3xtrinta - Solteira, casada e divorciada

UFC: Não curti

2012-01-23T00:01:00.000-02:00

Antes que alguém me acuse, eu já vou logo dizendo que sou a pessoa mais ignorante do mundo em matéria de esporte. Burra com quatro Rs, como dizia um tio meu. Mesmo sendo uma leiga total, não consigo deixar de me espantar com o fato de que, nos últimos cinco minutos, todos os homens do mundo passaram a ser fanáticos por UFC, algo que eu não sabia nem que existia até então.

Guarda Belo é fã e diz que adora desde os tempos do VHS. Eu acredito quando o meu marido diz isso, mas acho que ele é uma exceção. E que o fator modinha prevalece: se alguém achou bacana, todo mundo passa a achar. Preguiça, muita preguiça dessas bombações instantâneas.

Tenho ainda outros motivos para não curtir o UFC. Em primeiro lugar, não gosto de ver gente brigando e apanhando. Me deprime. Em segundo, vamos combinar que esse é um campeonato muito mala em termos de dias de exibição? Gente, tem luta todo sábado à noite (ou quase, sei que posso estar escrevendo bobagem, me corrijam)!!! Existe coisa mais insuportável do que você querer sair para jantar, ou mesmo ficar em casa e pedir uma pizza, abrir um vinho, e o seu parceiro ali, ansioso pela disputa que vai começar na madrugada? Nada contra esportes de meninos, pelo contrário, acho sexy ver Guarda Belo torcendo pelo Timão, mas futebol tem na quarta, no domingo à tarde, tudo bem. Mas sábado à noite, fala sério, tinha que ser assim?

E tem mais: não sei como, nunca conseguirei entender, todo final de semana o espertinho que inventou o UFC inventa mais uma luta incrível, histórica, absurda, que todos os aficionados do mundo precisam ver. Como se fosse uma final de Copa a cada sábado. Algo completamente imperdível que, se não estiver à disposição na TV, vai estar na internet. Alguma criatura sem coração vai mandar o link para o seu marido ver. Certeza.

Guarda Belo me diz que sabe de várias mulheres que gostam de UFC. Sim, natural, gosto não se discute. É claro que, diferentemente de mim, outras meninas podem amar. Mas, além daquelas que genuinamente apreciam a coisa, é preciso destacar dois outros grupos: 1) As Marias Octógono, que têm fetiche; 2) As dissimuladas que dizem que adoram só para conquistar a simpatia masculina. Definitivamente, as duas situações não fazem parte do meu show.

Baby, pode continuar vendo o seu UFC. E me chamando para conferir aqueles golpes sensacionais que você garimpa no You Tube. Vou continuar me levantando do sofá para ver. Porque te respeito e porque quero conhecer as coisas das quais você gosta. Isso além de concordar que sim, algumas manobras de fato são fora desse mundo. Mas saiba: aqui e ali eu posso pedir para a gente esquecer essa vibe de luta, só para variar um pouquinho.

Pode ser?

Isabela – A Casada que não curtiu o UFC

Eu, piriguete

2012-01-19T18:00:00.000-02:00

Deu no IG. Ao lado de uma matéria sobre igualdade entre mulheres (feita pela excelente Verônica Mambrini), havia uma outra sobre a caça às piriguetes nas redes sociais. Impossível não ligar uma coisa à outra. Na primeira matéria, um ranking sobre os países ideais para uma mulher viver. Na Islândia, Noruega e Finlândia, as mulheres ganham como os homens, são compreendidas no mercado corporativo durante a maternidade, têm representação política e liberdade sexual (apêndice meu, já que a matéria não diz isso).

A outra matéria fala sobre o modismo de posts anti-piriguetes no Facebook e no Twitter. O mundo, segundo os defensores da moral e dos bons costumes, se divide entre as mulheres que “só servem para transar e traem na primeira oportunidade” e as que “não querem ir para a cama sempre e servem para casar”. Tremi! Seria eu, então, uma piriguete? Pois se ser piriguete é fazer sexo quando se tem vontade, então sou. Se é dançar funk na festa e se jogar na pista sem medo, então sou. É ter transado com mais parceiros que cabem na mão esquerda? Que bom. Se tudo isso é ser piriguete – só não tenho silicone no peito e não curto roupas curtas – então aderi. Eu sou. Mas também sou monogâmica, apaixonada e casadoira. Então, a qual espécie eu pertenço? Posso ser uma mulher-de-verdade-piriguete? Que conflito!

Sempre flertei mais com a puta que com a princesa. E desconfio fortemente que a princesa sempre teve muita inveja da puta. Assim como o gay enrustido é o primeiro a cometer bullying contra o gay assumido, as mulheres que se privam do prazer descontam nas que nada temem.

Muito medo disso.

Se esse movimento crescer, vou me embora para Islândia. Duvido que lá exista esse abismo tão grande entre piriguetes e casadoiras.

Débora – A Piriguete

Eu receberia as piores notícias dos seus lindos lábios

2012-01-16T00:45:00.005-02:00

Uma pausa nas nossas férias para indicar um livro para as férias de vocês. Eu receberia as piores notícias dos seus lindos lábios foi o último título que eu li em 2011. Presente de Natal da minha amiga Carolzinha, a quem dedico este post e agradeço mais uma vez, agora publicamente, pela grata surpresa que foi esse romance de Marçal Aquino.

Uma história forte, uma história dura, de personagens complexos, dos quais não se esquece ao final da leitura. Uma história de amor. Uma não, várias. No centro da trama está o triângulo amoroso formado por Lavínia, Ernani, seu marido, e Cauby, seu amante. O cenário é uma cidade do interior do Pará. O que mais mexeu comigo? O fato de como o amor mudou a vida do trio de protagonistas, o impacto surgido do encontro entre Lavínia e Ernani e, depois, entre Lavínia e Cauby.

E isso tudo embalado num texto envolvente, bonito, nada óbvio (a começar pelo título, né?). A ponto da gente adiar a leitura para não ir muito rápido e acabar logo (são 229 páginas, não é muito). A boa ambientação dos cenários também ajuda, sem falar que eu tenho loucura para conhecer o Pará.

Taí um livro para não ser esquecido. E guardar na estante dos prediletos. Recomendo mil vezes e agora quero ler tudo do Marçal Aquino, tarefa a ser executada depois que terminar os três outros títulos que me esperam na cabeceira nesse momento.

Em tempo: em breve, estreia o filme adaptado da obra. Camila Pitanga é Lavínia, a protagonista. Não é para qualquer uma não, imagino que seja a personagem mais complexa que ela já interpretou na vida, mas, aprovei a escolha. Ela é talentosa, acredito que deu conta do recado. Se não der, também não tem problema nenhum: o trabalho de Marçal Aquino é muito maior, vai além, está aqui comigo. Sempre estará.

Besos, besos, besos, boa leitura, estamos assim, meio de férias em janeiro, só para lembrar,

Isabela – A Casada

A camisola branca de Helena

2012-01-09T00:01:00.001-02:00

Momento da leitora. Hoje, a Helena, uma querida, do Recife, Pernambuco, nos conta a sua história de superação. Do casamento ao divórcio, ela deu a volta por cima. E se descobriu muito mais feliz. Fiquem com ela.

Beijos, Helena, super obrigada pelo texto. Volte sempre, como leitora e como autora. Beijos a todos, boa semana para nós,

Isabela – A Casada

Ela estava linda vestida de noiva. Vestido branco e flores no cabelo. Seus olhos verdes brilhavam de alegria. Então ela disse Sim. Mas, naquele momento, não imaginava o que estava por vir... Recém casados, ele disse a ela que queria dormir em quartos separados, já que ela, segundo ele, se mexia a noite toda, virava de um lado para o outro, o que fazia com que ele acordasse toda hora e não dormisse direito, prejudicando seu rendimento no trabalho e fazendo com que ficasse muito cansado no dia seguinte. E os dias, semanas, meses foram se passando e eles dormindo separados. Ela argumentou, questionou, afirmou que essa situação estava afastando-os, mas ele se manteve firme e forte nessa decisão. E ela já estava achando que tinha algum distúrbio do sono ou algo parecido...

Não contou para nenhuma amiga porque tinha vergonha dessa situação. E ele também não a procurava mais. Dizia que ela também tinha um osso... Um osso bem “lá” que impedia/dificultava o amor entre eles. Além de um distúrbio do sono ou algo parecido, agora ela também tinha outra coisa, o “osso”.

Com o passar do tempo, a auto-estima dela foi diminuindo. Ela não se achava bonita, nem atraente, nem sexy. Afinal, seu marido não queria dormir nem fazer amor com ela. Então, ela focou no aspecto profissional. E o tempo foi passando dessa forma: eles dormindo em quartos separados, vivendo sob o mesmo teto como dois amigos/colegas.

Um dia, com alguma esperança de mudar alguma coisa, ela vestiu uma camisola sexy branca e ele riu dela. Disse que ela estava fora de forma. Pronto: com distúrbio do sono, um “osso” no lugar errado e fora de forma. E ela chorava sozinha assistindo filmes, ouvindo músicas, pensando em tudo o que era para ter sido e não foi. E ela não enxergava o futuro. Ela não se imaginava vivendo essa situação por mais muito tempo. Não foi isso que ela desejou para ela. Ela queria viver um amor intenso, verdadeiro, com tudo a que tinha direito.

Esse amor chegou um dia. Ele era amigo de uma amiga dela. E ele disse que ela estava linda. Há quanto tempo ela não ouvia algo parecido! Ficou tão feliz! Quase nem acreditou que um homem ainda podia achá-la linda! E ele a conquistou com seu jeito tão carinhoso e por achá-la tão inteligente e linda. Sempre ele dizendo como ela era linda. E gostosa também. Mas ela ainda era casada. E não sentiu culpa nenhuma, por que sentiria? Com ele ela redescobriu a vida! Com ele seus olhos brilhavam como há muito não se via. E ela se sentiu desejada, gostosa e linda. Então resolveu ser livre e foi embora de casa. Livre como um pássaro. Sofreu muito, sim. Mas era preciso ir embora e recomeçar. Recomeçar sem ele, o marido. Deixou para trás a família que quis formar com ele. E também o sonho de ser mãe, de um filho dele. Sozinha, encontrou nas amigas apoio e carinho. Sua família também a confortou.

E percebeu que para ser feliz bastava sua família, suas amigas e sua realização profissional. Apaixonou-se novamente dois anos depois, mas ele não se apaixonou por ela. Sofreu. Mas foi em frente, mesmo com o coração aos pedaços outra vez. Outra decepção ela não iria aguentar. E resolveu focar na dança. Então saiu por esse Recife dançando nos bailes. Sim, aprendeu a dançar e como a dança a fazia feliz! Adorava rodopiar p/ lá e p/ cá com suas saias floridas. E, dançando por aí, ela conheceu ELE, que adora dormir com ela, a acha linda, atraente, gostosa e sexy. Inclusive usando a tal camisola branca.

Helena – A Divorciada

Seu Dilema: Devo me separar?

2012-01-05T00:01:00.000-02:00

Meu nome é Inês, tenho 30 anos. Confesso que nunca fui muito de partilhar a minha vida, mas pedir conselhos, opiniões ou somente desabafar com a família ou com os amigos está fora de questão, não teriam a imparcialidade que necessito.

Estou casada há oito anos, com todos os altos e baixos que isso implica. O Francisco, meu marido, é uma excelente pessoa. É educado, inteligente, culto. Uma pessoa que é capaz de fazer tudo pelos amigos. Não temos filhos, mas se tivéssemos sei que ele seria um excelente pai. Contudo, como marido, confesso que ele me deixa a desejar. Nunca foi muito romântico ou carinhoso, mas sempre pensei que pudesse mudar um pouco ou que eu me habituasse ao fato de ele ser assim. Não aconteceu.

Cheguei ao ponto de pensar que o defeito era meu. Que eu é que sou demasiado exigente. Percebi que não. Julgo que quando amamos, gostamos não só de dar, mas também de receber. De sentirmos que somos amadas, desejadas. Que somos importantes para o objecto do nosso amor. Eu não sinto isso. Sinto que faço parte da casa. Um bem adquirido. Já tentei explicar várias vezes o que sinto, ele promete mudar e muda, mas só durante algum tempo. Depois volta tudo ao mesmo.

Eu sei que tenho defeitos e esforço-me para mudar, mas sinto que só eu estou a lutar para manter a nossa relação viva. Parece que luto sozinha. Parece que é algo que só eu quero. Recentemente passei por uma situação em que precisava mesmo muito do apoio e do amor dele, ele não esteve presente. Doeu muito. Aliás, muitas vezes ele não está presente em momentos que sabe que são extremamente importantes para mim. Estou cansada. Penso, vale a pena continuar uma relação assim? Será que as partes boas superam as más? Sinceramente já não sei.

Há algum tempo entrou outra pessoa na minha vida. O Duarte. Ele entende-me e preenche o vazio deixado pelo Francisco. Já chorei muitas vezes no ombro dele, já recebi conselhos, apoio. Algo que sinto que não tenho em casa. Acabamos por nos envolver mais do que desejávamos. Às vezes penso que seria mais feliz com ele. Talvez fosse. Sinto que a minha relação com Francisco já chegou ao fim há muito tempo e que apenas nós é que não queremos ver. Porque gostamos de estar juntos, temos uma história, mas acho que já não é amor.

Não quero nem vou acabar uma relação para começar outra. Se acabar terá que ser por mim. Não por haver alguém. Acho que o Duarte serviu para me mostrar o que me falta. Que afinal não é errado querer mais atenção, mais carinho. Sei que o Francisco não merece o que lhe fiz, mas acho que também não mereço estar com ele e sentir-me sozinha e abandonada.

Sei que é errado mas aconteceu. Acho que me estou a apaixonar pelo Duarte, estamos muito próximos, sinto-me muito bem perto dele, mas não quero pensar nisso. Não quero que isso influencie qualquer decisão que tome.

Honestamente acho que precisava mesmo de passar um tempo sozinha. Longe de tudo e todos. Infelizmente isso não é possível. E qualquer decisão que tome não vai ser com o distanciamento necessário. Espero, que qualquer que seja a decisão, que seja a acertada.

O que vocês acham? Obrigada pela ajuda.

Inês

Férias!!

2012-01-02T09:30:00.002-02:00

Queridíssimos,

pela primeira vez em três anos de blog, vamos tirar umas férias daqui. Esse mês será de descanso de posts, de revisão de ideias e de criação de um novo projeto do 3x30.

Não vamos sumir completamente. Se der na telha, baixamos por aqui vez ou outra. Até para não deixar nosso cantinho totalmente abandonado.

Ideias, sugestões e críticas, podem mandar pelo gmail ou Facebook.

Até breve!!

Ótimo janeiro =)

beijos, beijos, beijos

O Trio

Feliz 2012!!!

2011-12-31T00:01:00.001-02:00

Feliz 2012 para nós!!!

Que o ano novo venha cheio de amor, saúde, glamour, causações e aventuras!!!

Ou, como costuma dizer a Debs, nossa Divorciada, “pode vir, 2012. Eu te recebo com tudo o que você me trouxer”.

Acima, para inspirar, uma foto do Réveillon de Copacabana, do Brasil, o mais lindo, tirada do site da Riotur. Com fogos pinks, para atrair boas energias.

Beijos, beijos, beijos, muitos brindes com prosecco,

O Trio

Cinco desejos para 2012

2011-12-30T00:01:00.000-02:00

Revendo o primeiro post sobre Ano Novo que eu escrevi para este blog, em dezembro de 2008 (Promessas de uma Divorciada para 2009), pude constatar que, na ocasião, listei 15 desejos para os 365 dias que viriam pela frente. Em dezembro de 2009, comecei a recuperar um pouco a sanidade mental ao escrever o texto Promessas de Ano Novo: A Hora da Verdade, no qual revi tudo o que havia registrado anteriormente. O saldo? Algumas metas foram cumpridas, outras, claro, deixadas de lado. Dentro de um universo tão amplo de tarefas, acho até que o resultado foi bom. Em 2011, participei, junto com as minhas companheiras de trabalho e com todos vocês, do post coletivo O seu desejo é o nosso desejo: Feliz 2011! E desejei que nós conseguíssemos realizar “um grande sonho em 2011”. Eu realizei, e vocês?

Agora, às vésperas de 2012, volto a registrar alguns objetivos para colocar em prática entre janeiro e dezembro. Mas cinco apenas, que eu quero, daqui para frente, viver de modo mais simples, leve e desapegado dentro do possível. Lá vai:

Arrumar a casa (o que falta arrumar, na verdade, detalhes). Sim, é preciso fazer alguma coisa com toda a energia empreendedora ociosa desde que passou o casamento, em outubro, organizado por mim e pelos meus companheiros de altar.

Manter o peso. Emagrecer é difícil, mas permanecer em forma é muito mais. Acho que agora vai. De tão desacostumada a comer muito, por conta do regime, passei mal depois dos abusos do Natal e ainda não estou 100% inteira. Péssimo, claro, mas pelo menos não vou engordar durante as festas, como tinha certeza que ia acontecer. Desconfio que o meu corpo esteja começando a pedir uma trégua dessa vida de Magali, vou prestar mais atenção nele.

Fazer uma linda viagem de férias com o meu marido.

Trabalhar para fazer o 3xtrinta crescer. Façam figa e torçam por nós, há novidades a caminho.

Trabalhar para tentar emplacar dois projetos novos no trabalho. Ideias minhas, que vou amar ver se tornarem realidade. Me ajudam com a torcida?

Tá bom, né? E vocês, o que vão aprontar em 2012?

Beijos, beijos, beijos, só o melhor para nós, muito amor,

Isabela – A Casada

Nosso dilema: continuamos com o "seu dilema"?

2011-12-29T00:01:00.000-02:00

Essa seção foi certamente uma das mais divertidas de 2011!

É um dos posts mais comentados e dos que geram mais polêmicas.

No entanto, nosso estoque acabou, tivemos que usar algumas histórias de gente conhecida e não sabemos ao certo se vale a pena continuar.

Vocês ainda curtem? Acham que vale a pena continuar com o Dilema nosso de cada quinta em 2012?

Estamos em vossas mãos =)

beijocas

O Trio

Hay otros

2011-12-28T00:01:00.000-02:00

Li no livro novo da Danuza Leão, “É tudo tão simples” (ótimo, amei, mas atenção: meu exemplar veio com defeito, faltando dez páginas, absurdo, vou na livraria reclamar essa semana), e divido com vocês.

A atriz mexicana Maria Félix, a mulher deslumbrante da foto acima, dizia que nunca tinha sofrido por causa de homem porque, a cada decepção, sempre pensava: “Hay otros” (há outros, literalmente). Não acreditei nesse papo de nunca ter tido o coração partido, mas, devo dizer, achei a frase ótima. Uma motivação e tanto pensar assim.

Curti!

Besos, besos, besos,

Isabela – La Casada

2011 foi o ano em que eu...

2011-12-27T00:01:00.001-02:00

- Mais engordei na vida!! Comecei o ano dizendo que ia emagrecer com a Bela (Projeto Noiva Sarada e Madrinha Gostosa) e que iria correr a São Silvestre. Duas metas mais que furadas. Apesar do treino, não vou correr. E enquanto a Bela estava divina com sua silhueta Gisele no casamento, a madrinha ficou porpetinha mesmo. Com quatro quilos acima de um peso já acima. #fail

- Comecei a ficar velha. Agora não dá mais para disfarçar. Até o ano passado eu ainda conseguia me passar por uma garotinha de vinte e alguns. Agora, com rugas e cabelos brancos, olheiras profundas e silhueta porpeta, sou mesmo uma mulher de 30. Dá para melhorar, claaaro. Mas a pele, o metabolismo e o cabelo não negam minha idade.

- Descobri minha veia de autora infantil! Meu primeiro livro deve sair agora no começo do ano. Está ficando liiiiindo!! (Um obrigada especial à Carolzinha, que tornou isso possível). Divulgo aqui assim que souber quando será o lançamento.

- Aprendi a morar no centrão de Sampa. Não queria, não gostava, foi o caminho mais fácil e achei o máximo. Mudo de casa agora em janeiro, mas seguirei no centro.

- Fiz matérias que eu gostei, ganhei dois preminhos e conheci novos profissionais com os quais quero trabalhar em 2012. Cabeça fervilhou de ideias.

- Quitei meu carro. Ufa! Tirei um peso das costas...

- Fiz amigos maravilhosos, bebi horrores com eles e dei muita risada. E cultivei minhas amizades mais preciosas =D

- Colei mais uma figurinha no meu álbum: uma estrelinha na perna direita.

- Redescobri o amor! Depois do amor partido, do amor frustrado e de um ano de solteirice bem curtida, tropecei no amor porque eu estava sem óculos e não via que ele estava bem na minha frente. E ele chegou quietinho, suave, carinhoso e com um tempero especial: o sabor de me saber amada e me saber amando. Nada como um ano após o outro...

Um ano quase nunca é aquilo que a gente espera que ele seja quando janeiro desperta. Muito do que se planeja se perde no caminho. Isso sem contar os imprevistos, as tragédias, o imponderável. Quem aguarda más notícias? Sonhamos com a sorte, com o belo, com a renovação. Ouvi muita gente querendo expurgar 2011. Torcendo para que ele acabasse logo porque ele não foi como se esperava. Ora, um ano nunca é como se espera. As surpresas podem ser desagradáveis. Mas podem ser igualmente deliciosas – e sempre tem as coisas boas, mesmo quando a maré tá braba.

Portanto, pode vir 2012. Que venha carinhoso e intenso. Que venha saboroso e desafiante. Que venha como sempre se é, com as voltas, reviravoltas, chegadas e partidas. Que seja incrível.

Esse é meu último post pessoal do ano. Portanto, desejo aqui um grande ano para todos!

Realizem-se!

Beijos

Débora

3xFeliz Natal!!

2011-12-24T00:01:00.000-02:00

Mainha decide

2011-12-23T04:38:00.001-02:00

Eu só vi quando cheguei em casa, mas estava escrito na embalagem do presente que eu comprei para ela, logo abaixo do nome da marca: “Camisas para mulheres que decidem”. Não poderia ter sido mais perfeito. Dilma Rousseff? Cristina Kichner? Hillary Clinton? Anna Wintour? Todas umas amadoras, não dá nem para comparar. Se existe uma mulher no mundo que realmente decide alguma coisa o nome dela é Marlúcia Barros, mainha, como eu prefiro chamar.

