O manual do matador: se ela dança...
Tem mulher que adora reclamar quando o cara não curte muito uma pista. Já algumas adorariam estar no lugar dessas desavisadas, ao invés de carregar a tiracolo um aspirante a dançarino de axé. Agora, quando eles resolvem dançar bem, aí já é outra história. Não é bem a deste post; à exceção da foto acima, claro.
A pista de dança é a prova de fogo do matador. Nada é mais decisivo na hora de provar se o cara tem ou não tem borogodó. E isso também inclui dispensar os quadrados coloridos do chão. O matador com pouca desenvoltura na quebrada sabe que não vai desenrolar, então, nem tenta. Poupa a mulher daquela vergonha alheia que é pior do que quando o negócio é com a gente. Já os que gostam de ser bacanas, no sentido sem critério da palavra, correm sério risco de terminar a noite com duas pizzas de suor debaixo dos braços em vão. Deu para imaginar?
Tá difícil? Então o Manual do Matador vai facilitar o quadro da dor para você. Pensa num cidadão de dois metros de altura, simpático, culto e educado. Era para ser um gato, porém, esconde-se por trás de um par de óculos fundo de garrafa - do naipe vidro temperado a prova de balas. O aparentemente inofensivo acessório, num infeliz efeito ótico, aproxima as têmporas do rapaz. Ou seja, deixa o seu rosto mais estreito só ali, enquanto faz os olhos parecerem três vezes o seu tamanho real. Resumindo: o cara parece usar um aquário na cabeça ao invés de apenas óculos.
Agora, imagine o conjunto da obra arrasando na pista. Movimentando seus dois braços de Golias no sentido horário e antihorário. Sacudindo a cabeça, mãos e pernas, cada um numa direção, enquanto o quadril, vixe, esse não se move um milímetro de jeito nenhum. Nessas horas, um buraco no chão é ou não é uma benção?
Outra desgraça é aquele cara cheio de "molejo", manja? Sacudido, numa saúde e alegria típica de quem samba pra trás sem saber onde vai parar, que pisa no seu pé quando baixa a gafieira e que termina a noite com as famigeradas pizzas, a manga da camisa amarfanhada e alguns botões abertos. E ainda por cima, numa felicidade de dar raiva até em monge, enquanto você fica sem saber o que fazer com aquele demônio da Tasmânia alucinado. E são cinco da manhã!
Isso tudo é para dizer que Matador que é Matador sempre sabe onde lhe aperta o sapato. E se isso inclui a tal pista de dança, ele vai estar ali por perto, quietinho, fora da cena, e por isso mesmo chamando muito a sua atenção.
Giovana - A Solteira (que adora dançar, tá!)
PS: A foto é do filme "Vem dançar comigo" (Strictly Ballroom). Quem não foi ao cinema ver quando era adolescente, que atire a primeira pedra.
PS2: Mais sobre o Manual do Matador: Parte 1, Parte 2, Modo de Usar, Na Cozinha
PS3: Verônica, agora só falta a entrevista com o Solteiro. Aguarde! :O)
O manual do matador - Na cozinha
De volta com as pensatas doidas sobre o sexo frágil... He he he
Sim, mulheres também podem ser conquistadas pelo estômago, mas atenção: a habilidade é apenas a cereja de um bolo cheio de atrativos. Por si só, o fato de ser bom na cozinha não decide, digamos, a parada.
O talento masculino na cozinha me deixa com uma pontinha de preocupação, acho que nunca vou chegar à altura de um deles. Pelo menos, ainda vai demorar. Como consolo, me agarro na moral desta história: quando a gente está encantada(o), até um ovo frito com pão fica delicioso.
Giovana - A Solteira
PS: na foto, Jamie Oliver. Para quem ainda não conhece o chef inglês, recomendo. Aqui no Brasil, ele pode ser visto no GNT.
