O termômetro indefectível

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

O termômetro indefectível

Outro dia, me veio na cabeça uma cena do filme "O Diário de Bridget Jones". É do primeiro filme, aquela sequência na qual a solteirona mais famosa do planeta "pega" (ou melhor, é pegada) pelo Daniel do Hugh Grant. Na hora que tudo parecia esquentar loucamente, e a fofa ia tirar o atraso e ser feliz, eis que o safado mais charmoso do universo se depara com a calçola de 15 x 20 metros da fofucha. Numa tentativa inglória de diminuir suas medidas botéricas, Ms. Jones teve a capacidade de ir encontrar o maravilhoso usando uma "ceroula" cor bege brochante e shape tipo marca coxa e explode culote. Enfim, brocharível!!! (brochante + horrível)

E, já que estamos falando de um filme, o cara achou tudo aquilo muito sexy - e olha que era ninguém menos que Hugh! Ok, ele encarou a porta de cadeia Divine Brown, mas que o cara é um charme não dá para negar. Caçada das boas.

E, de mais a mais, a Divine é coisa do passado....Né?!

Ok, ok, mais ou menos, vai.... é dose mesmo! Divine, Hugh, enfim, deixa pra lá. :O/

Bom, com esta cena na cabeça, só há uma conclusão a se tirar: definitivamente, a lingerie é o termômetro indefectível sobre a sua vida amorosa e sexual das garotas. Pois aí vai um exercício edificante. Meninas, abram a porta do armário e encarem a verdade das suas gavetas!

Tem coisas que a mulher só deixa acontecer quando tirou férias na arte da conquista e está numa fase fechada para balanço. Por isso, faça um exame de consciência nas lingeries que povoam o seu armário. Uma tática básica: avalie o potencial de renda, de cores e dos tecidos usados. Se há uma profusão de calcinhas de algodão, atenção!

Se as rendas sumiram faz tempo e as únicas unidades estão com o elástico frouxo, cores desbotadas e lembram um ex, cuidado!!! Se rolar muito item bege então, na boa, corra para a La Perla. Nem que seja para comprar só um fio-dental! Item tão diminuto não deve render um assassinato às suas finanças. De quebra, você deixa esta peça estrategicamente no seu arsenal, que vai precisar de um re-hab mesmo, caso você identifique todos os sintomas acima ao mesmo tempo.

HELOOOW?!?!

Olhe francamente para o seu armário enquanto há tempo. Afinal, ninguém quer ser uma encalhada que só usa Hope, né? Tá bom, tem quem defenda o algodão porque é confortável. Mas, então dê uma guaribada no sutiã. Invista numa rendinha aqui, num lacinho ali, nada que vá contra o seu estilo, claro. E, por favor, nada de caleçon de loja de departamento com bichinho no popô. Você já não tem mais quatro anos de idade, graças a Deus! E se o cara disser que gosta disso, na boa: arrume outro namorado, tá? Afinal, melhor ser solteira do que ter alguém te incentivando a usar calcinha com personagem de desenho japonês no traseiro.

A Solteira