De repente, me peguei pensando que essa era uma das lições mais valiosas que eu aprendi com ela: a gente tem mais é que decidir, se colocar, encarar a vida de frente, fazer acontecer. Foi ela quem fez de mim uma mulher não submissa, alguém que tem vontade de ir lá e fazer. Que vai lá e faz.

Obrigada, mainha. Te amo e te admiro, você sabe.

Gente, hoje é o niver dela, a fofucha nessa foto vintage aí em cima. Vocês me ajudam a dar parabéns? Brigada!

Feliz aniversário, Dona Marlúcia! Só o melhor procê, sempre.

Beijos, beijos, beijos, muito amor,

Isabela – A Casada e A Filha

Seu dilema: com quem eu passo o Natal?

2011-12-22T00:01:00.000-02:00

Mamãe e papai se separaram no ano passado. Minhas irmãs não dão lá muita pelota pro papai. Meu pai vai ficar meio que abandonado. Não fico feliz com isso. Por outro lado, passei os dois últimos com ele justamente por essas razões...e tava afim de fazer algo de diferente nessa noite feliz. Achei que meu lindo namorado (sim, ganhei um de Natal! ho ho ho) iria passar comigo e, assim, me dar uma força e uma graça a mais para eu passar com papai. Mas ele recebeu um convite de uma parente longe de SP e lá vai ele celebrar. Minha mãe estará em Conchas com mana mais nova. Minha irmã estará em SP, mas não vai celebrar com meu pai. Minha tia Claudia virá para cá e ficará com meus primos. Convites não faltam. Mas eu queria taaaaaanto que todo mundo estivesse junto.

Como isso não vai acontecer, eis o dilema a dois dias da data: com quem eu passo meu Natal? Com papai, com mamãe, com mana, com minha tia, com meu namorado ou no topo da montanha, sozinha?

Débora - A confusa

Felicidade embeleza

2011-12-21T00:01:00.000-02:00

Dia desses, uma grande amiga me contou ter recebido, do nada, um elogio ótimo de uma colega de trabalho, da chefe dela, na verdade. Ela, que acha que está acima do peso e no momento se empenha em perder cinco quilos, ouviu que está bonita como nunca. E que, de repente, ganhou “uma luz” diferente.

Mesmo que a balança não esteja sendo lá muito camarada, minha querida vive um momento especial. Está bem com o marido, anda cada vez mais encantada com o crescimento da filha de dois anos, é reconhecida no trabalho. Por isso, naturalmente, desfila felicidade mundo afora. Felicidade e beleza, a tal luz a que a chefe se referiu.

Já aconteceu com vocês? Do que vem de dentro mexer com todo o resto? Comigo sim. É até engraçado, dá para perceber andando na rua. A produção do dia pode nem ser a melhor de todos os tempos, mas a gente sorri com a alma, numa leveza que vai além de nós mesmos. O contrário, óbvio, já rolou também. Afinal, quem nunca saiu de casa se achando incrível da cabeça aos pés e, por questões de coração turbulento, não fez sucesso nenhum?

Assim, lindonas e lindões, vamos tratar de ser felizes. E maravilhosos e iluminados. Sempre.

Beijos, beijos, beijos,

Isabela – A Casada

Dar, receber e saber escolher

2011-12-20T00:01:00.001-02:00

Acho que perdi horas preciosas da minha vida sofrendo por não ter recebido em troca o que eu esperava das pessoas. Se há um aprendizado que é para vida toda, é esse: não esperar nada, nadica, nadona em troca de alguém por quem você fez algo. Difícil, hã? Fácil na teoria. Na prática, ainda hoje me pego pensando coisas do tipo “não deveria ter feito aquilo por ele” ou “ela não merecia”. E conheço quase ninguém que não se frustre com isso. Tenho uma conhecida que anda em crise com a cunhada, que abusa da boa vontade dela – e ela, como eu, tem uma incapacidade enorme de dizer não.

Eu não só sofro com a falta de retribuição como ainda sou extremamente criticada por ser boba demais. Levo até a mãe da namorada do amigo à rodoviária, meu carro já chega sozinho a Guarulhos e faço toda uma movimentação para ajudar a filha da faxineira arranjar emprego. Às vezes me sinto idiota, e usada. Mas na maior parte das vezes eu faço simplesmente porque gosto. Uma hora no trânsito da Marginal para levar uma amiga ao aeroporto? Uma oportunidade de conversamos, um tempo exclusivo com ela. Um prazer. Emprestar dinheiro para um amigo em apuros? Se eu posso fazê-lo, é uma honra. Só sofro quando é algo que não me dá prazer, mas não consigo dizer não.

Contando essas e outras histórias para uma amiga, me deu um insght de como já diminuí as funções que me deixam desgostosa. Não porque eu aprendi a recusar pedidos, mas sim porque fui naturalmente eliminando gente que não me faz bem. Minhas relações são muito mais orgânicas hoje. Vivo intensamente cada troca de energia com as pessoas do meu círculo. As não tão próximas, que não dão liga, têm de mim apenas a energia necessária. E quando as amizades ou amores já não são mais naturais, a vida trata de levar embora.

Quando as relações são verdadeiras, a troca é natural. É impossível de ser medida em quantidades. Se é medida, já não é orgânica. Logo, se não podemos esperar nada em troca, podemos, ao menos, escolher nos relacionar apenas com essas pessoas que nos fazem bem.

Débora - A Divorciada

Um apelo: não enlouqueçam por favor!

2011-12-19T00:04:00.002-02:00

Eu considero esta uma das semanas mais estressantes do ano. Mais por causa da loucura dos outros do que da minha própria. Todo mundo tem pressa, todo mundo quer fazer festa todos ao mesmo tempo em uma única quinzena, isso sem falar da neura de ver o ano acabando e você percebendo que um monte de promessa do ano passado não se tornou realidade. Pelo contrário, continua tudo quase a mesma a coisa.

Então já que todo mundo sabe que passar para o outro ano nada mais é do que mudar um número no calendário - afinal todos os problemas, contas e paranoias continuarão idênticos no dia seguinte -, faço um apelo: Pelo amor de Deus, não enlouqueçam nesta reta final, por favor.

Uma amiga mandou email pedindo mil desculpas por ter atrasado um trabalho prometido porque está estressada. Não dorme e até brigou com o marido. A ansiedade vira mesmo uma epidemia nesta época do ano. Para não enlouquecerem, eu apelo para que tentem aplicar esses sentimentos natalinos e de renovação de esperança que o Ano Novo traz em conta gotas durante o ano todo. Acho que todo mundo seria mais feliz se todo mundo fosse um tiquinho mais solidário, caridoso e atento ao próximo todos os dias do ano em vez de apenas duas noites. Acho bem hipócrita ver gente que passou o ano todo ignorando ou falando mal de todos agora vir distribuindo lembrancinhas. Tenho certeza que o porteiro, a manicure, a professora do filho, o cliente, o fornecedor etc seriam muito mais gratos com a boa educação todo santo dia do que com um panetone no Natal.

Pronto falei.

Feliz Natal a todos

Patrícia, A Solteira

Projeto São Silvestre: a frustração

2011-12-17T00:01:00.000-02:00

A dor começou a fisgar mês passado. E, após a prova de apenas 6Km que eu fiz super bem, passou a doer constantemente. Medo. Depois disso, nunca mais consegui correr. Aliás, a dor apita até quando desço escada. O que vem a seguir é o padrão: médico, raio-X, ressonância, médico.

Diagnóstico: é, não vai dar para correr a São Silvestre.

Como é?

É canelite.

Aparentemente minha tíbia está sob ameaça e, se eu forçar, pode fissurar de vez.

Tratamento: repouso.

Nem precisa dizer o quanto fiquei frustrada, né? Comecei meus treinos em abril, sob orientação do Márcio Torres, meu super personal, comprei tênis novo, paguei academia, busquei não sair muito do treino.

E onde foi que eu errei?

Conversando com o ortopedista, não foi difícil achar as razões. A primeira (e a Diguê não cansou de me dizer) foi a falta de musculação. A segunda foi querer levar uma vida boêmia e esportiva ao mesmo tempo. Enchia a cara num dia e tentava compensar correndo feito uma idiota no dia seguinte. Não à toa ninguém entendia porque eu só engordei no ano em que mais corri. Por fim, meu médico acha que eu fui com muita sede ao pote e deveria ter intensificado os treinos com mais calma.

E agora? A exatos 15 dias da prova – já paga, aliás – o que faço? Não corro mesmo ou ao menos me fantasio de joaninha, conforme prometido, e caio na farra da corrida?

A ver...

Beijos, bom findi

Débora – A Divorciada lesionada

A obrigação não é só nossa

2011-12-16T00:01:00.000-02:00

Sabe uma coisa que me incomoda demais e é um senso comum? Essa história de que nós, mulheres, somos as grandes responsáveis pelo fator “manter a chama acesa” num relacionamento. Abra qualquer revista feminina e lá estarão pelo menos três matérias com dicas de como a gente deve agir para não deixar a peteca cair em casa. Confesso que nunca leio as masculinas, mas, nas vezes em que li, não me lembro de ter visto nada nesse sentido direcionado a quem já tem parceira fixa, só para situações de conquista. Ou seja, você, homem descolado e pegador, faça assim e assado para seduzir. Depois, bem, é depois, não precisa mais se preocupar. Elas que façam o resto.

Eu sei que é da natureza feminina essa completude, essa grandeza de pensar tanto no outro. Já escrevi aqui e repito: para mim, nós somos criaturas absolutamente superiores nesse sentido. Na maioria dos casos, somos capazes de amar muito mais. Acho mesmo. Agora, não dá para aceitar que seja nossa responsabilidade apenas cuidar dos detalhes que fazem toda a diferença. Estou falando da programação a dois no sábado à noite, daquele torpedo fofo no meio do dia para mandar um beijinho, dessas bobagens fundamentais que a gente adora.

Não aceito que só as mulheres tenham que pensar nessas coisas. Se o outro lado não se preocupa da mesma forma, se anda descuidado, paciência. É a vida, é a rotina, é o que for. Melhor tentar tirar por menos, não alimentar expectativas, não sofrer. Ocupar a cabeça com outros pensamentos.

Meninos amigos leitores do 3xtrinta, vamos pensar nessas questões? Brigada! Meninas amigas leitoras do 3xtrinta, vamos todas sofrer menos?

Isabela – A Casada

Seu Dilema: “Só consigo me relacionar com homens bem-sucedidos”

2011-12-15T01:09:00.002-02:00

“Muita gente me chama de preconceituosa. Mas não é isso, simplesmente não consigo. Para eu ficar com alguém, ele tem que ser inteligente. E, se é inteligente, tem que ser bem sucedido. Eu sei que existe gente que tira isso de letra. Mas os exemplos que tenho próximos só reforçam esse meu pensamento. É que tenho amigas que são casadas com homens intelectual e financeiramente muito inferiores que elas, e não acho que elas sejam felizes. E nem é por causa do dinheiro não. O que observo é que os maridos acabam com a auto-estima delas como uma forma de compensar o sentimento de inferioridade deles. Eles não conseguem lidar com isso, mesmo que a mulher dê dezenas de provas de que não se importa em arcar com a maior parte das contas e de que não os consideram menos homens por isso. Será que existem homens que, mesmo não sendo tão bem sucedidos quanto suas companheiras, conseguem tratá-las com respeito, sem rebaixá-las? Até hoje não conheço um só caso assim. Será que estou sendo mesmo preconceituosa? Ou realista? Sejam francos!"

Izadora, a solteira workaholic

O comportamento masculino e o efeito dominó

2011-12-14T00:01:00.002-02:00

Essa é uma boa história. Continue lendo – eu garanto.

Aconteceu com um amigo meu faz uns meses já. E me foi um tanto reveladora sobre as crenças masculinas.

O causo foi mais o menos aquele de sempre. Ele namorando fazia um tempo, meio na dúvida, meio confortável. Gamou, então, numa outra mulher. Mas logo viu que não rolava nada e manteve a paixão no nível da platonice. Até que um dia, aquilo que parecia improvável provou-se possível. E, já desesperançado, teve dúvida. Trocar o certo pelo duvidoso? Trocar o conforto por uma paixão quiçá passageira?

E ele fez o que (quase) todos fazem: foi ouvir os amigos.

Os amigos eram mais velhos e mais experientes nas cousas do amor. Sabia que dali viriam os melhores conselhos. Um era casado. O outro, um cabra com o passaporte da pegação todinho carimbado. Não falhariam. E os dois concordaram: cai fora. Ou melhor, come e cai fora. É só tesão o que você sente por ela. E deve ser o mesmo para ela. Não corra o risco de perder algo sólido.

Pois foi exatamente o que ele não fez.

Meio cansado daquela vida, daquela lida, daquela mina. Meio cansado de optar pelo seguro, se jogou no escuro. Teve medo, claro. E quem não tem? Mas foi. E, até agora, está bem feliz.

Mas não é o "the end" dele que me interessa aqui e sim os desdobramentos da vida dos amigos conselheiros.

O casado, que já estava apaixonadíssimo por outra, acabou o casamento e também foi apostar naquela que parecia só ilusão. Ou tesão. E, até onde soube, está igualmente feliz.

E o pegador confessou ao meu amigo dia desses: cansei da minha vida de pegação, é muito vazia. Nunca imaginei que um dia seria eu que te tomaria como exemplo.

Débora - A Divorciada

O varal

2011-12-13T00:01:00.000-02:00

Nos meus devaneios, era para ser assim, uma espécie de playground da nossa casa. Um quintal fofo, ensolarado, repleto de plantas por todos os lados, todo arrumadinho e com espaço garantido para uma mesinha e uma rede. Roupas? Ah, essas que secassem num daqueles varais discretos, colocados no corredor da nossa área externa. Muito simples e muito prático. Os lençóis não ficariam tão esticados assim nesse esquema, mas tudo bem, enxugariam do mesmo jeito. Eis que Guarda Belo se muda para o nosso lar um pouco antes de mim. E....como primeira medida (ou uma das primeiras, não estou bem certa), instala um varalzão lá no meio do quintal. Tá bom, não no meio, isso é força de expressão, no alto. Numa parte mais alta daquele espaço, mas bem ao alcance dos olhos.

Nós não tínhamos conversado a fundo sobre ter ou não ter varal tradicional, eis a questão. Mas, confesso, não gostei quando vi. Onde estava o meu quintal dos sonhos??? E aquele ar bucólico, leve, 100% menininha, sem nada no meu ângulo de visão a partir da sala???

Comentei superficialmente com ele que tinha pensado em não ter aquele acessório entre nós. Ele não deu muita bola, mas destacou a importância do meu algoz para a secagem das nossas roupas. Sei bem que casamento é cessão, negociação, todo dia, toda hora. Sim, senhoras e senhores, esse é o lado B da coisa. A parte chata. A mais chata, na minha modesta opinião. Deixei para lá, não fiz questão, tudo bem, estávamos no começo da nossa coabitação. Mais adiante, na hora de reformar o quintal, eu tentaria convencê-lo a fazer diferente.

Eis que o tempo passou. E com ele as lavagens de lençóis, casacos de frio, toalhas e afins. Vi que era mesmo uma beleza ver aquilo tudo secar rapidinho, em horas, nos dias de sol. Tinha conquistado um aliado, por que não? Além do que, cheio de roupas coloridas, presas pelos pregadores fofos e coloridos que mainha nos deu, aquela peça tinha lá a sua graça.

Querem saber? Quase morri quando, num gesto de amor em excesso, lotei o coitado de roupas lavadas, fazendo com que ele desabasse. Fui salva por Guarda Belo, algumas horas depois. Tempo suficiente para perceber que, ideias pré-concebidas à parte, aquele varal tinha me conquistado. E assegurado, assim, seu lugar no meu quintal. E no meu coração.

Não o troco por ninguém.

Muito amor,

Isabela – A Casada

Recorde da cara de pau

2011-12-12T00:02:00.000-02:00

Uma amiga veio me contar e concordei: “Realmente, este bateu o recorde da caratice”. Os dois tiveram um casinho há quase dois anos. A história foi aquela clássica. Ela se envolveu. Ele sumiu sem dar explicações. Bola pra frente, a vida segue, blá, blá, blá. E seguiu. Ela o esqueceu de vez mesmo e já está feliz com outro.

Até que surge um “oi” no MSN dia desses. Eram por volta das onze e meia da noite. Ela decidiu dar audiência só por divertimento. E logo identificou o mesmo modus operandi do espécime. Primeiro, ele se mostra super interessado na vida dela, depois começa a partir para perguntas pessoais para checar se a pessoa não está comprometida. Depois quer saber onde a pessoa mora para analisar se a viagem vale a pena. Até dar o bote, que geralmente é do tipo: “Eu estou indo aí te ver agora!”.

Já livre de qualquer sentimento com relação a ele, ela me contou que a conversa valeu porque finalmente pôde manifestar o que sentiu quando ele desapareceu: “Para você pode não ter tido importância, mas eu gostava de você, e você simplesmente sumiu”. Ele ainda tentou dar explicações, mas ela teve o gostinho de ignorar, tratá-lo com desdém e desejar sorte na vida e um beijo de adeus. “Bom, procure outra amiga aqui no MSN, porque comigo não rola”, assim acabou a conversa. “Eu nunca imaginei que ele fosse me procurar de novo, e ainda agindo como se nada tivesse acontecido, mas foi bem gostosa a sensação de desforra”, contou. E eu: “Parabéns, por mais um traste morto e enterrado”.

Patrícia, A Solteira

“Deixa ele pensar que eu estou na merda”

2011-12-09T00:01:00.001-02:00

Diálogo 1

Cenário: festa da revista, premiações, reencontro com pessoas conhecidas

Cara conhecido – Oi Débora, quanto tempo! Você está bem?

Eu – Pó, rapaz, tô ótima, e você?

Cara conhecido – Bem! O que você anda fazendo?

Eu – Ah, tô por aí, né? Me divertindo, vivendo. Sabe como é.

Cara conhecido – Não, tô perguntando de trabalho...

Eu – Ah! Tô trabalhando nessa revista que está dando essa festa.

Cara conhecido – Quem diria, acabou voltando para revista! Mas ao menos é mais divertido que aquelas coisas alternativas que você fazia, né?

Eu – Puxa, eu gostava daquelas coisas alternativas...(leia: frilas para mídias não muito conhecidas)

Cara conhecido – Mas o que você faz agora?

Eu – Repórter. De comportamento.

Cara conhecido – Ainda repórter...ai, Débora, redação é coisa do passado. E ser repórter, então, é ralé demais.

Eu – É, né? Que merda minha vida. Me contrata, então, já que você é diretoria lá da assessoria que está!

Cara conhecido – É, você deveria sair. Redação é coisa do passado.

Diálogo 2

Jantando com um amigo querido

Eu (rindo) – Você acredita que o cara me disse isso?

Amigo querido – Mas você devia ter dito que adora escrever sobre comportamento, que curte seus amigos de redação e que não ganha mais o que ganhava quando você o conheceu anos atrás...

Eu – Nada, deixa ele acreditar que eu estou na merda.

Amigo querido – Por que?

Eu – Porque eu não acho que estou na merda. Mas ele deve estar para querer humilhar alguém assim. E se eu o fiz feliz fazendo acreditar que estou na pioooor, e ele na melhooor, para que contrariá-lo?

Amigo querido – Você e suas teorias malucas...

Seu Dilema: Devo entregar uma traição?

2011-12-08T00:01:00.001-02:00

Uma grande amiga minha foi traída pelo namorado de cinco anos. A gente se conhece desde o colégio e eu gosto muito dela. Nunca engoli esse cara, um safado. Na semana passada, numa balada, aqui no Rio, vi que ele estava com outra. Ele fingiu que não me viu e continuou lá com a menina.

Não sei o que fazer, será que o melhor é contar tudo para ela? E se ela não acreditar em mim? Tô na dúvida, só acho que vai ser muito chato encontrar com ela de novo e fingir que nada aconteceu. Principalmente se ela vier falar dele, me contar dos planos com o cara, essas coisas. Não sei da parte dele, mas ela quer casar.

O que vocês fariam no meu lugar?

Valeu!

Amanda

Tristes homens pegadores

2011-12-07T00:09:00.002-02:00

A conversa começou com uma das meninas criticando os homens que, na cama, não se importam com o prazer delas. Segundo ela e outras da roda, a grande maioria dos homens, independentemente da idade, não demonstra o menor interesse ou paciência de explorar o corpo da mulher e tentar levá-la ao máximo do prazer sexual.

E a conversa foi evoluindo para a tentativa de entender o porquê de ser tão raro encontrar um exemplar do sexo masculino que tenha a humildade de encarar este desafio. E foi então que chegamos à palavra-chave: Humildade. “Eles chegam na cama querendo mostrar que sabem tudo e que têm vasta experiência, e repetem as fórmulas que, por ventura, já tenham funcionado com outras pessoas”, foi um dos argumentos. “Mas esquecem que cada ser humano é um universo à parte e que é preciso começar do zero com cada nova companheira, sem comparações ou cobranças”, completou outra.

E o papo acabou com um sentimento de pena com relação àqueles que não conseguem se livrar da obrigação de serem “pegadores” e de mostrarem grandes performances de alcova. Pena, porque a conclusão na roda foi a de que estes tipos também não deixam de ser vítimas de uma sociedade machista que faz com que muitos homens (ainda hoje!) iniciem suas vidas sexuais com prostitutas, já que precisam chegar ao “mercado” provando que são pós-graduados na matéria. Eles são ensinados que devem se mostrar como verdadeiros garanhões devoradores de grandes quantidades de mulheres. Quando, na verdade, uma vida sexualmente plena implica em níveis máximos de intimidade, o que só se alcança com uma só pessoa de cada vez.

Gostei do debate tão profundo sobre este tema que tanto ronda a cabeça de todo mundo o tempo todo. E sou otimista de acreditar que estamos evoluindo muito neste quesito, com mulheres que se conhecem mais e reivindicam as mesmas doses de satisfação, e homens que vêem o sexo como um lindo compartilhamento em vez de uma disputa testosterônica.

Patrícia, A Solteira

A Outra

2011-12-06T00:01:00.000-02:00

Terminei o livro que dá nome a esse post (A Outra – A amante do homem casado), escrito pela antropóloga Mirian Goldenberg (musa dessas três blogueiras aqui), na semana passada. Na metade da obra, já estava louca para dividir algumas observações feitas pela autora aqui. Antes dos fatos, uma breve explicação: A Outra é baseado num estudo feito por Mirian a fim de entender quem é, afinal, a figura da amante do homem comprometido. Para tanto, foram ouvidas oito mulheres nessa condição, de diferentes perfis e idades. No trecho final do trabalho, é apresentada ainda uma pesquisa que envolveu uma “outra”, Ana, seus parentes e até seu “marido”, Bob, unido em matrimônio oficialmente com Shirley.