O manual do matador - Modo de usar
Pílulas sobre o que faria, ou não faria, se fosse um homem. Mas antes, nada como entender a bula desse manual
A culpa foi da Solteira. Saiu escrevendo na velocidade do pensamento e deu nisso. Lendo os comentários das nossas leitoras, achei melhor dedicar estas linhas para dizer, afinal, para que serve esse tal "Manual do Matador".
Para começar, o que entendo por matador(a): seja homem ou mulher, é aquela pessoa que deixa a sua marca por onde passa. Podem falar tudo sobre eles, para o bem ou para mal, mas é impossível ser indiferente a um(a) matador(a). Quando fazem bobagem conseguem dar a volta por cima de maneira invejável.
Profissionalmente, são bons naquilo que se propõem a fazer, mesmo tropeçando do lado de dentro da porta de casa. Despertam amor e ódio, às vezes, ao mesmo tempo. Porém são o que são, sem máscaras, sem querer agradar dizendo o que os outros querem ouvir. E, convenhamos, encontrar pessoas assim hoje eu acho uma tremenda sorte. Já pensou topar com o Javier Bardem na esquina? Ainda por cima, um matador que fala espanhol...vejam só que charme.
Indo direto ao ponto, o Manual do Matador é uma tentativa de entender a cabeça dos homens quando eles querem acertar com a gente. Apenas isso. Ou seja: um exercício mesmo; como eu, que sou mulher, agiria se fosse um homem em determinada situação? Lógico que vou concluir e indicar atitudes que me agradariam - o cara falar como um "ursinho" não é uma delas, por exemplo. :O)
O Manual tem interpretação muito pessoal, e aí é que está a graça da coisa. Para quem já tem um matador de cabeceira, sugiro aplicar o manual e depois contar aqui pra gente no 3x30.
As fotos que ilustram os posts...bom, prometo continuar ilustrando com lindos e maravilhosos, excelentes no que fazem nas telas, que é o que importa e fazem deles os matadores dos nossos sonhos.
beijos,
Giovana - A Solteira
PS: no próximo capítulo de O Manual do Matador, homens que sabem cozinhar!
O manual do matador - Parte II
Um devaneio que não tem hora para acontecer...Como pensaria se fosse um homem...
Gostou da menina? Então seja bacana e aposte que vai dar certo até o fim. Não há nada de errado em demonstrar o que sente. Fazê-lo de forma canhestra pode ser a senha para ganhar a parada.
Não gostou? Então, caia fora sem dizer que vai ligar. Se disse, faça. Se não quer, deixe claro. Não alimente ilusões só por causa de pão e circo, a menina pode estar afim de algo mais sério. Quer apenas sexo? Então arrume alguém na mesma vibe. E não venha dizer que não sabe, a gente sempre sabe seja homem ou mulher. Amizade colorida exige perícia de equilibrista. Se não tem, pule esta parte!
Demonstre o que sente mas sem grudes. Seja romântico, mas não um chato! Quando não quiser mais, seja verdadeiro e diga de uma vez. Quando levar um fora, aceite e deixe a garota seguir seu rumo. Nada de recalques, nada de pegar pelo braço quando cruzar com ela, assim como quem agarra uma tábua em alto-mar. Ela vai te achar menos do que você realmente é.
Não fale como um "ursinho" quando quiser demonstrar carinho....nem todas gostam. Repito: nem todas gostam. E tenha absoluta certeza de que ela realmente acha bichinho de pelúcia uma sincera demonstração de amor. Isto também não é uma unanimidade entre nós, mulheres.
PS: uma vez, ouvi de uma amiga que tenho bom gosto. Sabe que eu concordo! E digo mais: para mim, Mr. Crowe é um matador. Ai, ai...
PS:...e Jude Law também.
Giovana - A Solteira
O manual do matador
Um rápido devaneio a caminho de uma reunião. O pensamento: “nossa, se eu fosse um homem, jamais faria isso”. Dicas de bolso, sem compromisso, nem rodeios. Queridos leitores: leiam e façam o que bem entender com elas. Queridas leitoras: este exercício é divertido, recomendo.