O principal ponto observado pela pesquisadora? Para as “outras”, a situação de amante não é pior que a da casada enganada pelo marido. A verdadeira sofredora, nesse contexto, seria a esposa que não tem vida sexual com o cônjuge, apenas carrega o fardo da administração da casa e dos filhos, ou seja, as atribuições do estado civil. De acordo com Miriam, as “outras” acreditam, ou precisam acreditar, que são únicas, especiais. Sobretudo no plano sexual.

É claro que há situações e situações. Concordo plenamente que, na realidade, muitas “outras” são as verdadeiras donas do coração de seus pares comprometidos, que não se separam por motivos mil. Não duvido mesmo. Mas também não acho que seja sempre assim. E que esses casados sejam necessariamente fiéis às suas amantes, não tendo sexo em casa.

Sobre esse aspecto, a autora apresenta um contraponto interessantíssimo em seu estudo de caso com Ana e Bob. Em suas falas, a amante assume essa postura de exclusividade e importância, mas, quando chega a sua vez de falar, Bob afirma que a sua relação com Ana não surgiu de nenhuma lacuna em seu casamento com Shirley. Ao contrário: ele se diz pleno em sua relação com a titular, com direito à admiração mútua e sexo sim senhor. Ana seria um outro amor, que ele consegue levar em paralelo, se sentindo, aliás, casado com a sua “outra” (gente, eu queria muito saber o que aconteceu com os dois depois que o livro foi publicado. No lugar da Ana, seria capaz de assassinar esse Bob usando apenas as minhas mãos, como dizia uma professora do mestrado).

O que vocês acham? Ser a clandestina na vida de um casado pode significar ser a mais especial? Eu quero saber. E recomendar a leitura de A Outra, mais um super trabalho da Mirian que, além de tudo, é uma fofa total, reforçando a minha crença de que as pessoas realmente sábias são simples, abertas ao novo e sempre dispostas a ensinar e aprender.

Beijos para a Mirian, beijos para todos,

Isabela – A Casada

Autodeboche, eu pratico!

2011-12-05T00:01:00.001-02:00

Só o humor salva.

E só sabe rir quem sabe rir de si mesmo.

Mas pra valer mesmo, nada de dizer que "sempre ri das próprias desgraças" porque leu isso n’algum manual de auto-ajuda.

Eu sempre tive uma tendência ao deboche – de mim mesma e dos outros. O problema é que eu ofendia os outros e me sentia igualmente ofendida quando mangavam de mim. Não conseguia entender. Tinha algo errado.

Foi um longo caminho até perceber que o deboche é uma arte, e que, como tal, exige dedicação e prática. A primeira regra é JA-MAIS debochar dos outros até se ter a certeza de que você é capaz de se debochar como ninguém.

Meu nariz, por exemplo, tem uma bolinha na ponta.

É meio grandinho, quase cômico. Orna com minha alma engraçadinha. Um dia, lá trás, quando eu me achava um bocado disforme, pensei que operá-lo seria a solução. Ainda bem que eu não fiz isso. Mamãe conta que foi a bolinha nasal a primeira coisa que ela reparou em mim. Não poderia afinar meu patrimônio.

Hoje zombo dele – porque ele não é o padrão – sem a menor vontade de ter o nariz perfeitinho da novela das nove.

Aprendi também, não sem algum (enorme) sofrimento, rir dos meus tropeços. Tem gente que transforma dor em poesia, música, pintura, livro. Eu transformo em risada.

A Universidade da Califórnia fez, pela primeira vez, um estudo sobre o tema. Ao analisarem 70 estudantes de psicologia, os pesquisadores chegaram à conclusão de que quem não se leva tão a sério é mais otimista, animado e tende a ter uma vida bem mais leve que os demais – quase um equipamento de sobrevivência em tempos tão carrancudos.

Quando rir da própria desgraça já foi assimilado, fica muito mais fácil não se ofender quando caçoam de você. Claro que tem gente mestra na arte de irritar a pessoa alheia. Que não quer brincar, quer mesmo é ofender. Ainda assim, mesmo na ofensa, quem já é nível intermediário no autodeboche, tende a tirar de letra.

Por fim, o nível "advanced" do manual do debochado é quando você tem o timing perfeito para, vez ou outra, debochar de alguém fazendo com que a brincadeira arranque um grande sorriso dela – e jamais a ofenda. Que dê leveza ao tema que está azucrinando a vida dela, que a faça fazer piada também. Isso é uma arte refinadíssima. Eu ainda não cheguei lá, mas tenho treinado para isso.

Débora - A Debochada

Monogamia x infidelidade

2011-12-03T00:01:00.000-02:00

Boas as reflexões do filósofo desta entrevista feita pela Folha.com

bjs e bom findi!

Trio

Apoiadíssima, Danielle

2011-12-02T00:01:00.000-02:00

Para mim, a melhor coisa da Danielle Winits é o primeiro ex-marido dela, aquele lindo e fofo do Cássio Reis. Mas, devo dizer, gostei muito de uma declaração que a atriz deu, em entrevista à Istoé Gente, sobre as suas duas experiências matrimoniais. Lá vai:

Istoé Gente: Você foi casada duas vezes. Considera que seus casamentos deram certo?

Danielle Winitis: Deram supercerto, tenho dois filhos maravilhosos, como não deu certo? Costumo me arrepender daquilo que não fiz. Do que eu vivi são experiências, bagagem, felicidades adquiridas, cicatrizes às vezes. Nos meus dois casamentos fui realizada como mãe e mulher. Deu mais certo do que para muita gente que continua casada (risos).

Apoiadíssima, Danielle.

Beijos, beijos, beijos, ótimo final de semana para nós, vamos ser felizes, muito amor,

Isabela – A Casada

PS: Em tempo: na minha modesta opinião, a Istoé Gente é a revista de celebridades com o melhor conteúdo do segmento no Brasil. Simplesmente há o que ler, não se trata daquelas publicações nas quais em 30 segundos a gente já viu tudo. E tenho dito.

Seu Dilema: Festa de Formatura

2011-12-01T00:01:00.000-02:00

Falta pouco para a minha formatura. Nunca gostei muito desses eventos, por duas razões: primeiro porque odeio vender rifas (sempre compro de mim mesma, hahaha) ou participar de algo para arrecadar fundos e segundo porque sempre tem confusão. O fato é que não tenho espírito de festa, mas, quando penso e afirmo que não vou participar, fico pensando que pode ser uma decisão da qual poderei me arrepender, algo assim. Enfim, participar ou não da festa de formatura, eis a questão.

Alguém aí já viveu esse dilema? Pode me ajudar?

Obrigada.

Eva

Musashi não me deixa trabalhar

2011-11-30T00:01:00.000-02:00

Fazia tempo que um livro não me agarrava assim. Tudo culpa do João, cara lá do aikido, que um dia me convenceu a ler este clássico japa que é lido entre dez a cada dez alunos de artes marciais. Eu resistia bravamente porque achava que era leitura-menininho-quero-brincar-de-espada. E até é. Mas é também uma saga samurai, um épico nipônico, uma linda história de amor e o caminho espiritual de um único e solitário homem. Impossível parar de ler o tijolão – 921 páginas, só o primeiro volume.

O livro conta a história do samurai mais famoso do Japão, devidamente romanceada pelo escritor Eiji Yoshikawa que imortalizou Musashi na literatura mundial nos anos 30, quando lançou sua história em episódios publicados no jornal Asahi Shimbum. Impossível não se deixar levar pelas reflexões sobre as escolhas que cada um faz, sobre os caminhos que escolhemos e sobre os caminhos que escolhem a gente – como foi o aikido para mim. É também uma deliciosa viagem pelo Japão do século XVII.

O problema é que Musashi não tem me deixado viver socialmente e está me atrapalhando profissionalemte. É que eu prefiro ler de manhã (à noite eu tenho sono). E como entro tarde no trabalho, posso me dar ao luxo de me deitar com um livro por um tempinho. O problema é que tenho me empolgado e esquecido da hora. E, cá entre nós, Musashi anda muito mais divertido que meu trampo. Só troco meu samurai favorito por um outro carinha aí. Mas isso é outra história. Que, quem sabe, não vira uma saga, um épico. Ou só um romance dos bãos mesmo.

Débora – A Samurai Divorciada

Dez coisas do tempo de noiva que vão permanecer comigo

2011-11-29T00:01:00.000-02:00

Eu juro que esse é o meu último post da série noiva, tá? Até porque, noiva não sou mais, eu sei. Inclusive há vários textos sobre a vida de casada na manga, nem se preocupem. Mas é que, dia desses, me peguei pensando em como algumas coisas boas desse período pré-altar ficaram. E vão ficar comigo. Lá vai:

1) O cuidado com o peso. A Operação Noiva Sarada agora virou Projeto Casada E Em Forma. Com direito a regime retomado para compensar os excessos das férias. E academia três vezes por semana (mais eu não consigo, infelizmente).

2) O esmalte branco nas unhas de vez em quando. Eu nunca dei muita bola para esse tom. Prefiro vermelho vermelhão, sempre, mas, como quem pinta a unha sabe, dá muito trabalho. Assim, aderi ao “Batida de Coco” aqui e ali. Me faz sentir noiva again!!! Alokah, eu tenho consciência disso, tá?

3) O amor pelos vestidos brancos. Apaixonada até agora pelo meu figurino do casório, só vi aumentar o meu desejo de sair por aí me sentindo clara, leve, feminina e em paz. Tenho três modelitos branquinhos no armário. E só não compro mais por preguiça prévia de saber que quem vai lavar na mão, com todo o cuidado, sou eu mesma. Mas, desconfio, no verão não hei de resistir a alguma opção nova na cor.

4) A paixão por bem-casados!!! Um dos meus docinhos prediletos, acho que vou passar a encomendar esporadicamente quando o regime acabar.

5) O gosto por festas. Adoro receber, mas nunca fui de abrir muito a casa. Depois do casamento, passei a amar. E com direito a caprichos como flores na mesa e guardanapos especiais, fofos, sempre.

6) A adoração pelo ritual do casamento em si. Como se todos passassem a ser mais especiais para mim agora.

7) A vontade de ajudar a organizar casórios para as minhas amigas. Gente, bora casar aí!!! Assessoria grátis e na hora, só pedir, vou amar ajudar.

8) O hábito de ler revistas de noivas. E visitar blog sobre o assunto. Simplesmente adoro.

9) O cuidado de ter sempre alguma coisa nova e fofa em casa, como acontece com todo mundo que acabou de casar (delícia inaugurar um presente a cada final de semana, tipo lençóis, toalhas, panelas, mimos diversos).

10) A alegria com a vida a dois, o encantamento com o momento novo, tão especial, coroado pela festa linda que, Deus é pai, foi a nossa.

Beijos, beijos, muito amor para nós,

Isabela – A Casada (que ainda adora se sentir assim, meio A Noiva)

Confesso: quero ser mãe

2011-11-28T00:05:00.002-02:00

Aconteceu de repente. E até me assustei. De uns tempos para cá, tudo que se relaciona com bebês anda me chamando muita atenção. Fico olhando com excessiva ternura para toda criancinha que vejo na rua.

Num dia desses, após um olhar babão sobre um deles, acordei do delírio e olhei bem no fundo de mim mesma, e perguntei: “O que que tá acontecendo, Patrícia?”. Aí percebi que ocorreu comigo o que muita gente me falava quando o assunto filhos entrava em pauta: “Uma hora vai bater em você a vontade de ser mãe”. E eu desdenhava...

Ando me achando esquisita, confesso. Porque não pensava muito a respeito deste assunto, mesmo já estando com o meu prazo vencendo para este tipo de empreitada. Mas, agora, quando paro para pensar, me soa como algo simples e natural, e não tenho mais aqueles pensamentos de que uma gravidez atrapalharia minha vida. Ao contrário, mudaria ela se fosse necessário para encarar este desafio. É uma sensação boa e assustadora ao mesmo tempo.

Também fiquei refletindo sobre como não estava preparada quando uma vez, lá no passado, o assunto surgiu. Era o momento certo, a pessoa certa, as condições certas. Mas o mais importante (eu!) não estava no momento certo não. Ainda bem que não aconteceu no final das contas.

Outra prova de que mudei com relação a este assunto é que tomei dois “sustos” recentemente, se é que vocês me entendem. E não me apavorei. Enfim, pode ser que seja tarde e que eu não encontre um pai, mas é o que se passa no meu coração no momento. E acredito que no de muitas trintonas como eu também. E em vocês, bateu?

Patrícia, A Solteira

Ao maestro, com carinho

2011-11-25T00:01:00.001-02:00

O João Carlos Martins não me conhece.
E eu não entendo patavinas de música clássica.
Mal sei diferenciar um instrumento de sopro de outro.
E não consigo entender como funciona a interação maestro-orquestra.

Ainda assim, sou sua discípula.

Admiro, demais, o pianista e maestro. Não só pela sua história de
superação – ele diz que é teimosia – como por sua generosidade. Os
movimentos de suas ágeis mãos foram lhe traindo ao longo da vida, ora era
acidente no futebol, ora era L.E.R. e até uma pancada na cabeça durante um
assalto (leiam essa entrevista feita na ISTOÉ no ano passado). Ainda assim,
ele foi descobrindo maneiras de lidar com a dor e as limitações e, mesmo com
as mãos recolhidas, é capaz de reger orquestra e tocar música ou outra ao
piano.

Mais que suas capacidades técnicas, admiro seu sorriso, seu acolhimento e
sua bondade. Poucos músicos clássicos entendem que nem todo mundo entende de
música clássica. Ele sabe disso e ajuda sua audiência. Cita nomes de
compositores, dá créditos, mostra a hora certa de bater palma. Recupera um
maestro de 86 anos já esquecido e o coloca para reger uma menina de 13 anos,
uma revelação lírica. Coloca em uma mesma apresentação Mozart, Bach,
Adoniran Barbosa, Vila Lobos e o novo compositor do momento. Leva seus
meninos e meninas da sua Fundação Bachiana e da Orquestra Filarmônica
Bachiana de São Paulo para tocar no Lincoln Center, em Nova York. Leva o
samba para o palco. Abraça causas, abraça gente, abraça a música.

Existe o lado sombrio de sua trajetória de 71 anos. Ele chegou a ser condenado à prisão
por ter feito Caixa 2 para a campanha do Maluf, coisa que até hoje ele se
lamenta e se vê obrigado a se explicar.

Mas, honestamente, isso não reduz minha admiração por ele. Ele é honesto com
sua trajetória, com sua história e até com seus tropeços. Demasiado humano.

Ele costuma resumir toda sua incrível história dizendo que “A música
venceu” – tema da Vai Vai desse ano, que o homenageou e também venceu.

A vitória, na verdade, é a de um homem. Que mais que um maestro, é um
mestre. Que inspira muita gente e que fez eu, o primão e centenas de pessoas
chorarem na última terça, na última apresentação do ano da sua orquestra.

Obrigada, maestro.

Débora – A Divorciada

Seu Dilema: voto de fidelidade

2011-11-24T00:01:00.000-02:00

Olá, meu nome é Ana Paula, moro no Rio de Janeiro e tenho 28 anos. Ainda não fiz 30, né? Mas adoro o blog! Rs! Sou casada há dois anos, amo o meu marido e me sinto amada por ele. Mesmo assim, tenho dúvidas sobre a fidelidade dele. Ele não dá bandeira, raramente sai sozinho, gosta de ficar em casa, mas, não sei, às vezes acho que ele quer viver outras coisas, conhecer outras mulheres. Fico cismada quando percebo que ele fala com uma certa inveja das histórias dos amigos pegadores.

Essas coisas começaram a entrar na minha cabeça no dia do nosso casamento. E foi bem na hora do sim. Quando o padre foi dizendo os votos para ele repetir, o Luiz, meu marido, disse “em sinal da minha amizade” e não “da minha fidelidade”, que é o certo, como o padre falou. Eu percebi foi na hora, mas muita gente nem se ligou. Nenhuma das minhas amigas, a quem eu perguntei depois, falou que percebeu. Mas, ficou a pulga atrás da orelha. Por que ele não me jurou fidelidade no altar? Será que foi só uma troca de palavras? Uma besteira?

O que vocês acham?

Muito obrigada pela ajuda.

Beijinhos,

Ana Paula

Cansei de não ser meiga

2011-11-23T00:08:00.001-02:00

Olha, cansei.

Cansei da auto-suficiência.

De sair explorando a vida sozinha.

De passear com a minha própria companhia.

De resolver os problemas sem gritar e simplesmente engolir tudo se não resolvê-los.

Viajar sem ninguém é uma grande experiência, mas poder compartilhar é muito mais inesquecível.

Cansei de não pedir, não gritar, não chorar.

Não esticar o braço pedindo ajuda, só para não atrapalhar.

De não fazer tipo, chororô, biquinho, caras e bocas.

Só pra ganhar um carinho.

Cansa brigar para não ser meiga.

Brigar tanto até se esquecer que se é.

Mas cansei.

E percebi que quem está em volta fica até mais feliz quando a gente pede com jeitinho.

É simplesmente humano. Mas se esquece.

Que bom que cansei.

Patrícia, A Solteira

Há algo de novo no reino da Paulistânia

2011-11-22T00:01:00.002-02:00

A cidade, faz tempo, é cinza. As pessoas, faz tempo, são estressadas. As ruas, faz tempo, estão abarratodas. A guerra entre carros e pedestres, faz tempo, não vê sinal de bandeira branca. O atendimento ao público, faz tempo, é rude e ineficaz. O metrô, faz tempo, já não comporta tanta gente.

Falar mal de São Paulo, faz tempo, é a coisa mais simples do mundo. Quase um esporte. E, cada vez mais inchada, parece que só faz piorar.

Acontece que na contramão disso tudo - faz pouco tempo - há algo de novo na cidade. Algo mágico. É um movimento ainda pequeno, de gente corajosa e solitária que decide fazer, como diria Luisa Marilac, algo de diferente nesta capital. Às vezes é só um ato simples como sorrir para o desconhecido. Outras, algo grandioso como fazer o desconhecido sorrir.

É o caso da trupe Psicólogos do Trânsito. Claramente inspirados nos Doutores da Alegria, esses cinco figuras dão plantão numa faixa de pedestre no bairro de Pinheiros. Não pedem um trocado, não vendem bala nem limpam seu vidro. Apenas fazem as palhaçadas deles pedindo, em troca, um sorriso do paulistano - biológico ou adotivo - no meio do cinza, do caos, do estresse e da guerra.

Gostei, apoiei, me inspirei.

Espero que brotem outras tantas initiciativas como essa em SP e em outros cantos do país.

Afinal, maior que o amor, só mesmo o humor =D

beijocas e boa terça

Deb - A Divorciada

Crédito: foto divulgação

Um dia

2011-11-21T00:01:00.000-02:00

Há tempos um livro não me fazia chorar. Chorar no final, pensando naquilo que eu acabei de ler, na intensidade daquela trama, no quão real foram, para mim, as histórias vividas por aqueles protagonistas. Estou falando de Um dia, de David Nicholls. Alguém aí já leu?

O livro narra os encontros e desencontros de Dexter Mayhew e Emma Morley durante 20 anos, começando pelo dia em que eles ficaram juntos pela primeira vez: 15 de julho de 1988. Detalhe: as duas décadas entram na narrativa sempre a partir de 15 de julho de cada ano. Ao longo desse tempo, planos são feitos e desfeitos, promessas cumpridas e quebradas, amores que vêm e vão. O que permanece, de um jeito ou de outro, é a importância que Dexter tem para Emma e vice-versa (entre nós, eu o achei babaca, mas a relação deles é tão verdadeira que, no fundo, eu nem tive com raiva do cara).

E tudo isso embalado por um texto charmoso e bem construído, além de uma narrativa nada óbvia, com direito a uma reviravolta que me deixou passada e amarrotada (ai que vontade de contar!!! Hahaha!!!).

Uma ode à vida, ao amor, ao tudo vale a pena se a alma não é pequena. Recomendo muito.

Beijos, beijos, ótima semana para nós, muito amor,

Isabela – A Casada

PS: Um dia já virou filme, acho que a estreia está próxima. Emma Morley será Anne Hathaway no cinema. Ótima escolha, não? Estou curiosa para ver.

Sobre a arrogância

2011-11-18T00:20:00.003-02:00

A gente vai ficando velho e tomando ciência, cada vez mais, daquilo que nos incomoda. Pelo menos comigo é assim. Eu particularmente detesto injustiça, ingratidão e grosseria. Faz pouco tempo, acrescentei outro ponto à lista: a arrogância. Talvez tenha sido por isso que, dia desses, não me contive e disse o que precisava ser dito a um arrogante de plantão. Aos fatos:

Tinha acabado de entrar numa canoleria (casa que serve canolli, doce de origem italiana que consiste num canudinho frito recheado com algum creme doce, bem polvilhado de açúcar) que fica dentro de uma escola de italiano perto da Paulista, um casarão lindo. O dono de estabelecimento (ou o chef, ou o gerente, não sei ao certo, mas acho que era o dono) me cumprimentou na língua de Michelangelo. Como o idioma não falo, educadamente respondi boa noite em português. E pedi um canolli com o recheio clássico, de creme mesmo.

Estava péssimo. A casquinha era velha, nada crocante. O recheio, sem gosto. Do cappuccino que pedi para acompanhar só consegui tomar dois goles. Já não era lá grandes coisas. E ficou ainda pior com o adoçante que eu coloquei, o único disponível na casa, nem lembro a marca, mas era uma bem desconhecida. Enfim, não dei sorte, mas, OK, hora de pagar a conta e seguir em frente, acontece.

“Mais alguma coisa?”
“Não, só isso mesmo”.
“Já conhecia o canolli?”
“Sim”.
“Onde você comeu?”
“Não sei se você vai conhecer, foi no Malandrino, uma casa de massas pequena, na Vila Mariana”.
“Conheço sim, eu faço os meus doces num local lá perto, na Borges Lagoa. O canolli deles é bom. Mas o meu é muito melhor, não é?”.
“Você vai me perdoar, mas eu não achei não.”
“Não?”
“Não.”
“Mas olhe aqui, veja quantos elogios, todo mundo falando bem do meu canolli”, disse o mala, apontando para vários quadrinhos com críticas de jornalistas e blogueiros famosos, especializados em gastronomia.

A resposta correta seria “coitados, nunca foram ao Malandrino”, mas era hora de ir ao cinema e eu apenas disse: “Pode ficar tranquilo, vocês estão longe e o Malandrino não vai te atrapalhar em nada. Agora, a verdade é que, quando eu fui lá, o canolli estava novinho, saboroso, cheio de açúcar, maravilhoso”.

Disse obrigada, tchau e fui embora. Paciência com gente arrogante eu não tenho mais. Nunca mais. Em defesa ou óbvio, ou seja, do fato de que ninguém precisa se achar melhor do que o resto do mundo para ser bom naquilo que faz. Né, não?

Beijos, beijos, beijos, ótimo finde para nós,

Isabela – A Casada

Seu dilema: ela merece mais? E eu aguento a insegurança dele?

2011-11-17T00:01:00.000-02:00

Oi pessoal,

meu dilema, na verdade, são dois. Mas vamos à minha história. O perrengue maior é com a ex-esposa do meu marido. Eles ficaram juntos por sete anos e um dia ele se encheu dela e pediu para terminar. Ninguém da família dele, nem os amigos, gosta dela. E sempre comentam que ela era uma barraqueira e que eu sou um anjo.

Ele demonstra gostar de mim e fala que eu sou de um nível muito acima do dela, tanto por questões familiares como pelo comportamento e outras coisas. E, sinceramente, na maioria das vezes me sinto mais bonita que ela. Porém, mesmo assim, eu sinto como se ela o merecesse e eu não. Detalhe que segundo o próprio, ele só conseguiu esquecê-la depois que começou a sair comigo. É a primeira vez que me sinto assim, tão insegura. Talvez porque nunca gostei tanto de alguém. Isso é uma das coisas que está desgastando o relacionamento.

O segundo fator do desgaste: ele não aceita que eu tenha meu círculo de amigos. Provavelmente pela diferença de idade, pois eu tenho 26 anos e ele 42. Boa parte dos meu amigos tem mais ou menos a minha idade e na cabeça dele eu posso largá-lo pra ficar com um cara de 20 e poucos. Já falei com ele sobre isso e não adianta. Ele cisma. Às vezes penso em terminar. Acho que, ao final das contas, a insegurança dele é maior do que a minha.

Bom, só de falar já estou me sentindo 5 kilos mais leve!

Beijos, meninas, e até mais!

Jana

Lições do feminino: a mulher que ama as mulheres

2011-11-16T00:01:00.000-02:00

Sabe uma coisa que sempre me incomodou? Essa mania que mulher tem de dizer que mulher é um saco. Que mulher é irritante, que chefe mulher é pior, que trabalhar com mulher é difícil demais. Uma vez até li aqui num dos comentários do blog que mulher é traiçoeira, fura-zóio, puxadora de tapete. Tem mulher assim? Claro que tem. Como homens também. E isso que sempre me deixou chateada: tomar como uma coisa de gênero e não de personalidade e de caráter. E tem mais, se não quero estar cercada de gente assim, não compartilharei desse “modo de vida” – não reproduzirei esses comportamentos tóxicos. E evitarei ao máximo manter relações profundas com mulheres & homens que se comportam se forma ostensivamente competitiva.

Vejam meu histórico: tenho duas irmãs, oito primas, seis tias, uma sobrinha, duas afilhadas. Mamãe. As duas vovós. Um círculo restrito de meia dúzia de amigas muito próximas. Agora, duas chefas. Cresci e continuo rodeada de mulheres das mais variadas. Aprendi a admirar, amar e respeitar o sexo feminino. Aprendi a valorizar o que temos de mais bonito, que é justamente o espírito maternal, cooperativo, empático e pacífico da mulherada.

Parece óbvio que cooperar é mais interessante que competir. Mas às vezes o óbvio é tão difícil de ser conquistado que é preciso ser reaprendido. “Nos nossos cursos, mostramos que é muito mais produtivo e gostoso quando uma ajuda a outra, deixando para trás aquela agressividade e competição que desenvolveram no trabalho”, disse a Érica Sitta, da Shakti - Arte da feminilidade, escola que fica em Bauru, uma das mulheres que entrevistei para a matéria da ISTOÉ.

E como me disse uma outra entrevistada, a Claudia Alves, terapeuta holística do Instituto Love Creation, que fica na Alemanha: “É o nosso momento de harmonizar o mundo”.

O primeiro passo para isso é parar de apontar o dedão para o próprio gênero. Como se o mundo masculino tudo nos desse – como diz Gil, em Super Homem, a canção.

Eu, sem nenhum problema, declaro que sou uma mulher que ama as mulheres.

Débora – A Divorciada

La Bambina

2011-11-15T00:09:00.000-02:00

Lurdinha (aos prantos): Oi, você tá ocupada? Pode falar? Preciso desabafar.
Priscila: Claro, eu tô na academia, mas pode falar, lógico, que aconteceu?
Lurdinha (ainda aos prantos): É que eu dormi aqui na casa dele e quando eu acordei vi um papelzinho com um telefone anotado e o nome “La Bambina”. Pô, La Bambina é sacanagem né? Eu tô achando que é uma mina da faculdade, que uma vez mandou uma mensagenzinha pra ele.
Priscila: Caramba, mas ele não está aí? Estranho ele não colocar o nome né, só o apelido...
Lurdinha (soluçando ainda): Não, ele não tá, e eu não sei o que eu faço... Muito estranho isso mesmo, pra chamar alguém assim deve ser porque rola alguma coisa né? Só pode ser...
Priscila: Calma, de repente é um papel velho, alguém do passado.
Lurdinha: Mas por que ia estar aqui do lado do telefone?
Priscila: Ai, não sei. Tenta se acalmar e pergunta pra ele depois.
Lurdinha: Tá bom, desculpa te atrapalhar, eu vou ligar pra Roberta também.
Priscila: Isso, mas tenta ter calma, mais tarde eu te ligo.

Roberta: Oi Lu, que você tem? Tá chorando por quê?
Lurdinha: É que eu encontrei um telefone anotado em um papel com o nome La Bambina, aqui na casa dele.
Roberta: Me passa o número.
Lurdinha: O quê? Tá louca? Você vai ligar?
Roberta: Lógico, assim acaba com isso.
Trimmmmmmmmmmmm
La Bambina: La Bambina, boa tarde.
Roberta: Alô, de onde fala?
La Bambina: Pizzaria La Bambina, pois não?
Roberta: Desculpe, foi engano.

E o namorado da Lurdinha (hoje ex) até hoje não sabe que ela ficou com o rosto inchado depois de uma manhã toda chorando em seu apartamento, por causa do “descuido” que ele teve de esquecer perto do telefone o número de sua pizzaria preferida.

Patrícia, A Solteira

O que é Coaching Afetivo?

2011-11-14T00:01:00.000-02:00

Pessoal,

dia de convidada. A coach Patrícia Camargo explica abaixo um pouco do seu trabalho, o coah afetivo.

beijos e bom feriado!

Coach é um termo em inglês que designa técnico, treinador. O trabalho de coaching consiste em um processo em que o profissional coach fornece ferramentas e conhecimento para que seu cliente alcance seus objetivos. O coach dá condições para que as pessoas se auto desenvolvam.

Cada processo de coaching é único e pessoal, em que a pessoa será guiada para que obtenha o melhor aprendizado de suas experiências.

No trabalho de coaching afetivo, o coach atua como um facilitador, para que o cliente atinja seus objetivos em seus relacionamentos, estando atento a seus padrões de comportamento e resposta perante determinada situação.

O trabalho é destinado a todas as pessoas que querem melhorar seus relacionamentos. Com foco no casamento, o trabalho é destinado às pessoas solteiras que vão se casar, às casadas que já encontraram seu parceiro, porém perderam a motivação para vencer os obstáculos da vida a dois, e às que precisam encerrar um ciclo de separação.

Através do coaching afetivo, qualidades e ganhos da vida a dois serão pontuados, e através do auto conhecimento, o cliente estará apto a avaliar melhor a situação em que se encontra e o caminho que já percorreu e/ou que pretende percorrer.

Patrícia Camargo - Coach Pessoal / Afetiva.

Contatos através do e-mail: bom-conselho@hotmail.com

Terapia é coisa de gente doida

2011-11-11T00:11:00.002-02:00

Outro dia escutei uma pessoa muito querida dizendo: “Preciso fazer algo porque estou muito estressada, mas terapia eu me recuso. Não acredito nisso”. Ela não foi a primeira e nem será a última a me dizer tal frase. E sei que ainda vou ouvir tantas outras dizendo que isso é coisa de gente doida e que se é para ficar falando horas com um desconhecido, mais vale o velho e bom amigo. Quanto mais nos afastamos dos centros urbanos, neuróticos e estressados, mais essas verdades se solidificam e se tornam sentenças. Principalmente nos rincões deste Brasil varonil onde comer, morar e vestir-se se fazem mais urgentes - e analisar-se soa como coisa de gente mimada que tem dinheiro para rasgar.

Pesa também o fato de vivermos em um momento pragmático, no qual todos querem um retorno rápido e eficiente de tudo, até da análise dos sentimentos. O que faz com que nossos afetos também sejam tratados de forma comercial. Tudo precisa ser mensurado, palpável, visível. E a terapia, nesse contexto, parece inócua. Oras bolas, que “perca” de tempo. Temos muito a fazer. Temos metas a cumprir.

Que pena. A terapia é um processo de autoconhecimento dos mais ricos e um verdadeiro exercício para a saúde mental, tal qual a ginástica para o corpo. Não acredito que todos tenham que fazer, nem que precisem, e tampouco acho que a psicologia salvará a humanidade. Longe disso. Mas fico morrendo de vontade de ir até o túmulo de Freud, Jung, Lacan e outros gênios que desbravaram o encantador reino da psicologia e oferecer minhas condolências toda vez que ouço essas coisas.

Além disso, existem inúmeras linhas de terapia que atendem aos mais variados perfis. Aquela imagem clássica de uma pessoa deitada no divã falando e o terapeuta ouvindo é só uma das possibilidades.

O que eu sou a favor é do cuidado com a saúde mental. Li, certa vez, um neurocientista dizendo que o limite entre a mente sã e a mente doente é um lapso. Um pequeno descuido e uma obsessão vira paranóia, um medo vira fobia, um estresse vira síndrome do pânico. Há de se estar atento. E observando a mente com muito carinho. Fazer terapia é uma das formas de se fazer isso.

Por fim, a verdade é que todos somos um pouco doidos. Uns mais, outros menos. Uns disfarçam melhor com suas máscaras sociais. Atuam como fortes e indestrutíveis e caçoam dos mais frágeis. Todos somos imensamente frágeis e fortes. O que verdadeiramente nos diferencia é justamente a capacidade de olhar para si e buscar se diagnosticar a todo momento.

Repito: não acho a terapia o único caminho possível. Só temo que o exagerado preconceito contra ela seja também um tremendo medo de olhar para dentro de si mesmo.

Débora – A Divorciada Doida

Em tempo: só fiz terapia uma vez na vida, durante um ano e meio, já faz dez anos. Mas foi essencial para o meu crescimento e minha formação, foi o ponto de virada para encarar com mais maturidade a vida adulta. Faria, e certamente farei, de novo.

Seu dilema: antecipo minha saída?

2011-11-10T00:01:00.000-02:00

Sou consultora da área de TI e tenho um contrato de trabalho até julho de 2012. É um trabalho bom, bacana, paga bem. Entretanto, surgiu a possibilidade de fazer um trabalho temporário no começo do ano, de apenas dois meses, em outro estado e que paga um dinheirão! Sou chegada a uma aventura e a desafios. E tenho pânico à mesmice. Até por isso optei trabalhar por contratos temporários. Mas como também acabei de montar uma casa, fico com receio de ir para outro estado e deixar minha casinha aqui.

Normalmente eu iria sem pensar muito. Mas estou em dúvida. Posso demorar a fechar um novo contrato quando voltar e...

O que vocês acham?

Ludi – A Cigana

A primeira lição

2011-11-09T00:01:00.001-02:00

Eu devo ter feito uma cara bem assustada quando, no rádio do táxi, a uns 200 metros do aeroporto, ouvimos o locutor da CBN informar que todos os voos daquela manhã para Buenos Aires estavam suspensos (culpa daquele vulcão chileno cujo nome eu faço questão de não decorar. Nosso algoz espalhou suas cinzas sob o céu da Argentina e do Uruguai na ocasião). Digo isso porque, ao ver a minha reação diante da notícia, meu marido apertou forte a minha mão, me olhou nos olhos e, sem falar, tentou me tranquilizar. Ele também ficou assustado, claro, quem quer planejar, esperar, sonhar com uma lua de mel, e, aos 47 do segundo tempo, saber que a ordem é voltar para casa e esperar pela hora em que o espaço aéreo do seu destino esteja livre outra vez?

A gente não merece, mas, assim foi feito. Como me disse Guarda Belo ainda no táxi, de certa forma seria uma experiência para nós, um batismo de fogo de como, juntos, teremos que lidar com as adversidades que virão com o casamento. Nossa temporada de vinhos, carnes e dulces de leche em terras portenhas teria que ser adiada. E aí?

Mesmo decepcionados, descobrimos que o plano B imaginado por ambos era o mesmo. Ou seja, no meio da agonia, cada um, sozinho, teve a mesma ideia: transferir a honey moon para São Paulo, a nossa cidade. Usar a semana livre para ficar juntos, ver filmes, ir a exposições, almoçar e jantar fora, ir andando para o Ibirapuera, curtir a nossa casa. Não como normalmente fazemos, mas dentro do espírito de celebração da nossa recente vida de casados.

Querem saber? Foi bom demais. E romântico, e leve, e divertido, e especial. Ainda embalados pela alegria que foi a nossa festa de casamento, tiramos de letra o primeiro incidente, digamos assim, do novo estado civil. Bom saber que estávamos prontos para a empreitada.

Muito amor,

Isabela – A Casada

PS: Buenos Aires? Remarcamos tudo para breve. Oxalá agora vai dar certo, torçam por nós. Brigada!!!

Lições do feminino: as quatro estações da mulher

2011-11-08T00:01:00.000-02:00

Quase toda mulher reclama de menstruar. Se não reclama, resmunga da TPM. Ou da cólica. A imensa maioria se queixa de, como diriam os Raimundos, ser uma mulher de fases. Eu, particularmente, passei os últimos 20 anos desejando nascer homem – ou cachorrinho de madame – na próxima vida a cada vez que o sangue batia a minha porta (digo no passado porque estou passando por um valioso processo de mudança, o que começa com o discurso).

Pois eis que nessa empreitada de matérias do feminino, eu encontrei Melissa Setúbal. Coach de saúde integrativa, a Melissa, capixaba de Vila Velha, aplica a técnica poderosa do coaching para a saúde, em especial para a saúde feminina. Cansada de ouvir mulheres se queixando dos problemas do nosso complexo aparelho reprodutor, ela decidiu apresentar um tratamento baseado em atitudes bem mais simples que remédios cheios de hormônios e intervenções cirúrgicas. A mudança começa pela alimentação, passa pelo estilo de vida e pode contar com alguns suplementos vitamínicos naturais.

A verdadeira mudança, porém, começa na cabeça. Sempre.

E eu, que já faz um tempinho tinha começado a transformar essa raiva toda de ser mulher (durante a fase vermelha), fiquei maravilhada quando ela me disse que, em vez de reclamarmos, podemos tirar proveito disso. Como? Ela mesma que ensina. Divido com vocês o que ela dividiu comigo:

Fase da ovulação – com os hormônios em ebulição, é o momento perfeito para prospectar. É uma fase de energia expansiva, hora de socializar, se mostrar, dar palestras, pedir aumento, investir em vendas. Hora também de atrair os olhares (isso, instintivamente, a gente sabe).

Fase lútea – é quando o corpo se prepara para a gravidez. Tempo de desacelerar. Fase de gestação de ideias, projetos, sonhos. Bom para arrumar as gavetas, por a casa em ordem e fazer trabalhos organizacionais.

Menstruação – Apesar de ser a mais criticada, é a fase mais poderosa da mulher. Momento de ativar a intuição, sonhar e deixar a criatividade fluir. Bom para ficar introspectiva para revisar e replanejar a vida.

Pré- ovulatória – Acabada a menstruação, é hora de colocar os planos em ação. Fase de colher os frutos e realizar conquistas.

Claro que nenhuma mulher tem um trabalho ou um parceiro que respeite suas fases. Ninguém espera pela sua fase criativa para passar um desafio ou pela sua fase organizacional para sugerir um trabalho burocrático. Mas quanto mais consciência se tem daquilo que se é, mais fácil fica planejar um bom dia, uma boa semana e uma vida muito da boa.

Beijocas da Deb

Troca de nomes

2011-11-07T11:38:00.001-02:00

É sempre a mesma história, a pessoa troca de namorado (a) e quando começa a se acostumar com a nova companhia, acaba cometendo o deslize de chamar o (a) atual pelo nome do (a) ex.

Daí começa uma crise, tem gente que chora (as mulheres, of course), se descabela e até diz que vai se separar. A maioria das pessoas, percebo, considera este lapso uma infração gravíssima, sujeita a perder a habilitação de namorado (a). Penso que estas pessoas talvez se sintam traídas, como se o (a) companheiro (a) estivesse apenas fingindo um sentimento, quando na verdade ainda pensa na (o) outra (o).

Concordo que seja difícil quando, numa conversa, de repente, o nome da (o) outra (o) aparece de repente, como um fantasma que ressuscita e vem puxar o nosso pé. Claro que já aconteceu comigo. Fica mesmo um mal estar, faz a gente lembrar que a outra pessoa já esteve exatamente ali no nosso lugar, desempenhando o mesmo papel, com a mesma importância. Bate ciúme, insegurança e até uma certa raiva.

Mas quando aconteceu comigo, tentei não superdimensionar a mancada dele. Na hora, dá um sustinho, mas a gente tem que ter consciência de que o engano pode simplesmente se tratar de uma força de hábito, não necessariamente que a pessoa esteja com saudades da (o) outra (o).

O que me ajudou a controlar a decepcção foi lembrar que já estive do outro lado, não de quem troca o nome, mas de ser a dona do nome trocado. Explico: Certa vez, um ex me contou que chamou a então namorada com o meu nome. Segundo ele, a menina até chorou, e o ciúme de mim que ela já alimentava se potencializou. Ouvindo aquilo, percebi o quanto este equívoco pode não significar nada e não vale a pena estragar a noite por isso.

Patrícia, A Solteira

A Pomba Enamorada

2011-11-05T00:01:00.001-02:00

People!

Dica bacaninha de teatro.

Estreia hoje, em São Paulo, a peça Pomba Enamorada ou Uma História de Amor, uma adaptação que a atriz Simonia Queiroz fez do conto da Lygia Fagundes Telles. É uma comédia romântica, em que uma mulher independente, bonita e engraçada, busca viver um grande amor, ser amada, desejada e única - conhecem alguém assim?

O bacana é que a Simonia adaptou a história para os nossos tempos, já que no conto a personagem é uma mulher típica dos anos 50 e 60.

A peça ficará em cartaz no Teatro da Livraria da Vila, no Shopping Pátio Higienópolis, até 18 de dezembro, aos sábados, 21h.

beijos do Trio

Meus homens

2011-11-04T00:01:00.000-02:00

Dia de convidada especial. Quem escreve hoje, atendendo a um pedido meu, é a jornalista Dani Costa, uma querida com quem eu já tive o prazer de trabalhar. Gata, fofa, mãe de duas crianças lindas e adoráveis, namorada e trintona, ela escreve aqui como é cuidar de um homem de quatro anos e de outro de trinta e poucos. Fiquem na ótima companhia dela.

Beijos, Dani! Obrigadíssima, viu? Adorei. Seja bem-vinda e escreva sempre que quiser, a casa é sua.

Isabela – A Casada

Relacionar-me com um masculino com mais de 30 anos parecia-me assustador quando, enfim, dediquei-me a namorar. Até então, eu só tinha responsabilidade sobre os sentimentos de um menininho que cresceu na minha barriga, me ama incondicionalmente e aceita exatamente tudo o que vem de mim.

Diante dos dois, por alguns meses, quando o namoro começou, via a enorme dificuldade que era me envolver com alguém que não me conhecia direito, que tinha a mesma idade que eu, que exigia em linguagem adulta, atenção, e esperava que eu reconhecesse a que me prestava. Putz, achava muito mais fácil quando esse roteiro era vivido com o meu filho, no afinado vocabulário direto que possuímos, sem incógnitas e suposições. Ah, o meu pequeno masculino que nunca me deixava na incerteza...

Fluir com um adulto foi mais difícil para mim do que fluir com uma criança. Temia falar ao meu namorado o que não devia, temia dar uma resposta atravessada, no mau-humor da manhã, e ele não gostar. Temia que, no auge da minha loucura hormonal natural feminina, eu o colocasse de castigo durante uma briga (“já ‘pro’ quarto, fica lá no cantinho do pensamento até segunda ordem!”). Temia que eu avançasse no prato dele e cortasse toda a sua carne, para facilitar sua refeição. Temia não resistir à tentação de limpar suas orelhas e cortar as suas unhas (não resisti mesmo, mas já parei com isso). Temia trocar sua roupa, depois de enxugá-lo após o banho, já que eu tinha alcançado a fase de escolher e passar o que ele iria vestir. E ainda conferir se estava bom.

Eu sentia uma vontade desesperadora de ser a mulher dele, sem parecer ser sua mãe. E ele bem disse por diversas vezes que eu lembrava a minha sogra: “minha mãe também saía na rua com chapéu de palha nos dias de sol”; “minha mãe usava cabelo enrolado cheio como o seu”, “minha mãe me presenteia sempre com roupas, como você faz”, “minha mãe também comia os enfeites da tábua de sashimi”.

Bolei, então, um plano esquisito e passei a evitar carinhos maternais: não fazia mais cafuné nos cachinhos, não deixava a escova de dente pronta em cima da pia, não colocava o chinelo prontamente disposto à sua frente para evitar colocar o pé no chão frio quando tirasse o tênis.

Ele não gostou. Reclamou aqui, reclamou ali (“tá tudo bem? Tá tudo bem com a gente?”). Mas deixou rolar.

Fiquei confusa, porque acima de qualquer coisa nesse mundo, queria cuidar dele sem parecer menos sexy, sem parecer a grande matriarca. Ao mesmo tempo, queria por à tona o meu eu zeloso e, ahhhhhhh, louco para por aquele homem lindo para dormir no meu colinho!!!!

O filho, meu pequeno homem que, até aquele momento, recebia todos os mimos e era o único masculino que me fazia rendida, me fazia útil, me fazia inesgotável, que me fazia ser a melhor do mundo, cobrava da mãe mais carinho com o namorado (por sinal, a única referência masculina que ele possuía na vida). “Mãe, você trouxe o meu refrigerante, cadê o dele?”, “mãe, você pegou o meu casaco, pega o dele?”, “mãe, você lembrou de comprar o biscoito que ele gosta?”

Pensei: cúmplices.

Mais tarde, ponderei: solidários.

Então, entendi: são iguais, são amados pela mesma mulher. Evidente que esperem o mesmo carinho.

Nesse estágio, perdi o medo de cuidar do homem com mais de 30 anos, visto que ele não exigia mais do que se podia fazer por um menino de 4 anos (hoje com 6). E essa certeza veio quando o meu namorado fez uma cirurgia de recuperação dolorosa, que o tornou frágil, necessitado de muito cuidado e muito jeito.

E, apesar de nunca ter cuidado de nenhum adulto dessa maneira, foi extremamente simples, sem qualquer estratégia ou renúncia: bastava, todo o tempo, falar com voz mansa, sentimental, e acarinhá-lo com o mesmo zelo que acarinho o meu filhinho.

Dani Costa – A Mãe de Dois e A Namorada

Seu Dilema: É possível amar dois ao mesmo tempo?

2011-11-03T00:01:00.001-02:00

Sou casada há oito anos, tenho uma filha de cinco e amo o meu marido. Ele é bonito, inteligente, trabalhador, carinhoso. Nos damos muito bem e eu nunca pensei na minha vida sem ele. Há um ano e meio, no entanto, apareceu outro homem na minha história.

Sou professora universitária e conheci esse outro cara no trabalho. Foi impossível resistir. Quando me dei conta, já tínhamos marcado um café, depois um almoço, um happy hour....Logo ficamos juntos. Ele também é casado.

O mais estranho é que, por mais maluco que pareça, isso não abalou o meu casamento. Continuo me dando bem com o meu marido e gostando dele pelos mesmos motivos de sempre. Também adoro o meu amante. Ele e o meu esposo são homens muito diferentes e eu me sinto completa exatamente por, dessa forma, contar com características maravilhosas de um e de outro. Como se, juntos, eles me preenchessem. Dá para entender? Será possível amar dois homens ao mesmo tempo? Sinceramente, por mim, viveria assim para sempre, com ambos, mas sinto que é impossível. Se o meu marido descobre, já era. Não sei o que fazer.

Alguém me ajuda?

A Anônima apaixonada por dois ao mesmo tempo

Como Simone de Beauvoir e Leila Diniz

2011-11-02T00:01:00.002-02:00

Dica de leitura para o feriado: a entrevista com a antropóloga Mirian Goldenberg na TPM de outubro. O material está inteiro no site da revista. Para ler, só clicar aqui. Na conversa, Mirian discute temas como infidelidade, descobertas, inseguranças, medos, avanços e recuos do feminino hoje. Um papo que, de certa forma, dialoga com a busca no equilíbrio do ser mulher muito bem colocado pela Debs no post de ontem.

Eu sou fã do trabalho da Mirian, autora de livros como Toda mulher é meio Leila Diniz (que eu li e recomendo) e A outra (estou louca para ler. Alguém aí já leu? Me conta o que achou?). Da entrevista na TPM, destaco o fato de a pesquisadora ter colocado como meta de vida buscar “a liberdade de Simone de Beauvoir e a felicidade de Leila Diniz”. Sem dúvida, um excelente desafio.

Boa leitura para todos. Bom descanso. Beijos!

Isabela – A Casada

Lições do feminino: nem Amélia, nem Madonna -o novo lugar da mulher

2011-11-01T00:01:00.003-02:00

A mulher morreu, virou homem. A mulher tá yang mesmo. A mulher quer tudo. A mulher não sabe o que quer. A mulher tem que ser mais dócil. A mulher não pode esquecer do que conquistou com o feminismo. A mulher não precisa ter medo de ceder. A mulher está muito competitiva. A mulher está com medo de ser sensual. A mulher é naturalmente sensual.

A mulher se perdeu.

Essas são apenas algumas das frases que ouvi ao longo da apuração das matérias que fiz sobre o feminino nos últimos meses. E me fez pensar muito mesmo sobre essa busca por algo que é natural.

Por que, de repente, ficou tão difícil ser aquilo que se é?

A teoria de todas as especialistas que auxiliam as mulheres nessa busca é a de que para entrarmos no mercado de trabalho, embrutecemos. Passamos a falar mais grosso e fomos chorar no banheiro que é para não ouvir a acusação de que somos o sexo frágil. Foi um movimento importante, necessário e revolucionário. E ainda não definitivo. Afinal, ainda temos que brigar por, pelo menos, um salário mais igualitário. Entre outras injustiças típicas de gênero.

Só que eu percebi, e aprendi ouvindo essas mulheres todas, que dá para fazer isso com suavidade e leveza. E gostei do que ouvi. Afinal, em 2006, quando dei meus primeiros tombinhos no aikido, eu passei a trilhar um caminho no qual busco justamente o equilíbrio entre a energia masculina e feminina. Eu só não sabia que estava fazendo isso. Foi meio instintivo. Aliás, fazendo essas reportagens eu cheguei à conclusão de que o aikido é mais feminina das artes marciais. Não é competitiva, pelo contrário, é cooperativa. Busca a paz, não o conflito. Liberta o oponente, deixa-o ir em vez de o prender no tatame com uma chave ou na porrada. Só que é, ao mesmo tempo, vigorosa, precisa, a arte da energia. Uma contradição só. Como todos nós.

Eu mesma sempre fui uma mulher yang, mais agressiva. Mas também sempre fui uma baita de uma chorona bicudona. Sempre me vali do que alguns psicólogos chamam de “carícia negativa” – dava umas patadas em busca de atenção. E, ao mesmo tempo, era extremamente carinhosa com quem amo. Nesse poço de contradições, percebi que tinha todos os ingredientes para ser uma mulher assertiva, sim. E também doce. Vi que podia direcionar minha agressividade para nuitas coisas - sem ser grosseira. E que não tinha nada de submissa em ser meiga. Era, e ainda, um treino para usar a energia certa na hora certa.

Essa minha busca pessoal reflete um pouco esse novo caminho que as mulheres estão buscando. É um mix entre o feminino e o feminismo.

De todas as pessoas com quem conversei sobre o tema, adorei em especial o que a terapeuta junguiana Fernanda Tonon, quem eu tive o prazer de conhecer meditando na Shambhala, disse sobre essa busca:

“Ainda estamos no meio de uma transição, e todo processo de transição é caótico. Tenho esperança de estar viva para ver o momento em que vamos chegar ao equilíbrio. O que ajuda nesse sentido é que o mundo está mesmo precisando do feminino. As empresas estão doentes, as famílias estão em conflito, os relacionamentos estão brutos. E a mulher é fundamental para trazer o equilíbrio de volta. Só que não precisamos, para isso, voltar ao passado. Quando sai do útero, não tem mais retorno. O que conquistamos até aqui, fica. Só precisamos ir aprimorando. Eu diria que em breve os veremos um feminismo renovado”.

Gostei disso. Acho que vale até tese de mestrado e tudo mais (alguém se habilita?).

Resumindo as palavras da Fernanda, diria que não precisamos ser nem Amélia nem Madonna. E nem ter medo daquilo que somos e aprendemos a ser. Mas que dá para ir melhorando, sempre, opa! Isso dá.

Beijocas, meninas e meninos

Débora – A Divorciada

As matérias sobre o feminino:

ISTOÉ

Revista Herbarium

Eu sou um palhaço

2011-10-31T00:35:00.003-02:00

Psiuuuuuuuuu!

Foi bem difícil assistir esta noite a O Palhaço, novo filme com (e de) Selton Mello, com meia dúzia de adolescentes tagarelando na fileira de trás. Mas apesar da poluição sonora e dos "psius" não atendidos, valeu a pena acompanhar os dramas do Circo Esperança na uma hora e meia de filme.

Fiquei imaginando quão difícil deve ser ter que se apresentar como palhaço por aí, dilema que o personagem de Selton enfrenta ao longo do filme e que o faz até se afastar da profissão. Mas não vou ficar aqui narrando tudo tim tim por tim tim para não estragar a diversão de vocês.

A moral da história é que "o rato come queijo, o gato toma leite e você...". Não entendeu? O que o Esperança ensina é que cada pessoa deve seguir o que realmente lhe move na vida. No caso do nosso protagonista aqui, ele descobriu que fazer rir é o que desempenha melhor na vida. Tomou algumas cabeçadas antes de chegar a esta conclusão, claro, e até adquiriu, com um trabalho ordinário, seu tão sonhado ventilador (sim, ele sonhava em ter um desses aparelhos de fazer vento). Mas depois de tudo isso, volta atrás para dizer com o peito cheio de orgulho: "Eu sou um palhaço". Desculpem, acabei contando tudo né?

Só lamentei que os vizinhos de filme tenham perdido tamanha lição, poderiam ter saído de lá um pouquinho mais preparados para ouvir seus corações.

Patrícia, A Solteira

Reportagem conosco!!!

2011-10-29T00:01:00.000-02:00

Essa semana fomos protagonistas de reportagem no site Vila Equilíbrio. Chique, não? Dividimos com vocês, claro. Para ler, só clicar aqui.

Beijos, beijos, ótimo finde para nós,

O Trio

34= 3 +4 = 2 x 17

2011-10-28T19:30:00.001-02:00

Mais um presente para mim!!! Crônica assinada por Miguelito, Miguel Barros, my brother, meu caçula gatão.

Thanks, queridão!!!

Beijos, Miguelito, beijos a fotos, muchas gracias pelo carinho,

Isabela – A Casada e A Aniversariante

Trinta e quatro. Três mais quatro. Duas vezes dezessete. Todas essas contas giram em torno do mesmo número. O bendito do número trinta e quatro! Certo e o que eu tenho haver com isso tudo para citar tal número e múltiplas maneiras diferentes? Bem pra ser simplório, eu digo que é por causa do aniversário da minha irmã, até porque senão assim o fosse eu filosofaria um bocado mais...

Dizem que 3 + 4= 7 é conta de mentiroso. Pelo menos foi assim que eu aprendi quando era moleque. Acho que pode ser uma conta indicando a possibilidade de ainda se “manter criança” mesmo que o tempo em que isso aconteceu já tenha se passado há muito tempo... Não me remeto a agir de maneira estúpida e brincalhona o tempo todo. Tampouco a ficar “emburrada” sem obter o que se quer o tempo todo. Refiro- me a ter uma energia enorme e um sorriso de orelha a orelha sempre. Coisa rara de se ver hoje em dia com tanta naturalidade...

Assim o é a minha irmã. Pelo menos desde que eu me dou por gente, o que já consta de no mínimo uns 18 anos. Tempo demais né? Ou de menos depende da sua perspectiva. Mas como o que vale é o que importa vamos aos fatos. O que vi e aprendi com a minha irmã nesse período: aprendi que é bom viajar, muitas vezes e sempre pra lugares desconhecidos pra cultivar hábitos e criar estórias; aprendi que o tão famoso e fadado “tente outra vez” pode vir a ser verdade se você for insistente e acreditar nisso (sim é piegas, mas enfim é a vida). Que mais eu posso dizer?

Bem, eu poderia me indagar como foi a sua infância. Afinal nunca a conheci menor do que eu, talvez seja este um dos motivos pelo qual eu às vezes penso nas diferenças na minha vida caso tivesse um irmão (ã) mais novo. Só vejo fotos, as quais apesar de fidedignas a descrição de uma infância feliz e travessa, não me diz muito sobre o seu temperamento. Será que era forte ou fraco? Agitado ou tranqüilo? Não sei, só escuto o que me dizem. Mas se for pra me basear naquilo por mim conhecido, eu diria que ela deveria ser bem agitada, afinal algumas características continuam na sua vida adulta: agitação, ansiedade, empolgação. Sim, afirmo a sua persistência devido aos relatos que meus pais falam. Tantas estórias...

As melhores em geral são as de traquinagem. Ainda bem que naquela idade maluca da adolescência não foram tantas assim. Somente discussões homéricas... Cada uma pior que a outra. Ainda me lembro como se fosse ontem do dia em que os gritos corriam soltos na mesa de jantar para a disputa do último pedaço de pizza entre ela e meu irmão. Parecia um pesadelo, ou apenas um dos retratos das famílias de nossos pais, puxando mais para o lado “Pereira”, acostumado a bagunças e badernas, tanto é que a confusão foi resolvida por uma “Pereira”, ao gritar mais alto e pedir outra pizza. Ê comédia...

Talvez seja por isso que as pessoas, amigos e familiares apontem em cada um dos filhos uma sensação de ‘pertença’ a um lado maior que o outro. A mim, dizem ser tal qual meu pai: sério, calmo, tranqüilo. Ao meu irmão, penso ter um jeito mais parecido com nossa mãe, pilhado, inquieto e extremamente sensível a tudo. A ela, creio que coube ser a mais “misturada” dos três com uma ansiedade e um cuidado imenso com todos, ao mesmo tempo em que aparenta ter a calma e o gosto para curtir momentos de solidão. Vai ver é o efeito de ser a primogênita, ou trocando para o 3 e o 4, o resultado da subtração: 4-3=1. Parece até uma constante.

Se eu entendesse algo de números me arriscava a dizer mais. Como não vou parando por aqui. Mas pra não deixar passar: 4 anos depois de sair de casa em 2000 ruma pra São Paulo. Há quase 3 anos convive com o atual marido. Como eu dizia no começo, que 3 + 4= 7, e uma das melhores crenças que tenho nessa vida poder olhar para algumas pessoas e nelas enxergar, nem que seja por alguns momentos, a “criança” dentro delas, acho que minha irmã ainda terá muitas primaveras pra “pintar o sete”...

Miguel Barros

Cada ano que passa, ela fica mais Bela!

2011-10-28T00:01:00.001-02:00

Quando eu conheci a Bela, ela tinha 25 anos e já era muito linda. Só que o tempo só faz bem a nossa Casada. E posso dizer que, hoje, exatamente hoje, quando ela completa 34 anos, ela está muito mais linda que há nove anos atrás. O segredo dela? A Isabela passou a ver a vida com mais doçura, leveza e diversão. Naquela idade ela ainda era muito focada no trabalho – todos somos aos 20 e poucos – tinha alguns projetos de vida muito bem definidos e acreditava que tudo sairia conforme o script. Os anos se passaram, as coisas mudaram, alguns planos não se concretizaram e a Bela da nossa história encantada viu que a vida fica muito mais gostosa quando se vive um dia de cada vez, aguardando e reverenciando as surpresas boas e os desafios que cada novo nascer de sol traz. E, claro, refazendo os planos.

O resultado, bem, vocês sabem, é que agora, aos 34, recém-casada, de casinha nova e cheia de projetos em mente, elas faz cada vez mais jus ao seu nome. A Isa é Bela!

Parabéns, minha amiga!!

Seja sempre essa belezura de mulher!

Amo você!

Débora - A Divorciada

Seu dilema: será que para ele também mudou?

2011-10-27T00:01:00.000-02:00

Eu tenho 33 anos, não sou o tipo de mulher que se envolve, e fiquei assim depois de uma desilusão muito grande. Me fechei como uma concha, sempre que me envolvia com algum homem, eu já era a primeira a deixar claro que não passaria de sexo. E consegui aguentar essa vida por 8 anos, até uns meses atrás.

Foi quando conheci o João. Ele tem 22 anos e nos tornamos muito amigos. Ele chamou minha atenção aos poucos, mas eu nunca quis admitir isso. Nem nunca quis admitir que eu também tinha chamado a atenção dele, mesmo ele tendo comentado com uma grande amiga nossa. Sempre tivemos muito carinho entre nós, do tipo que dorme junto, que anda abraçados. Fiquei bem apreesiva e dei uma pirada, porque mesmo me atraindo, não queria pensar nele dessa forma, com medo da nossa amizade mudar.

No último final de semana, nós viajamos com mais um casal de amigos e tudo aconteceu. Ficamos muito juntos, muito mesmo. Antes de tudo, conversamos e combinamos que a amizade não mudaria de forma nenhuma. Mas não foi só sexo, houve muito carinho entre nós, mas principalmente da parte dele, pois eu a todo momento me policiava, apesar de ter em mente que ia aproveitar ao máximo o final de semana sem pensar no depois. Ele foi além das minhas expectativas, se preocupava comigo, me tratou muito bem, fez até cena de ciúmes e sempre me lembrava que não podiamos nos envolver (como se dissesse para si mesmo). Trocamos muitos olhares significativos e nos conhecemos muito.

Enfim, o final de semana passou....a amizade não mudou, mas algo dentro da gente sim, temos nos falado todos os dias, sempre sobre alguma coisa irrelevante - jamais sobre o que aconteceu.

Eu tenho me sentido sufocada, pois não sei lidar com essa situação, queria poder sumir um pouco da vida dele, mas sei que não posso, pois jurei que não mudaríamos nada.

Acontece que eu não esqueço o que passou e queria muito saber se ele também se sente assim. Como não tenho coragem de perguntar para ele, pergunto para vocês: será que para ele também mudou?

Preciso de vocês, quero opiniões.

Grande beijo e obrigado por lerem meu dilema,

Denise

Dez coisas do meu casamento que eu jamais esquecerei

2011-10-26T00:01:00.003-02:00

Voltei!!! E, com o maior prazer, divido agora, com vocês, um pouco do que foi a minha festa de casamento com Guarda Belo. Grande dia, até agora nos pegamos comentando os detalhes, sorrindo ao lembrar de cada cena ou situação. Foi lindo, foi divertido, foi emocionante, foi fofo. Mesmo. Mas eu conto mais abaixo, lá vai:

O chiquérrimo Kleber Filetto, responsável pelo meu cabelo e make, dedicando La Vie en Rose (uma das músicas que eu mais amo na vida) e I Will never love this way again (quem quiser que diga que é brega, eu achei o máximo, muito perfeito para uma noiva apaixonada como eu) durante a minha produção. Isso além de dizer que estava “passado e amarrotado” com a lindeza do meu vestido, 100% querido.

Meu vestido!!! Lindo, maravilhoso, bafônico, de renascença. Me apaixonei completamente!!! (Giselle, dá a nota aí, hahaha!!!)

Entrar no salão ao som de Case-se comigo, da Vanessa da Mata, levada por painho e ouvindo as minhas tias e primas gritarem o meu nome, mais que fofas (é para elas que eu estou mandando beijinho na foto).

Ver Guarda Belo no altar, com cara de emocionado, olhando para mim (eu entrei com os olhos cheios de lágrimas, mas, ao ver os amigos, comecei a sorrir).

Ver Guarda Belo feliz da vida de gorila na festa, usando a fantasia que ele comprou especialmente para causar na ocasião, ficou o máximo. (É o próprio que está logo abaixo da foto do Trio). As minhas alianças, aliás, foram trazidas por um gorila, na verdade um dos meus cunhados vestindo o mesmo traje. Dá para acreditar?

Ter a minha família comigo. Beijos, mil beijos, a todos. À torcida organizada de Maceió, como batizou a Debs. Isso sem citar meus pais (mainha arrasou de vestido azul de um ombro só), irmãos (gatos forever), sogros (minha sogra estava de tomara-que-caia vermelho, poderosa), cunhados e cunhada.

Ter os meus amigos comigo!!! Do mundo, os mais especiais, claro (Oliver, thanks pelas fotos!!!).

Dividir o altar com outras duas noivas e dois noivos além do meu. Gente, se uma noiva só já é sinônimo de causação, imagem três??? Não é muito divertido? Eu achei. Demais casar em trio!!!

Nosso bolo, cor-de-rosa com marrom, fofucho!!! Os noivinhos foram os nossos desenhos colados em palitos de picolé, achei TUDO.

Os docinhos!!! Eu só consegui comer depois, mas até agora estou me jogando nos bombons, nas trufas que mainha trouxe de Maceió, nos bem-casados assinados pela mãe da Vivi. Delícia, delícia, delícia.

Beijos, beijos, beijos, much love,

Isabela – A Casada

Lições do feminino: o dia em que eu virei uma deusa

2011-10-25T00:01:00.002-02:00

Cheguei completamente esbaforida naquele spa maravilhoso no meio da Serra do Japi, em Jundiaí, próximo a São Paulo. Logo percebi que celular, ali, não funcionava. Um mulher mestiça, com o rosto todo maquiado, cheia de brilhos, me recebeu e pediu que, quando eu atravessasse aquele portal florido que estava a minha frente, deixasse para trás todo o mundo no qual eu estava acostumada a viver e fizesse um pedido especial para a nova vida que me esperava do outro lado. Não perdi a chance! Me concentrei, fiz meu pedido, dei o passo e ganhei um abraço. Não fazia a menor ideia do que aconteceria comigo dali em diante. Mergulhei no desconhecido.

Naquela mesma noite, tivemos uma palestra com a mestra Claudya Toledo e uma breve explicação do que seria aquele workshop de fim de semana chamado “Deusas”. O meu objetivo era fazer uma matéria, mas eu queria participar ativamente e tentar entender o que levou aquelas quase cinquenta mulheres a participar do evento.

Um breve parêntese: temos que entrevistar a Claudya para esse blog. Conhecida como a maior cupido do Brasil, ela é dona da agência A2 Encontros e já juntou muita gente ao longo das duas últimas décadas. Fecha parêntese.

Na sequencia da palestra, fizemos uma dinâmica em grupo que me passou a sensação de ser inspirado em um ritual xamânico. Me senti a própria mulher que corre com os lobos. Passada toda a energia masculina (forte!) e feminina (suaaaave) de uma para a outra, seguimos para um ritual meditativo de sauna + ofurô. Àquela altura, eu já tinha me desligado completamente de São Paulo e meu agito particular.

À mesa do café da manhã, no dia seguinte, tive minhas dúvidas se revelava minha verdadeira identidade: a de jornalista. Mas como a Fernanda Preto, fotógrafa, apareceu para me acompanhar em um dia de deusa, achei melhor dizer a real. A verdade é que eu sempre acho melhor dizer a verdade. Até quando parece imprudente. Apesar da insegurança inicial, as mulheres com quem conversei acabaram dividindo comigo suas histórias. Coisa que eu adoro, não à toa esse blog aqui tem três anos. Tinha de tudo, solteiras (acredito que a maioria, embora a Claudya tenha me chamado a atenção de que, ao dizer isso na matéria da Istoé, deixei algumas casadas que vão ao curso um pouco chateadas), algumas que tinham arranjado namorado logo após fazer o curso a primeira vez, casadas e divorciadas. Todas, entretanto, em busca de autoconhecimento.

No sábado, trabalhamos a nossa vaidade. Aprendemos a caminhar como deusas, a fazer a dança do cabelo – sensual –, depois colocamos arranjos floridos deles. Uma graça! As deusas mais graduadas nos ensinaram a fazer a maquiagem sagrada, inspirada em tradições indianas e ouvimos dicas preciosas sobre auto-estima, sedução e relacionamentos. Briguei horrores com o delineador e decidi que vou continuar sendo menos deusa se depender dele.

À noite, participamos de um ritual sagrado de uma pequena confraria de deusas. Uma espécie de clube secreto de mulheres, uma maçonaria às avessas. Coisa que não vale relato. Só vendo.

No último dia, mais algumas palavras sobre auto-estima, dicas de leituras e um de-li-ci-o-so alongamento dos signos (a parte de gêmeos, que é a que eu lembro, claro, consiste em massagear, esfregar e simular um sexo dos bãos entre o pulso esquerdo e direito). Nos despedimos com um abraço gigante e cheio de energia.

O que ficou para mim de mais gostoso e interessante foi a lição de que ser deusa tem menos a ver com a roupa, maquiagem e sedução alheia e muito mais em se reconectar com nossa divindade. Somos todos vida pura e, só por isso, já temos a obrigação de fazer essa dádiva valer a pena. Acordar e celebrar o dia que nasce é um ritual gostoso e necessário. Sorrir para o porteiro do seu prédio, para um desconhecido, gostar daquilo que se veste, daquilo que se fala, daquilo que se vê. Dar uma chance para que cada dia se torne especial, por simples que seja. E abusar daquela velha máxima que diz que quando a gente sorri ao mundo, o mundo sorri de volta.

Ficou também a lição de que nós mulheres temos muito mais facilidade de fazer tudo isso, de colorir o mundo e levar um teco de suavidade e graça – que não tem nada a ver com fragilidade e futilidade – para o dia a dia dos que estão ao nosso redor.

Não é, definitivamente, um curso no qual eu me inscreveria se não fosse pela minha profissão. Mas fico feliz que eu tenha tido a oportunidade de conhecer e tirar coisas bacanas para mim. E, ao final, percebi que mesmo eu sendo uma trintona danada de molequinha, eu sempre fui uma deusinha.

Débora – A Deusa

O que fazer com o PA quando se começa a namorar?

2011-10-24T00:13:00.002-02:00

Foi uma conversa divertida com um grupo de amigos recém-encoleirados. Papo vai, papo vem, surgiu a discussão: o que fazer com os “casinhos” informais quando se inicia um relacionamento sério?

Bom, a resposta mais óbvia é dizer direto e reto: “Eu estou namorando”. Mas pelo que percebi, pode não ser tão simples assim. Primeiro porque inicio de namoro é sempre algo bem frágil, o que faz com que algumas pessoas tenham um certo receio de descartar definitivamente aquele ou aquela quebra-galho. Segundo, que há casos em que o (a) PA é a parte apaixonada (tem sempre um lado mais sensível) e o (a) agora comprometido (a) não quer machucar aquela (e) que já lhe deu tanto carinho.

Mas percebi que além da resposta direta e reta, existem vários caminhos ou formas menos doloridas de passar o recado. Quando o PA é um caso recente e sem muita importância, basta não responder aos torpedos ou não atender às ligações, ele (a) vai entender. “Uma vez, um cara com quem saía havia anos, me chamou no Facebook me convidando para jantar, aí disse ´não posso`, ele insistiu e, de novo, eu falei que não podia, bom, não chamou mais, deve ter entendido”, comentou uma das participantes da conversa.

Também vale a tática de apagar os telefones dos (as) quebra-galhos do celular, assim não corre o risco de dizer um “oi gatinha (o)” bem na frente do (a) titular.

Mas para quem está mais do que decidido (a) e quer mesmo que todo mundo saiba, não existe estratégia melhor do que mudar o estado civil no Facebook. E, ainda, botar um "curtir" no próprio post...

Patrícia, A Solteira

Achei no closet

2011-10-23T00:04:00.001-02:00

A mulherada anda mesmo se virando e invadindo o mundo da internet. Olhem só que ideia criativa de uma amiga relações públicas, Luciana Viana. Ela começou a reparar que tinha muita coisa legal no guarda-roupas que não usava mais, assim como suas amigas, e começou a oferecer as mercadorias por email. Devido à grande receptividade, arregaçou as mangas e criou o site “Achei no Closet”, umas espécie de brechó virtual.

Além de roupas, novas e semi novas, tem também sapatos e acessórios. “Hoje diminuiu muito o preconceito contra as roupas usadas, então achei que seria uma idéia bacana”, comenta. Quanto ao receio em não acertar o tamanho, ela tem uma tática bem simples, a fita métrica. “Caso alguém tenha dúvidas sobre o tamanho de uma calça, por exemplo, eu meço a cintura e o comprimento. Assim não tem erro”. Fica a dica: www.acheinocloset.com.br

Patrícia, A Solteira

Projeto São Silvestre: perdi o fôlego!

2011-10-22T00:01:00.000-02:00

Esses posts sumiram do ar não por acaso. Eu meio que dei uma diminuída nos treinos, perdi o ritmo, o fôlego e a forma. Quando me dei conta, já tinham se passado três meses de treino bem meia-boca. Claro que isso me deixou frustrada e desapontada comigo mesma. Mas como sou uma pessoa muito tolerante com a minha própria pessoa, sei também que essas quedas fazem parte.

Depois de ter tomado uma chamada virtual do coach Márcio Torres por estar há um mês sem correr aos sábados – “Os treinos de fim de semana são fundamentais!!!” – retomei meu rumo, comprei um tênis novo (o primeiro Mizuno um corredor nunca esquece!) e voltei a galopar suavemente pela esteira da academia.

A parte mais difícil eu já fiz: paguei a inscrição!!

Agora já era.

Na pior das hipóteses, dou aquela caminhadinha básica de corredor amador metido a esportista. Sem a fantasia de joaninha, claro.

Ótimo sábado, blogueiros-atletas!

Beijos

Deb

Dez (boas) razões para conhecer Petrolina

2011-10-21T00:01:00.002-02:00

Uma das coisas mais bacanas de ter um blog é conhecer e interagir com gente de várias partes do Brasil - algumas vezes, até de fora. Pedimos à fofíssima Verônica, do O Divãs Delas, para fazer uma lista das maravilhas de Petrolina, em Pernambuco, cidade onde ela vive. Eis a resPOSTa dela.

Bom fim de semana!

beijos do Trio

Tentei listar por ordem de importância os dez melhores motivos para convidar as pessoas a conhecerem Petrolina. Não consegui. Troquei vários de posição ao longo da escrita e mesmo assim continuei insatisfeita. Desisti! Eu sou suspeita para falar dessa cidade, afinal, amo-a e não é à toa que a escolhi para ser meu lar. As vezes me pergunto se fui eu quem escolhi Petrolina ou se foi Petrolina que me escolheu. Vamos aos motivos:

* Petrolina fica a 722 km de distância de Recife e 515 km de Salvador. Tem o Aeroporto Internacional Nilo Coelho e tem voos diários para várias cidades do país e as empresas aéreas estão sempre com ótimas promoções. Não há desculpa de que é longe.

* A região do Vale do São Francisco é internacionalmente conhecida pela beleza de seus parrerais e pela qualidade da uva produzida. Aqui se toma alguns dos melhores vinhos produzidos no país. O vinho da região do Vale está agradando os paladares dos mais exigentes especialistas no assunto.

* Essa cidade é abençoada e banhada pelo mais brasileiro de todos os rios; O Rio São Francisco. Que completou 510 anos de descoberto na ultima terça-feira dia 04/10. Temos a ilha do Fogo, a ilha do Rodeadouro, sendo que essa ultima é ótima para banho.

* O clima aqui é tropical e é verão quase que o ano inteiro. Proporcionando deliciosos banhos nas águas geladas do Velho Chico. A orla de Petrolina é um ótimo ponto encontro dispõe de bares e lanchonetes, playground, restaurantes, pista de cooper, pista de patinação e palco de shows artísticos.

* Quando é noite enluarada, podemos contemplar um dos espetáculos mais incríveis da natureza. A lua enorme produz um rastro prateado sobre as águas escuras do rio. Uma terapia natural que tem um efeito calmante e o melhor de tudo, é de graça!

* A culinária nordestina é fantástica e aqui temos o delicioso e tradicional bode, hoje o Bodódromo em Petrolina é um dos melhores centros gatronômicos do Norte/Nordeste, mas para agradar os turistas de todas as partes do mundo os restaurantes estão se especializado nos mais diversos pratos. Peixes de várias espécies já são oferecidos por aqui. O sabor é inigualável, só provando pra saber.

* Coladinha em Petrolina, bem ali do outro lado do rio, tem a minha amada Juazeiro. A co-irmã, a cidade vizinha, o complemento, a tampa da panela, a outra metade da laranja. Juazeiro tem, assim como Petrolina, bares restaurantes incríveis. É linda, acolhedora e aconchegante. A cereja do bolo é a alegria tipicamente baiana. As duas cidades vivem numa disputa sadia de qual das duas é melhor, que festa é mais animada e qual o restaurante mais badalado, quem ganha somos nós, é só atravessar a ponte e desfrutar.

* Não só de lazer vive o homem. Petrolina possui cursos de graduação superior da Faculdade de Formação de Professores (Universidade de Pernambuco), Faculdade de Ciências Aplicadas e Sociais de Petrolina e Universidade Federal do Vale do São Francisco.

* Petrolina é uma cidade de riqueza cultural incalculável, anônimos e famosos ganham a vida encantando as pessoas com suas obras de arte. Seja em tecidos, na madeira, no barro... Petrolina é uma cidade de artistas.

* Petrolina tem a Orla, a Barragem de Sobradinho (situada na cidade de Sobradinho que fica à pouco mais de 40 km de distância). Tem a catedral que é um show à parte, (Construída em 1929, por iniciativa do bispo Dom Malan, em estilo neo-gótico, com vitrais franceses, imagens trazidas da Europa e relógio doado pelo Padre Cícero Romão. Chique não?), tem a Igreja Matriz linda e cheia de história, tem a concha acústica, o centro de convenções, o Museu do Sertão, O Serrote do Urubu (Local ideal para camping), e a Serra da Santa (Local onde existe uma gruta com a imagem de Nossa Senhora de Lourdes, muito visitada por fiéis que vão pagar promessas).

Petrolina ofere toda a estrutura de uma capital associada ao sossêgo de uma cidade do interior. Venham conhecer Petrolina!

Verônica

Seu dilema: sou apaixonado pela minha melhor amiga

2011-10-20T00:01:00.001-02:00

Todo mundo sabe disso, menos ela. Somos amigos há três anos, nos conhecemos na faculdade e desde então nos falamos quase todo dia, nem que seja por msn ou gtalk. Nesse período, acompanhei todos os casos que ela teve e o namoro dela, que começou recentemente. E eu até arranjei uma namorada para ver se conseguia esquecer essa ideia, mas não deu certo. Acho que ela se ligou que eu gosto mesmo é da Renata e também nem estava tão afim assim de mim. Você deve estar se perguntando se eu sou um travado, nerdão ou idiota. Não, até que sou sociável. Só que como a Rê nunca me deu brecha, nunca tive coragem de me declarar. A angústia é que agora o namoro dela começou a engrenar. Aí eu fiquei com a sensação de que perdi a chance.

Minha pergunta: vale a pena dizer que sou louco por ela só agora?

Obrigado, meninas!

Ass: O tonto apaixonado

Três anos de 3x30!

2011-10-19T00:01:00.009-02:00

Hoje, no nosso terceiro aniversário, quem escreve é você!

Diga aí abaixo porque o 3x30 tem que durar pelo menos mais uns três anos - e o que você gostaria de ver de novo por aqui.

=D

3xObrigada!

beijos do Trio

Série lições do feminino: o começo de tudo

2011-10-18T00:01:00.005-02:00

Primeiro eu fiz uma matéria sobre mulheres que louvam a menstruação. Depois, sobre cursos que resgatam a feminilidade perdida. Fui convidada a participar de um deles (próximo post!) e, então, me vi envolvida com um novo e fascinante tema: uma nova mulher que está surgindo.

No começo eu achei isso tudo uma grande babaquice. Sou filha da geração feminista e trabalhadora, que arregaçou as mangas, que se vestiu como homem, engrossou a voz e foi brigar pelo seu espaço. Quem, como eu, nunca ouviu de sua mãe a frase: “Filha, nunca dependa de um homem!”?. Pois elas fizeram um bem danado para a gente. Crescemos independentes, inteligentes e poderosas.

Só que também vimos essas mesmas mulheres – hoje com 50 e 60 anos – frustradas com seus relacionamentos, desapontadas com os homens, que não mudaram e evoluíram na mesma velocidade que elas. Não compartilharam as tarefas domésticas, não cuidaram dos filhos e continuaram reproduzindo o padrão machinho à moda antiga. Só a geração atual masculina começou a mudar isso.

O resultado é que as mulheres entre 20 e 40 anos, hoje, estão formando um novo movimento, que é justamente essa busca pela feminilidade perdida. Na edição da ISTOÉ dessa semana, fiz uma matéria sobre o tema. Mas como o espaço é pequeno e abordagem é leve, fiquei com vontade de compartilhar melhor e com mais profundidade tudo o que aprendi com as mulheres que eu entrevistei.

O mais importante, e já destaco aqui de cara, é que esse movimento não é um retrocesso. Não voltaremos a ser o sexo frágil – se é que um dia fomos. É, sim, um novo entendimento do que é ser mulher.

Começa hoje, minha mais nova série “Lições do feminino”.

Até a próxima terça!

Beijos

Débora - A Divorciada

Na foto acima, clicada pela super fotógrafa Fernanda Preto, uma especialista em clicar mulheres, Claudya Toledo, dona da A2 Encontros, em um dos momentos do workshop Deusas que eu participei

Trair está na moda?

2011-10-17T00:08:00.001-02:00

Ah, eu tinha que compartilhar isso com vocês. Trata-se de um release (material de divulgação) sugerindo uma matéria sobre este novo site (deve ser o décimo já do tipo) de traição.

"Somos da assessoria de imprensa do site norte-americano Ohhtel.com , feito para pessoas insatisfeitas sexualmente no casamento e que desejam ter amantes para casos discretos. Gostaríamos de lhe oferecer a possibilidade de nos solicitar uma pesquisa para seu veículo. Atualmente, o The Ohhtel possui cerca de 300 mil usuários, sendo aproximadamente 66% homens e 34% mulheres. Matérias como raio-x da traição no Brasil, ou de uma cidade ou região específica podem ser produzidas com base nesses dados".

Outros temas sugeridos são:

- “Por que as paulistas estão atrás do Ricardão?”
- “O que está faltando entre quatro paredes?”
- “Por que as mulheres estão traindo mais?”
- “Cariocas estão mais fieis que paulistanos?”
- “Como escolher o amante ideal na internet?”
- “Romance fora do casamento pode aquecer a relação?”

Olha, se trair está na moda, então eu continuo demodé.

Patrícia, A Solteira

O casamento da minha melhor amiga

2011-10-15T00:01:00.000-03:00

Hoje esse blog ganha sua nova casada. Minha amiga Bela - parte da restrita confraria das minhas amigas-irmãs - vai assumir o posto ao lado do Guarda Belo e perante os leitores desse blog. Eu, que já tinha deixado de ser a Casada faz um ano, assumo oficialmente o posto da Divorciada. Mas, como ela mesma disse aqui ontem, a troca de papeis civis é só um detalhe. Após três anos de blog, vamos continuar dividindo aqui o nosso estado de espírito.

Hoje é um dia festivo! Para a Bela, para mim, para as 3x30!

Vamos mandar energias positivas e much love - claaaaaro - para a nossa nova Casada!

Celebremos!

um beijo

da Deb, a Divorciada e Madrinha

Vou ali casar e já volto

2011-10-14T00:01:00.000-03:00

Chegou a hora. Quer dizer, tá quase chegando. É amanhã. Numa festa que tem tudo para ser linda (torçam por mim, que os anjos digam amém e protejam a nossa celebração), direi sim, diante de tanta gente querida, para Mr. Guarda Belo. Na minha cabecinha totalmente ansiosa nesse momento vem a lembrança de que, quando este blog foi criado, nós também fizemos a mesma pergunta que, de 2008 para cá, muita gente nos fez: e se vocês mudarem de estado civil? Muda tudo e nada muda, ora essa. Seguimos dividindo aqui os nossos estados de espírito, o que vem do coração.

Assim, é do fundo do coração que eu digo: amigas divorciadas, eu vou sempre entender vocês. E, com unhas e dentes, defender quem se atrever a tratar uma descasada com desprezo ou preconceito (adoro ser a Márcia do 3xtrinta, hahaha!!! Mexeu com vocês, mexeu comigo!!!). Casadas, queridíssimas, me aguardem. E me contem tudo, vamos fazer posts mil sobre a vida a dois. Já estou pensando no meu primeiro texto com o novo estado civil, tá? Solteiras, chiquérrimas, se forem casar, podem pedir dicas de festa para essa casamenteira aqui, que eu vou adorar ajudar. Se não forem, me contem dos amores, bochichos, rolos e pegações, que eu vou adorar saber. E escrever, com todo o carinho, as sagas de vocês aqui.

Muito amor para nós!!! Volto depois da lua de mel. Uma semana só, vai passar rápido.

Guarda Belo, vai que é tua. Até o altar, te amo, te amo, te amo. Beijos todos procê.

Beijos, gente, me desejem sorte, conto tudo depois, tô nervosa, sim, meu vestido é bafônico e lindo (Giselle, sua fofa, morri de rir com o seu comentário no outro post, thanks pelo carinho),

Isabela – A Divorciada e A Noiva

PS: Entre nós, eu já sou a Senhora Guarda Belo. Casamos ontem, quinta, no papel. No cartório, tão fofo!!! Mas vamos esperar a grande causação da festa para a troca oficial de estado civil aqui. OK?

Seu dilema: Meu marido vai ficar em outro estado por um ano

2011-10-13T00:06:00.000-03:00

O dilema de hoje traz o drama da esteticista Mariela, que tem um relacionamento grude com o marido há 15 anos e terá que, pela primeira vez, ficar muito longe dele, por um ano. Confiram e ajudem:

"Quando ele me contou, encarei com tranquilidade, afinal, seria somente um ano e a gente iria se ver uma vez por mês. A gente vive em São Paulo e a empresa dele o transferiu por este período para tocar um projeto em Recife, a partir de dezembro. Existe a possibilidade do projeto terminar antes e ele voltar, ou de ele ficar de vez por lá. Eu até pensei em ir junto, mas tenho medo de largar meu negócio aqui e, se lá não der certo, voltar e ter que começar tudo de novo. Acontece que nas últimas semanas tenho sofrido de ansiedade. Fui parar no hospital por causa de pressão alta e o médico disse que era estresse. Eu até pensei que fosse por causa do excesso de trabalho, mas admito que é por causa desta mudança na minha vida. Nunca ficamos separados e comecei a temer pelo meu filho, que tem só 5 anos e ficará esse tempo longe do pai. Tenho tido insônia, e comecei a tomar remédio para dormir. O meu marido está aflito de me ver assim, mas não sabe o que fazer, porque não pode falar não para a empresa que já investiu muito nele, inclusive pagando cursos no exterior. Queria encarar tudo com calma, eu sei que não é algo tão grave, mas não estou conseguindo lidar. Por dentro, estou sofrendo e até minha saúde está sendo afetada".

O Trio

Homens, mulheres e o dinheiro

2011-10-12T01:00:00.000-03:00

People,

convite para participar de uma pesquisa de doutorado da psicóloga Valéria Meirelles, que já fez um post para a gente.

beijos do Trio

Olá!

Convido-os/as a participar e divulgar, em nível nacional, a pesquisa de meu doutorado “Atitudes, crenças e comportamentos de homens e mulheres frente ao dinheiro, a partir da vida adulta”.

O link para acesso é www.valeriameirelles.psc.br/pesquisa e ficará disponível até 31/12/2011.

Desde já meu muitíssimo obrigada!

Valéria

Trintonas e vintões

2011-10-11T00:01:00.003-03:00

A Marie Claire desse mês tem uma matéria bem bacana sobre mulheres de 30 com meninos de 20. A partir da história de três casais com diferenças de até dez anos, a reportagem mostra que muitas mulheres descobriram nos mais novinhos caras bem mais maduros que os mais amadurecidos. Uma das explicações, diz lá, é que os disponíveis com mais de trinta já estão separados, com filhos e avessos a novos relacionamentos durante um tempo. Ou são aqueles solteirões convictos que não pensam em se enroscar antes dos...45. Se um dia se enroscarem.

As minhas amigas que se separaram antes de mim se encantaram pelos mais novos. Quando eu me separei, não botei muita fé. Acho que tinha um certo preconceito, confesso. E, uma vez neo-solteira, achei que iria, pela primeira vez na vida, romper a barreira dos 40 e, depois de farrear um bocado, achar um cara mais velho, mais experiente e mais sábio. Bom, até agora isso não aconteceu. E, como só tem aparecido meninos, a chance de eu virar mais uma trintona com um vintão é, definitivamente, muito grande.

Beijocas!

Deb - A Separada

Homenagem aos seus 70 anos

2011-10-10T00:03:00.000-03:00

Compartilho com vocês a carta que escrevi em nome dos filhos em homenagem ao meu pai, que fez 70 anos ontem, dia 9. O texto foi lido no microfone durante uma festança. Vida londa ao Seu Gerônimo!

Paizinho,

Quando éramos pequenos, ouvíamos dizer que você era fogo. A gente escutava várias histórias sobre você, mas sem entender muito bem.

Mas, para nós, você era o pai que fazia nossos balanços com pneu usado, que ensinava a gente a jogar bolinha de gude, que nos deu bicicletas no Natal, que trabalhava dia e noite e que nos levava para comer pizza e tomar sorvete no fim de semana.

Você era o pai que torcia pela gente na beira do campo de futebol, na quadra, no tatame, na arquibancada e até na grade do carrinho de bate-bate. Você foi o pai que virou técnico de futebol para acompanhar os filhos, montou uma academia de judô na própria casa e chorava mesmo com as medalhas de terceiro lugar.

Sempre diziam que você era uma pessoa difícil, mas o paizinho que nos criou deixava a gente rolar na areia da praia até o sol se pôr, não ligava que ficássemos o dia todo brincando na rua, nem que a gente viajasse com os amigos.

Muitos temiam que você pudesse nos dar mau exemplo devido aos seus defeitos. Mas com você, aprendemos principalmente a não ter medo da vida, a não ter vergonha de trabalhar e a dar valor a coisas simples, como uma planta, um passarinho, um tanque de peixe ou uma jaca enorme.

Tinha gente que te olhava torto porque você não estudou. Mas, para nós, você é o pai gênio na matemática, que está sempre por dentro de todas as notícias e que nos incentiva a sermos os melhores no que quer que seja.

Outros também te chamam de chato. Mas por onde você passa é só alegria que você deixa, além de amigos e saudades. Você pode até ser considerado ausente, mas a gente sabe que nunca estamos longe da sua mente e do seu coração.

Por isso, paizinho, gostaríamos de agradecer a todas essas décadas de dedicação.
Você foi o melhor pai que poderia ter sido. Sempre estaremos do seu lado. Feliz Aniversário. Te amamos.

Patrícia, A Solteira

Que tal presentear o seu amor?

2011-10-08T00:02:00.010-03:00

Quer ganhar este sapato lindo de couro da marca de calçados masculinos Sandro Moscoloni? O 3x30 inaugura hoje uma parceria com o site de compras fechado Superexclusivo, um multimarcas com descontos de até 85%.

Para ganhar este presente basta:

- Cadastrar-se no site do Superexclusivo .
- Seguir o Superexclusivo no Twitter e no Facebook.
- Deixar um comentário aqui com a numeração desejada e o seu email.

O sorteio será realizado no dia 23 de outubro.

Gostou? Então cadastre-se e torça para que a parceria dê certo e a gente traga um montão de outras promoções para o nosso cantinho.

O Trio

Como se fosse a primeira vez

2011-10-07T00:01:00.001-03:00

“Sabe, Isabela, eu fico vendo você falar e acho tão engraçado, parece que você nunca se casou. E que agora está vivendo tudo isso pela primeira vez”.

Ontem, me sentindo completamente ansiosa e pilhada com os últimos detalhes do casamento para resolver, tudo somado à correria típica pré-férias, tendo que deixar as coisas em ordem no trabalho, me lembrei das palavras da minha amiga Dora. Essas que escrevi acima. Os bons amigos, para mim, são aqueles que nos enxergam melhor do que nós mesmos às vezes. E ela matou a charada: para mim, é mesmo como se fosse a primeira vez.

Não tem essa de experiência de noiva a meu favor, mesmo que eu já tenha passado por todo o ritual do véu e grinalda sim. Eu me explico: na situação anterior, a festa, realizada em Maceió, foi completamente organizada por mainha. Com as minhas coordenadas, claro, mas com ela no comando, já que eu morava em São Paulo e o meu ex também. Tudo incrível, que Dona Marlúcia é mulher de muitos talentos e, se quisesse, seria a assessora de casamentos mais poderosa do Brasil e do mundo, nunca vi nada igual. O único trabalho que tive foi chegar linda e fofa para abalar. Agora é diferente, agora eu estou à frente do processo. Eu e os meus companheiros de altar (vocês sabem que eu vou casar numa cerimônia tripla, certo? Além de mim e de Guarda Belo, estarão lá mais dois casais, vejam a causação!). Ou seja, o frio na barriga é todo meu.

O frio na barriga e a conferência de detalhes mil também: quantas pessoas cabem em cada uma das vans que vão levar os convidados mesmo? Será que eu lembrei de incluir o nome da sogra da minha arquiteta na lista final de convidados, como acompanhante dela? O que não pode faltar na minha bolsa de noiva no dia? Quantas horas vamos precisar para terminar de cortar os laços para colocar nos guardanapos na festa? Quantas serão as caixas para os presentes dos padrinhos?

E aqui vamos nós. Como se fosse a primeira vez. Ao sabor de uma ansiedade até então desconhecida. Uma agonia doida, porém bem-vinda. Muito. Certeza que, quando passar, vai ficar uma espécie de depressão pós-parto. Morrerei de saudades.

Dorinha, você estava certa.

Isabela – A Divorciada e A Noiva

PS: Gente, vocês torcem por mim nessa reta final? Brigada! Hoje tem a última prova do vestido!!!

Seu dilema: Engordei e emagreci, mas minha auto-estima continua abalada

2011-10-06T00:07:00.001-03:00

O blog traz hoje a história da Jenifer. Ela é, literamente, linda e loira. Mas alguns anos atrás teve um problema de saúde e engordou nada menos que 20 quilos. Ficou cinco anos tentando voltar aos seus 50 e poucos, mas em vão. Até que decidiu entrar na faca, ou seja, fez uma cirurgia de redução do estômago. Já emagreceu quase tudo, mas ainda não conseguiu perder uma “gordurinha” ainda mais intrincada, que ela teme não conseguir se livrar nunca mais. É a sua auto-estima, que ficou completamente abalada nestes anos.

Casada há 15 anos, ela conta que sempre foi a parte dominante do relacionamento. Mas, devido ao seu problema de peso e apesar da compreensão do marido, se tornou uma pessoa mais submissa e insegura, como se passasse a se sentir menos importante que o companheiro. Ele já tentou provar para ela de todas as formas que a auto-confiança não pode se basear apenas na aparência física e que ela é muito mais do que um corpo enxuto. Mas está difícil. Ela se tornou uma viciada em tratamentos estéticos e agora planeja fazer uma plástica completa no corpo para ajeitar o que falta.

O que a nossa leitora precisa fazer para se sentir segura novamente?

O Trio

Meu marido é viciado em sexo

2011-10-05T00:25:00.001-03:00

Eu sei que o dia do “Seu dilema” é só amanhã, mas preciso compartilhar esta história com vocês. Já tinha lido matérias sobre pessoas que até se internam em clínicas de recuperação para tratar o vício por sexo, mas nunca havia me deparado com uma história tão próxima. Foi no salão de beleza no último sábado (aliás, estes lugares são verdadeiros “divãs de beleza”). A nova manicure se pôs a me contar dos problemas que enfrenta em seu casamento de oito anos (dois filhos). Mas como algumas partes não se encaixavam e eu tenho mania de saber a história completa, ela acabou me contando qual o real motivo pelo qual não aguenta mais o marido. Ele é viciado em sexo.

Contou-me que são 2 a 4 vezes pela manhã, mais a mesma quantidade à noite, todo santo dia. “Menina, meu relógio desperta todo dia às 6h, mas às 5h, ele me acorda já, não aguento mais. Já tentei mostrar que não quero, finjo que estou dormindo, mas não adianta. Aos domingos, quando nossos filhos ficam com as avós, a gente não sai da cama”.
Segundo a vítima deste louco, há dois anos ela decidiu se separar, mas depende financeiramente dele no momento e teme pelo sustento dos filhos. Por isso, está desesperada, não sabe mais o que fazer. “Eu tenho até nojo dele, mas não posso fazer nada”.

Fiquei pensando sobre isso nos últimos dias. E me choca imaginar que ainda hoje existam tantos homens que acham que as mulheres viram suas propriedades depois de se casarem com elas. “Obrigações de esposa” é coisa da época das nossas avós. Homens, sexo sem consentimento é estupro, portanto, um crime. E falta de libido por parte delas não significa infidelidade. Mulheres, não se submetam a esse tipo de coisa, tem que ter uma saída. O que vocês aconselhariam para a personagem da nossa história? Eu disse para ela se livrar dele o mais rápido possível.

Patrícia, A Solteira

O que os sites de traição dizem sobre o nosso comportamento?

2011-10-04T00:01:00.000-03:00

Toda semana eu recebo um release novo sobre um site incrível para pessoas casadas que querem pular a cerca de forma discreta, prática e sem grandes danos sentimentais. O que esse boom de ferramentas tecnológicas pró-traição diz sobre nós mesmos? Bom, primeiro, o óbvio: os casais estão entediados com o sexo nosso de cada dia e querem variar. Só que sair, xavecar, seduzir – e tudo isso com uma aliança no dedo – pode ser muito custoso. Nada como a praticidade que só a internet traz. Afinal, ali, os dois lados da moeda estão atrás da mesma coisa: sexo. Um adendo importante, as mulheres já são maioria nessas comunidades. E aí entra o segundo ponto: estamos traindo mais. Mulheres estão se permitindo entrar nessa esfera tão dominada pelos homens. E, por sofrerem mais preconceitos, preferem os caminhos mais discretos possíveis.

Na minha ‘humirde’ opinião, entretanto, esses sites mostram bem mais facetas do nosso comportamento. Apesar de parecer moderninho, me soa como um retrocesso, como uma coisa até meio brega, na qual é muito mais válido achar mecanismos de traição que olhar para dentro do próprio relacionamento. Não condeno as puladinhas de cerca não, pelo contrário, acho que às vezes elas são até saudáveis. Só que não acho que traição é coisa sistemática, que se procura, que se pratica como um jogo de pôquer só para lembrar a si próprio que - uh! Sim - sou sedutor(a). Acho que simplesmente acontece. E, se acontece, é porque tem que acontecer. Quem caça é porque tem muito medo de olhar para o que anda mal no casamento e, pior ainda, pânico da palavra “separação”. E cadastrar-se num site desses é procurar traição de forma sistemática.

O outro ponto é essa ilusão de achar que por estar protegido por uma comunidade que garante “só sexo sem compromisso” não vai acontecer de você se afeiçoar, se apaixonar, gamar e querer terminar seu casamento. Ahã, Claudia, senta lá. Deve acontecer aos montes.

De qualquer forma, apesar de eu achar que eles mostram que ainda temos muito o que evoluir no que diz respeito a relacionamentos, amor e sexo, acho válido, claro. Se eles existem, é porque há demanda. E se há demanda é porque tem gente precisando disso. E se isso torna as pessoas mais felizes, então, que sejam bem-vindos.

Débora – A Separada

Seu dilema: “Acho que estou apaixonada, mas não sei o que fazer”

2011-10-03T00:12:00.001-03:00

O dilema de hoje traz a história de Rafaela*, que depois de muito tempo curtindo a vida de solteira, se vê envolvida com um amigo, mas está muito confusa.

O Trio

“Eu tenho 33 anos, não sou o tipo de mulher que se envolve, e fiquei assim depois de uma desilusão muito grande. Me fechei como uma concha, sempre que me envolvia com algum homem, eu já era a primeira a deixar claro que não passaria de sexo. E consegui aguentar essa vida por 8 anos, até uns meses atrás.
Foi quando conheci o Rafael*, ele tem 22 anos e nos tornamos muito amigos. Ele chamou minha atenção aos poucos, mas eu nunca quis admitir isso. Nem nunca quis admitir que eu também tinha chamado a atenção dele, mesmo ele tendo comentado com uma grande amiga nossa. Sempre tivemos muito carinho um pelo outro, do tipo que dorme junto, que anda abraçados. Fiquei bem apreensiva e dei uma pirada, porque mesmo me atraindo, não queria pensar nele dessa forma, com medo da nossa amizade mudar.
No último final de semana nós viajamos com mais um casal de amigos, e tudo aconteceu, ficamos muito juntos, muito mesmo. Mas antes de tudo conversamos e combinamos que a amizade não mudaria de forma nenhuma.
Mas não foi só sexo, houve muito carinho, principalmente da parte dele, pois eu a todo momento me policiava, apesar de ter em mente que ia aproveitar ao máximo o final de semana sem pensar no depois. Ele foi além das minhas expectativas, se preocupava comigo, me tratou muito bem, fez até cena de ciúmes e sempre me lembrava que não podíamos nos envolver (como se dissesse para si mesmo), trocamos muitos olhares significativos e nos conhecemos melhor.
Enfim, o final de semana passou.....A amizade não mudou, mas algo dentro da gente sim, temos nos falado todos os dias, sempre sobre alguma coisa irrelevante, mas jamais sobre o que aconteceu.
Eu tenho me sentido sufocada, pois não sei lidar com essa situação, queria poder sumir um pouco da vida dele, mas sei que não posso, pois jurei que não mudaríamos nada.
Acontece, que eu não esqueço o que passou e queria muito saber se ele também se sente assim......por isso preciso de vocês, quero opiniões.”

*Os nomes são fictícios

Presentes, presentes, presentes

2011-10-03T00:01:00.001-03:00

Posso falar? Uma das coisas mais gostosas de casar é ganhar muitos e muitos presentes. Não que alguém faça uma festa com essa intenção (não sei de ninguém que tenha feito, ainda bem, seria show de horror, né?). É pura e simples consequência. Assim, quando a gente se dá conta, todo dia tem pelo menos um e-mail na caixa de mensagens dizendo que alguém te deu alguma coisa nova. As empresas que montam listas normalmente fazem isso. É demais. Nem em aniversário é desse jeito, imagina. Em primeiro lugar porque muito raramente alguém convidada tanta gente para comemorar mais uma primavera. Em segundo, porque, não é só porque eu sou casamenteira não, mas casamento é especial. É um jeito de todas as pessoas queridas para nós mostrarem que elas dividem conosco a vida nova que a gente vai começar, que nos dão força e nos ajudam nesse momento.

Além dos presentes em si, todos fofos, claro, mais gostoso ainda é ouvir dos nossos convidados, quando a gente vai agradecer, porque eles escolheram aquele mimo. O kit de abrir vinho da amiga que achou a peça linda e se imaginou recebendo as visitas na casa dela com um igual, a pãozeira (gente, em Maceió cesta de pães é pãozeira, eu falo assim, não estranhem) da querida que adora pão e me deseja ótimos cafés da manhã, as taças de vinho da tia e da amiga que amam um tinto e não abrem mão de brindar a vida, como eu, aquele founde incrível, a torradeira do casal que tem uma e adora, o jogo de café e chá da gaúcha que ama uma bebida quentinha, os copos que serão usados com todo o carinho, o aparelho de jantar com louça preta de bolinhas brancas escolhido porque era “a minha cara” (e é mesmo, lindão, delicadíssimo). Isso fora a nossa outra lista de presentes, feita numa agência de viagens, bombando forever também.

Muito carinho, muita generosidade. Muito feliz estou. Muchas gracias.

Beijos, beijos, ótima semana para nós,

Isabela - A Divorciada e A Noiva Cheia de Presentes

A rua da pechincha

2011-10-01T00:01:00.000-03:00

Eu amo fazer compras na 25 de Março. Basicamente porque tem de tudo e porque os preços lá são ótimos. Para mim, é um programa turístico obrigatório em São Paulo. Tanto que escrevi sobre o assunto na seção de Turismo da Agência de Notícias Brasil-Árabe – ANBA.

Divido o meu amor pela 25, rua que por sinal cresceu e ganhou força a partir da presença dos imigrantes árabes que se estabeleceram ali, com vocês. Para ler a minha reportagem, só clicar aqui.

Beijos, beijos, ótimo sábado, ótimas compras,

Isabela – A Divorciada, A Noiva e A Batedora de Perna na 25 de Março

PS: Na foto acima, a 25 lotada, em clique de Sérgio Tomisaki

Cinthya e o italiano

2011-09-30T00:01:00.000-03:00

Eu li, curti, pedi para publicar. Elas, fofas forever, deixaram na hora. O post de hoje foi escrito pela Cinthya, blogueira de O Divã Dellas com a Verônica. Duas queridas que, direto de Petrolina, Pernambuco, escrevem sobre relacionamentos, amores e outros assuntos mil. Fiquem com Cinthya, que a história dela é boa. Eu achei totalmente visual e cinematográfico.

Thanks, meninas!!! Vevel, quer ser a minha próxima vítima e escrever um “Dez razões para visitar Petrolina” para nós? Que tal? Amo a sua terra, ia ficar TUDO.

Beijos a todos, ótimo final de semana para nós,

Isabela – A Divorciada e A Noiva

Era natal e eu viajei com amigas para Salvador. Noite quente, um calor do cão e a gente desceu pro Pelourinho para tomar uma gelada! Música agradável, brisa passando, papo gostoso, muita risada, muita descontração e eis que aparece um italiano tagarela na história e acha de roubar meu coração. Existiu tanta química e afinidade que parecíamos conhecidos de velha data.

No dia seguinte, praia. Juntos, claro. À noite, ensaio do Araketu, com muito suor e dança! Como ele não conseguiu entrada, eu fiquei com as amigas no show e ele me esperando na entrada. Depois fomos para a outra boite e dançamos muito mais até a madrugada.

O sonho chegava ao fim e eu precisava voltar para minha cidade. Não parei de pensar no italiano e em todos os momentos agradáveis que passamos juntos. Então decidi: vou voltar no réveillon! Combinei com uma amiga. Eu sabia o hotel em que ele estava e fiz reserva no mesmo local. Comprei uma cesta de café da manhã e viajei a noite toda com ela no colo, pra fazer uma surpresa. Sim, surpresa. Ele não sabia que eu ia. Eu nem temi o fato de ele estar com alguém, nem me senti temerosa com a hipótese dele não querer mais me ver.

Minhas amigas acharam arriscado eu chegar assim, mas eu estava irredutível. Como ariana teimosa que sou, fui. Apostei no amor.

Chegando no hotel, instalamo-nos no quarto e eu fui direto para o quarto dele, com a cesta na mão. Bati na porta às 6 da manhã e ele:

- Quem é?
- Serviço de quarto, Senhor!

Ouvi um resmungado e ele abriu a porta: Surpresa!

Foi tudo um sonho, foi um réveillon lindo, dias dos quais eu nunca esquecerei. Nos divertimos muito, nos conhecemos muito, sugamos tudo o que era possível sugar daquela história. Na hora de ir embora ele me levou ao terminal rodoviário. Quando eu ia subir no ônibus ele gritou:

- Vejam que mulher linda. Eu sou apaixonado por ela. Nunca vou te esquecer, menina!

Todo mundo aplaudiu. O motorista me deixou descer e voltar lá para dar mais um beijo e um abraço (os últimos). Subi no ônibus com todos nos aplaudindo. Foi incrível!

Enfim, nos falamos ainda algumas vezes, mas há muito tempo não tenho notícias dele. Foi uma linda história, daquelas que me acompanharão pra sempre.

Cynthia

Seu dilema: ele quer, eu não

2011-09-29T00:01:00.000-03:00

Meu marido quer ter filhos. E eu não quero. Sei que eu deveria ter avisado isso antes de casar, era o mais honesto. Só que antes de casar eu queria sim. Tinha aquele projeto padrão da família completa. Isso foi há cincos anos. Daí nos casamos, comecei a curtir minha vida a dois e a observar a vida dos casais com filhos. Eu perdi completamente a vontade, não consigo pensar mais em uma só razão para tê-los. O problema é que agora eu criei um clima ruim no meu casamento, que era quase erfeito. Meu marido está frustrado comigo. E como eu tenho 36 anos, está fazendo pressão. Corro o risco de perder meu amor por causa dessa decisão. Mas não estou muito disposta a abrir mão. O que faço?

Obrigada!

Alice

Minha solidariedade às amigas com cólica

2011-09-28T00:08:00.001-03:00

Aproveitando o gancho do assunto de ontem:

Todos os meses agradeço a todos os santos por nunca ter sentido um tiquinho de cólica na vida. Mas me solidarizo imensamente com as amigas que ficam sofrendo à minha volta. E acho tão injusto quando quem está do lado menospreza este sofrimento, como se fosse algo que as mulheres fossem obrigadas a passar, ou seja, deveriam enfrentar sem reclamar.

Se a menstruação é parte da ovulação, e se a ovulação é uma condição para a perpetuação da espécie, então todos os seres humanos deveriam ter uma parcela de responsabilidade com isso. Assim como as mães têm direito constitucional de se ausentar alguns meses do trabalho para cuidar do novo ser humano que gerou, cólicas e outras consequências desse processo também deveriam ser vistas com olhos mais solidários. Não estou propondo aqui uma “lincença-cólica” – apesar que às vezes elas são tão agudas a ponto de incapacitar mesmo a pessoa por uns dias – mas acho que as mulheres precisam começar a dividir este ônus, não escondendo o que sentem, pedindo ajuda e, sim, se ausentando de suas atividades, se necessário.

Também acho que a medicina está muito atrasada neste quesito. Não é possível que os cientistas já estejam quase chegando na fórmula da vacina contra a Aids e não conseguem resolver um problema tão antigo e aparentemente simples como as cólicas menstruais.

Enfim, é só um desabafo de quem não aguenta mais ver as colegas passarem por este martírio todos os meses, chegando ao trabalho como se tivessem sido atropeladas e precisado fazer de conta que tudo está muito bem, obrigada. Como elas ainda conseguem sorrir?

Para os leitores do sexo masculino, ou para as que nunca passam por isso, proponho que façam o seguinte cálculo: Se o problema acontece por uma semana por mês, isso representa um quarto do mês. Considerando uma menina que menstruou com 15 anos e que ovulou até os 50, serão, portanto, um quarto de 35 anos, ou seja, quase nove anos de dor. É tempo demais!

Patrícia, A Solteira

Uma burca, por favor

2011-09-27T00:01:00.001-03:00

Para nós, ocidentais, a burca é algo incompreesível. Uma verdadeira afronta contra a liberdade feminina. É difícil entender como uma questão cultura, por mais que a gente leia zilhões de usuárias dizendo que, sim, okay, é algo tão natural. Uma vez, numa roda de bar, ouvi duas meninas moderninhas dizendo que amariam poder usar burca quando não estão afim de tomar cantadas grosseiras na rua.

Pois vou confessar que tem uma ocasião na qual eu adoraria ter a veste no armário: no primeiro dia da menstruação.

Não tem dia em que eu me sinta mais gororoba, insossa, derretida e avessa à vaidade que no primeiríssimo dia do ciclo. E eu ainda tenho um adicional de ter uma puta-baita-cólica-filha-da-puta desde que me conheço por mocinha. Vontade zero até de sair na rua. Se é fim de semana, vá lá, eu me escondo. Mas e quando é dia útil justo quando me sinto mais inútil?

Tem uma historinha ótima de uma ex-colega de trabalho sobre um dia em que ela estava saindo toda descombinando e que o marido olhou, mediu e perguntou: você está menstruada, né?

Fiz uma matéria sobre gente que louva a menstruação e recria rituais sagrados de agradecimento ao feminino. Talvez no dia em que eu descobrir como ser tão grata assim, eu não sinta nem mais dor nem vontade de me esconder.

Até esse dia chegar, uma burca (e seis buscofens), por favor!

Débora - A Separada

O sonho de Carla

2011-09-26T00:01:00.001-03:00

Tudo começou quando, naquela noite, Carla sonhou com uma menina da vizinhança entrando no quarto e pedindo para ela ir até a sala. “Seu marido chegou”, disse a criança. Ao atender o chamado e se dirigir ao tal cômodo, ela viu Rodrigo à sua espera, um cliente no salão de beleza da protagonista deste post há seis anos. Divorciada há 11 meses, a cabeleireira nunca tinha tido nada com o homem que o seu inconsciente destacou na ocasião. Nem um flerte sequer, apenas algumas afinidades, descobertas entre uma tesourada e outra. Ele também era divorciado há pouco tempo.

Dias depois, um grupo de amigos evangélicos a convidou para ir à igreja, receber uma oração que lhe daria força para enfrentar aquele momento um tanto recente ainda do fim de seu casamento. Ela foi, por que não? Ao final da reza, um pastor que nunca a tinha visto (nem poderia, já que é cego), sentenciou: “Eu vejo um varão na sua casa”. Ela disse amém e foi embora feliz, que mulher não ia gostar de ouvir uma coisa dessas em plena fase de solidão?

Eis que o tempo passou mais um pouquinho. E Rodrigo apareceu para cortar o cabelo. Naquele dia, se mostrou particularmente gentil e atencioso. Com todo o jeito, mas agindo de modo diferente do usual, perguntou pela separação dela, se tinha volta, aquela coisa toda....Sim, Carla estava sendo paquerada. E gostando muito da situação.

Estava aberta a temporada de xavecos. Nesse sentido, para fazer surpresa, ela, que é católica, apareceu um dia para acompanhar um culto na igreja dele, que é evangélico. Ao vê-la entrando no templo, ele começou a chorar. Emocionado com a celebração, pensou ela, que depois veio a saber dos reais motivos daquelas lágrimas: ele havia sonhado com ela naquela mesmíssima situação, chegando para rezar no local que ele frequenta. Por isso desabou de felicidade quando a viu.

Não é especial demais essa história? Os dois terem sonhado assim um com o outro? Já se conhecerem, já se gostarem cordialmente e, um belo dia, se virem na mesma situação, divorciados, livres e à procura de um novo amor?

Carla querida, vou repetir o que já eu te disse na hora em que ouvi o seu relato: vai fundo, seja feliz, fique com ele. Esse romance é um presente da vida procê. Não demore para desembrulhá-lo, viu?

Muito amor, boa semana para nós todos,

Isabela – A Divorciada e A Noiva

PS: Em suas brigas com o ex, que bebia muito, Carla costumava ouvir dele que ela deveria arrumar um “evangélico”. E não é que ela arrumou? Hahaha!!! Amei isso!!!

Mais dilemas

2011-09-24T00:01:00.000-03:00

Alguém tem Seu Dilema aí? Só lembrando que vocês podem desabafar geral aqui, tá? Toda quinta-feira. E-mails para o 3xtrinta@gmail.com

Beijos, beijos, thanks, ótimo final de semana para todos, divirtam-se,

O Trio

Para ficar sarada

2011-09-23T00:01:00.000-03:00

Bom mesmo é ficar na minha casa, vendo novela e comendo pizza, maaaaaaaaaaaaas, aqui estou para dizer que, acredito, enfim fiz as pazes com a atividade física. Na última terça fez um mês que eu entrei na academia. Pela bilionésima vez, mas, agora, é diferente. Nunca tinha completado trinta dias de exercício direitinho assim, três dias por semana, sem furos. A única pausa foi por conta da minha ida para Maceió, na semana passada, para provar meu vestido de noiva, como vocês sabem.

Foi a motivação com o casamento, aliás, a responsável pela mudança de hábitos. A Operação Noiva Sarada, aqui já citada. Além de regime e de um pacote de massagens modeladoras, resolvi que era hora de criar vergonha na cara e me exercitar. Primeiro tentei balé clássico, que fiz dos 7 aos 14 anos e adoro (época boa, tinha uma postura incrível, sem fazer força alguma, naturalmente, até hoje ficou uma certa flexibilidade no corpo. Natalie Portman cortaria os pulsos de inveja de mim se me visse antes de filmar O Cisne Negro, coitada, hahaha!!!). Infelizmente, não achei escola e horário compatíveis com a minha rotina.

Assim, parti para uma academia dessas específicas para mulheres, cujas aulas consistem em circuitos de exercícios que duram meia hora (na verdade, com os alongamentos e tudo, fico uns 50 minutos por lá, ninguém entra e sai em meia hora não, mentira isso). Tem funcionado, viu? Admiro profundamente essas pessoas dispostas e tão superiores a mim que conseguem encarar, sozinhas, os aparelhos de musculação. Não dou conta, odeio. Se é aula com hora marcada, eu enrolo, me atraso e falto, ficando naquele esquemão de fazer doações mensais à escola sem pisar por lá. Por isso o formato das unidades femininas tem dado certo comigo: é só chegar, fazer o que as professoras (duas normalmente, super fofas) mandam ali na hora e está tudo certo.

Agora vai!!! Estou amando me sentir mais leve, mais cheia de energia. E digo procês: sedentários do mundo, uni-vos e combateis a preguiça!!! Se eu, de todos os tempos a mais picareta para os exercícios consegui, qualquer um consegue.

Isabela – A Divorciada, A Noiva e Aquela que finalmente está no caminho para ficar sarada

Seu dilema: caso ou compro uma bicicleta?

2011-09-22T00:01:00.000-03:00

É brincadeira, claro. Mas a metáfora me serve. Tenho um dinheirinho guardado e sonhava fazer uma grande viagem por alguns lugares que amaria conhecer. Só que faz quase um ano que conheci um cara incrível - por quem estou apaixonada! - e com quem adoraria brincar de casinha daqui um tempo. Coisa que ele também já demonstrou querer fazer em breve. A questão é: saio correndo e viajo antes que use esse dinheiro para outra coisa ou deixo guardado para esse futuro em comum?

Ah, sim, ele não iria viajar comigo por questões profissionais (momentos bem diferentes da carreira).

Eu quero fazer as duas coisas. Mas é briga de cobertor curto. Preciso decidir.

Joana

O melhor lugar é aqui

2011-09-21T00:03:00.001-03:00

Tenho aplicado um método para descobrir o que de verdade me é essencial na vida. Em certas situações, paro e me pergunto se gostaria de estar em algum lugar ou em alguma situação que não aquela. Esse exercício tem sido especialmente eficiente para pessoas como eu, que estão o tempo todo preocupadas se estão utilizando bem o tempo, pensando no que precisam fazer mais tarde e amanhã e, na maioria das vezes, sentindo que poderiam estar fazendo alguma coisa muito mais legal.

Mas graças a este método, consegui descobrir alguns momentos em que sou eu de verdade, quando não penso em estar em nenhum outro lugar do mundo. Uma delas é quando estou suando fazendo alguma atividade física, entro em alfa e esqueço da vida. Deitar a cabeça no colo da minha mãezinha para receber cafuné também é uma catarse, não troco por nada. Itariri, o lugar onde meus pais têm uma casinha, também me é especial. Quando estou lá, não fico sonhando em ir para Istambul, Indonésia ou Hawai, simplesmente estou lá.

A prática também serve para eu saber se gosto mesmo de alguém. Se estou com uma pessoa e não sinto minha mente divagar pensando em outras coisas legais que poderia estar fazendo, então, bingo! Estou apaixonada. Tudo isso me faz concluir sobre como ser feliz é simples e como a gente demora para perceber estas coisas.

E com vocês? Como este mecanismo funciona?

Patrícia, A Solteira

Família desunida

2011-09-20T00:01:00.000-03:00

Família desunida é um saco. Dá o maior trabalho. Acho legal quando cada membro é independente, tem sua própria vida e não é aquele grude sem personalidades próprias. Só que quando tem briguinha, rusguinha, farpinha e diz-que-diz-que, a desarmonia toma conta e uma família, de cinco, por exemplo, vira uma família de dois – porque você só fala com um deles por vez e nunca com o grupo todo. Eu mesma me vejo na seguinte situação: para ver meu pai, minha mãe e minha irmã mais velha, eu praticamente preciso de um dia para cada. Muito difícil vê-los juntos, especialmente meu pai dos demais, já que desde que meus progenitores se separaram, meu pai vive praticamente só. Minha irmã mais nova – e o primão – eu ainda consigo ver quando vou na casa de mamãe.

Quanto maior a família, maior a briga, maior a desunião. E aí é um tal de um que toma partido do outro, o outro que deixa de ir ao churrasco do um. E tudo por causa do quê mesmo? Olha, se pedir para alguém contar o motivo primeiro, talvez sujeito já nem se recorde. Já virou um bololô tão grande de motivos, uns mais "nobres" que os outros, que o importante já nem é mais saber os porquês, mas seguir brigando e marcando posição.

Eu tenho cá para mim que tem gente que gosta de brigar. É bélico por natureza e quer mesmo é ver o circo pegar fogo. Aí, se você tem uns dois ou três desses na sua família, tá feito o rolo. Porque o resto é contaminável.

Acho tudo isso não só uma grande idiotice como uma pena. Família enche o saco, fala merda, se mete onde não deve, é tudo verdade. Mas família é, acima de tudo, nosso retrato mais antigo na parede. Nossa origem, nossa história. E, para mim, minha grande diversão.

Uma lástima que os rancores se sobreponham aos laços.

Débora – A Separada que gosta de gente unida

O vestido de renascença

2011-09-19T00:01:00.002-03:00

Estávamos lá, mainha and I, passeando pela Expoflora, maior mostra de flores e plantas da América do Sul, coisa fofa, lá em Holambra, interior de São Paulo, quando ouvimos, pelo sistema de som, que logo mais iria começar um desfile de roupas e arranjos para casamentos. Divorciada há cinco meses naquela ocasião, comentei com Dona Marlúcia: “Mãe, quando for me casar de novo, meu vestido vai ser de renda renascença. Nem que eu me mate para pagar depois, vai ser. Quero nem saber”. A resposta dela: “É, vai ser. Vamos lá ver o desfile e começar a pensar no seu vestido de noiva”.

Qual das duas é mais louca eu não sei. Digo apenas que rimos juntas naquela hora, brincando com um futuro que, enfim, chegou. Na semana passada, fui para Maceió City provar meu figurino rumo ao altar. De renascença, claro, lindo e maravilhoso, assinado pela talentosa Neide Freire.

Lembro muito bem que, na minha primeira experiência matrimonial, queria que o meu vestido fosse feito com essa renda (a tal renascença, feita no interior de Pernambuco e ainda um tanto desconhecida fora do Nordeste). E só não foi assim porque, como o traje seria presente dos meus pais, não quis abusar escolhendo um modelo mais caro.

Pois o mundo deu muitas voltas e, cá estou, prestes a usar o melhor vestido, na melhor hora, para o homem que eu amo. Presente de mainha e painho outra vez. Pura verdade quando dizem que, seja como for, no fim, sempre dá certo.

Beijos, beijos, muito amor,

Isabela – A Divorciada e A Noiva do Vestido de Renascença

PS: Acima, Isis Valverde usa um vestido feito com a minha renda. Foi figurino na novela Tititi. Nada a ver com o meu modelo, tá? Só para vocês conhecerem a matéria-prima. Depois, farei post sobre a minha estilista, a Neide Freire, mais que chiquérrima.

A mulher morreu?

2011-09-17T00:01:00.001-03:00

Estou fazendo uma matéria que rende uma polêmica interessante. É baseada na teoria da Claudya Toledo, dona da agência de encontros A2, que diz que o problema da mulher atual é que ela esquece de ser...mulher. Há mais de 20 anos buscando par para mulheres e homens, ela diz que a mulherada, no intuito de competir de igual para igual com a homarada no campo profissional, virou homem. E que homem, se não é gay, não gosta de homem. E estaria aí a razão pela qual muitas não conseguem achar alguém interessante: estão abordando da forma errada, agressiva e sem nenhuma sensualidade.

Preciso colocar algumas opiniões, femininas e masculinas, na matéria. Vocês podem me ajudar? Podem escrever aí abaixo o que pensam – e se posso usar a opinião na matéria, ou mandar um e-mail para mim: mailto:d%C3%A9bora_rubin@hotmail.com

Obrigada!

Beijos da Deb

A vitória da espontaneidade

2011-09-16T00:01:00.003-03:00

Tenho uma livro de cabeceira chamado a Arte da Paz, de Phillip Dunn. É uma visão diferenciada sobre A Arte da Guerra. Vez em quando vou lá e leio algum trecho. Outro dia li um texto maravilhoso sobre o “guerreiro pacífico”. Paradoxalmente, o pacífico é aquele que reconhece quando está em guerra e não o que busca loucamente a paz. Porque este, diz o autor, está se iludindo, uma vez que guerra e paz coabitam nossas vidas. Estamos o tempo todo entre o céu e o inferno.

Mais adiante, ele fala sobre a necessidade doentia que temos em cumprir tarefas de olho em resultados – uma obsessão do ego e da mente. Ter que fazer, ter que ser, ter que cumprir para um dia colher. Em tese, é isso aí mesmo. O problema é que o resultado tá lá na frente, no futuro, e costuma ser meio difícil ter controle sobre as coisas que estão num tempo que não se conhece. É melhor fazer pelo prazer de fazer.

O texto termina – e finalmente vocês vão entender as fotos que acompanham esse post – com um lindo paradoxo: quem está pronto para algo, tende a se frustrar e levar a pior. Isso porque nunca se está completamente pronto para nada. Sempre pode haver um percalço, um tropeço, uma interrupção e estragar algo tão planejado. Quem abraça o espontâneo e age com o coração, o verdadeiro guerreiro pacífico, se sai melhor.

Não consigo enxergar exemplo mais perfeito que isso que a vitória da Miss Angola na segunda-feira, no Miss Universo, realizado aqui no Brasil. Entre tantas meninas prontas e super preparadas – a Miss China parecia uma Miss Robô e a Miss Brasil contratou especialistas para ajuda-la a se preparar – venceu a menina do sorriso sincero, brilhante, toda coração. Ela errou, tropeçou e, mesmo assim, sorriu ao mundo. E o mundo não cansou de aplaudi-la. Uma verdadeira guerreira pacífica. Uma rainha.

Débora – A Separada e Missóloga

Seu Dilema: Devo mudar de religião por ele?

2011-09-15T00:01:00.000-03:00

Sou católica e gosto muito da minha religião. Rezo antes de dormir e vou para a missa todo domingo. Acontece que estou paquerando um evangélico. Ele é um homem bom, uma pessoa séria. Tem tudo a ver comigo, combina com o meu jeito, temos tudo a ver. Até a nossa idade é a mesma, 39 anos.

Tudo na paz, só que, se a nossa história for para a frente, sei que vou ter que abrir mão da minha fé. Ele é mais religioso do que eu, duvido que aceite deixar a igreja dele. Não tenho nada contra os evangélicos, nunca tive, mas fico pensando se vou me acostumar a abrir mão de algumas coisas, como as roupas mais abertas, por exemplo. Não que eu saia por aí de roupa curta, não faz o meu estilo, mas, de uma blusa decotada, de vez em quando, eu gosto.

Queria saber o que vocês fariam no meu lugar. Se alguém já tiver atravessado uma situação assim, por favor, me ajude.

Obrigada, leitores e Trio. Adoro o blog, leio todo dia, vocês escrevem muito bem, parabéns.

Anônima Católica

Minha primeira drenagem

2011-09-14T00:27:00.001-03:00

Acabei cedendo aos encantos desses pacotes de 10 sessões das (milagrosas?) drenagens linfáticas pelo preço de duas. Sempre tive dúvidas sobre seus efeitos e, desculpem o preconceito, normalmente me parece coisa de quem tem preguiça de fazer atividade física (com exceção de quem faz por motivos médicos, claro, como os pós-operatórios).

Estava eu lá nua em pêlo. Primeiro veio o creminho gelado. Gostoso. A esteticista começou delicadamente pelos pés, trazendo um grande alívio depois de um dia todo de trabalho sobre saltos altos. E foi então que aplicou força nas minhas coxas, num movimento pra cima e pra baixo que mais parecia que queria arrancar minha pele fora. Gritei e ela parou: “Como é a sua primeira vez, então vou fazer bem suave”.

Dali em diante foram só uns apertinhos, mais relaxantes que modeladores. E, como não poderia deixar de ser, aproveitamos para colocar as fofocas do salão em dia. Fiquei sabendo que a recepcionista havia se separado do marido por ter se apaixonado por um rapaz de 19 anos (ela tem 35). E que ela mesma descobriu que o grande amor de sua vida sempre esteve ali do lado. “Sempre fomos amigos, mas, numa viagem, olhei diferente pra ele, estamos casados há 10 anos”.
No final das contas, a sessão serviu mais para drenar meu cérebro de preconceitos e injetar esperanças no meu coração do que arrancar minhas celulites. E até as próximas nove.

Patrícia, A Solteira

Porque a gente decidiu que assim seria

2011-09-13T00:01:00.001-03:00

A mulher, quando quer, faz. E às vezes ninguém percebe. Ou demora um tempo a perceber. Foi o que aconteceu com a gente aqui no Brasil, com a baixa taxa de natalidade que temos hoje: 1,9. A mudança radical dos 16 filhos que a minha bisavó teve para o zero filho que eu tenho hoje aconteceu de forma mais concentrada nas últimas três ou quatro décadas por uma razão muito simples: porque nós, mulheres, a despeito de pais, maridos, governo e, principalmente, da igreja católica, decidimos que ter filhos demais atrapalharia nossas vidas como um todo. Minha avó ainda teve nove (uma que morreu logo depois que nasceu). Já mamãe, com pílula a tiracolo e uma profissão, teve três. Três, hoje, é demais. A nossa conta hoje fecha em dois – cada vez mais caminhando para um – quando não, nenhum, algo cada vez mais comum.

Esse movimento silencioso e revolucionário é descrito numa narrativa saborosa e impecável feita pela jornalista americana Cynthia Gorney na National Geographic desse mês. Ela veio ao Brasil para tentar entender porque, afinal, isso aconteceu aqui sem que nenhum programa de governo nos obrigasse a isso, como aconteceu na China. E num país católico, onde o controle de natalidade é, ainda hoje, visto com péssimos olhos. Cynthia aponta diversos fatores para o acontecimento, como uma rápida industrialização que levou milhares de pessoas para as grandes cidades, fazendo com que o mundaréu de filhos que ornava com a vida na roça não fosse mais necessário. Ou ainda pela melhoria da saúde do país, que diminuiu as taxas de mortalidade neonatal e infantil, acabando com aquele pânico que os pais tinham de ter poucos filhos e perdê-los logo cedo. O motivo mais divertido, entretanto, é a influência das novelas, sempre retratando famílias enxutas e bem-sucedidas.

Todos esses fatores criaram o cenário perfeito para que se chegasse a um índice de natalidade digno de um país em plena expansão econômica. Só que nada disso teria acontecido se a gente, em especial a geração das nossas mães, não tivesse invadido as universidades, os postos de trabalho, os cargos mais desejados, os postos políticos e os papeis de destaque na TV.

Ponto para nós.

Débora – A Separada

ps: na mesma edição, tem uma matéria incrível da mesma jornalista sobre meninas que são obrigadas a casar novinhas (até cinco anos!) no Rajastão e no Iêmen

Meu tipo de gostosa

2011-09-12T00:01:00.001-03:00

People,

participação especial de um leitor contando qual é o tipo de mulher que realmente mexe com ele.

Boa leitura e boa semana!

beijos do Trio

“A gostosa perde muito tempo sendo gostosa”. Essa frase, dita por uma amiga enquanto eu contava sobre um fim de semana anos atrás, passou a definir o tipo de mulher que gosto. Eu havia passado os dois dias anteriores fazendo um curso intensivo na minha área, trancado num hotel isolado, fora da cidade. Não imaginava que pudesse transar alguma vez num evento tão improvável, apesar de estar ávido por uma história furtiva após o fim de um namoro arrastado

Após as aulas daquele dia, outros alunos apareceram com umas latas de cerveja, no auditório onde passávamos o dia. Como grande parte já se conhecia do trabalho, eu, de outra empresa, só tive o trabalho de entrar para o grupo. Macho alfa em busca de uma fêmea, passei os olhos nas mulheres do grupo e logo notei aquela que era a atração do evento. Cabelos cacheados loiros, 1,70m, roupinha apertada, desfilava pelo corredor, jogando charme e analisando os homens do grupo – como se submetesse todos a uma prova, a fim de saber se algum ali merecia provar do seu mel.

Claro que olhei para ela com tesão – e queria possuí-la, mas a gostosa não se interessou por mim. E, automaticamente, deixei de dar atenção a ela. Estava tranquilo: seria mesmo coisa de filme arrumar uma ficante – e transar – naquela situação. Só queria tomar umas duas latinhas e dormir. Então a Luiza apareceu. Moletom de corrida, cabelo amarrado num rabo de cavalo, chinelos de dedo, baixinha e, aparentemente, gordinha. Começamos a conversar, nem lembro bem como. Acho que me interessei na conversa, sobre nossa profissão, que ela levava com outra pessoa. Acabei me metendo no assunto e, de repente, estávamos só os dois no lugar, levando um papo profundo sobre fundamentos da biologia molecular (é, sou biólogo).

Antes da segunda latinha, era certeza absoluta para mim que ficaria com ela. E foi natural que nos beijássemos. Poucas horas depois, escondidos de todos, transamos em meio a microscópios, amostras de material genético de plantas e cadeiras com rodinhas do laboratório improvisado do curso – uma fantasia há muito nutrida por esse nerd. Por baixo daqueles moletons, uma bunda linda, nenhuma gordurinha fora do lugar, seios durinhos e, solto o cabelo, uma seda preta e brilhante se revelava. Quietinha, sem se mostrar, com suas roupas de ginástica, a Luiza era a mais gostosa do grupo. E me certifiquei que meu tipo de gostosa é esse. A que não perde tempo “sendo” gostosa, apenas sendo ela mesma. Assim é a minha namorada atual, que me dispara o coração apenas com um sorriso, me faz rir o tempo todo e não tenta ser nada além do que é.

Áureo Caetano - O Apaixonado