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Sobre a flechada

Ir ao cinema é um daqueles momentos de lazer que, sozinha ou acompanhada, é sempre bom. Não tem um melhor que o outro, só mudam as sensações. Na segunda opção, dependendo da flechada, melhor ir ver um filme que não interesse tanto. Afinal, você não irá assisti-lo mesmo...

Já no segundo caso, vale tudo: filme cabeça para mergulhar numa história intrincada, outro mais viagem para ficar matutando durante dias depois da sessão e encontrar explicações mais que chuchu na cerca; cada chuchu mais doido que o outro, que fique claro.

Agora, conhece aquele exemplo de sentar no escurinho só para ver o galã? Pois é, isso ainda existe, não é privilégio de nossas mães e avós. No caso real deste post, ele chama-se Russell Crowe e o filme é "Robin Hood". Sabe, já engendrei várias teorias sobre o porquê deste sujeito hipnotizar algumas mulheres, grupo no qual me incluo resignada. O cara já ficou mais inchado que baiacu por causa da bebida, dizem até que já deu uns sopapos na insossa da Meg Ryan e falam que possui um gênio irascível. Pessoalmente, deve ser uma bucha difícil de digerir, haja amor!

Quanto a tudo isso, pouco me importa. Nunca vou cruzar com o Russell Crowe em carne e osso mesmo. Pelo menos as probabilidades disso acontecer são remotas. Mas a versão das telas, ah...essa é impecável! Pronto, qualquer juízo foi para o saco daqui por diante. O que dizer do ator em "Gladiador"? Ele foi o Maximus em outra vida. Pois a mesma sensação se tem em "Robin Hood".

O filme, vai lá, é benfeito, dirigido pelo Ridley Scott mas chega uma hora que nem Russell Crowe salva, a narrativa fica chata. Menos minutos para caber a saga do Príncipe dos Ladrões fariam milagres à produção. Ok, os hormônios agradeceram a história um tanto arrastada, mais Russell Crowe na tela.

Voltando ao camaleão neo-zelandês, já vi boa parte dos filmes dele e digo, categórica, que a aparência do sujeito é apenas coadjuvante. O visual bruto com o qual ele é associado em geral já transmutou-se num esquizofrênico atrás dos óculos em "Uma Mente Brilhante", em um corrupto decrépito em "O Informante" - sim, o personagem menor, de cabelos brancos, era ele antes de Gladiador -, e ainda deu rosto e voz ao capitão naval austero de "Master and Comander".

Como todo bom ator, ele empresta tudo ao personagem, muda a cada filme e aí está formada toda a mágica que prende nossos olhos nele. Para completar, todos os recursos artísticos de Crowe são coroados com uma voz rouca que deve causar o impacto de uma bomba atômica quando ao pé do ouvido. Só de pensar que a sem sal da Meg Ryan já soube um dia o que é isso fico inconformada.

Em "Robin Hood", seu herói encontra a Lady Marion interpretada por Cate Blanchett pelo caminho. E ela acende o desejo de encontrarmos a nossa Marion em nós. Ainda mais se for para ouvir de "Robin" Crowe, toda a vez que ela lhe pedia um favor, algo como: Ask nicely - que é mais ou menos "Peça carinhosamente".

Depois dessa, quem não gostaria de ser alvo da flechada?

PS: Mr. Crowe já ilustrou um post por aqui faz tempo. Para saber, clique aqui.

Giovana - está solteira

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O manual do matador: se ela dança...

Tem mulher que adora reclamar quando o cara não curte muito uma pista. Já algumas adorariam estar no lugar dessas desavisadas, ao invés de carregar a tiracolo um aspirante a dançarino de axé. Agora, quando eles resolvem dançar bem, aí já é outra história. Não é bem a deste post; à exceção da foto acima, claro.

A pista de dança é a prova de fogo do matador. Nada é mais decisivo na hora de provar se o cara tem ou não tem borogodó. E isso também inclui dispensar os quadrados coloridos do chão. O matador com pouca desenvoltura na quebrada sabe que não vai desenrolar, então, nem tenta. Poupa a mulher daquela vergonha alheia que é pior do que quando o negócio é com a gente. Já os que gostam de ser bacanas, no sentido sem critério da palavra, correm sério risco de terminar a noite com duas pizzas de suor debaixo dos braços em vão. Deu para imaginar?

Tá difícil? Então o Manual do Matador vai facilitar o quadro da dor para você. Pensa num cidadão de dois metros de altura, simpático, culto e educado. Era para ser um gato, porém, esconde-se por trás de um par de óculos fundo de garrafa - do naipe vidro temperado a prova de balas. O aparentemente inofensivo acessório, num infeliz efeito ótico, aproxima as têmporas do rapaz. Ou seja, deixa o seu rosto mais estreito só ali, enquanto faz os olhos parecerem três vezes o seu tamanho real. Resumindo: o cara parece usar um aquário na cabeça ao invés de apenas óculos.

Agora, imagine o conjunto da obra arrasando na pista. Movimentando seus dois braços de Golias no sentido horário e antihorário. Sacudindo a cabeça, mãos e pernas, cada um numa direção, enquanto o quadril, vixe, esse não se move um milímetro de jeito nenhum. Nessas horas, um buraco no chão é ou não é uma benção?

Outra desgraça é aquele cara cheio de "molejo", manja? Sacudido, numa saúde e alegria típica de quem samba pra trás sem saber onde vai parar, que pisa no seu pé quando baixa a gafieira e que termina a noite com as famigeradas pizzas, a manga da camisa amarfanhada e alguns botões abertos. E ainda por cima, numa felicidade de dar raiva até em monge, enquanto você fica sem saber o que fazer com aquele demônio da Tasmânia alucinado. E são cinco da manhã!

Isso tudo é para dizer que Matador que é Matador sempre sabe onde lhe aperta o sapato. E se isso inclui a tal pista de dança, ele vai estar ali por perto, quietinho, fora da cena, e por isso mesmo chamando muito a sua atenção.

Giovana - A Solteira (que adora dançar, tá!)

PS: A foto é do filme "Vem dançar comigo" (Strictly Ballroom). Quem não foi ao cinema ver quando era adolescente, que atire a primeira pedra.

PS2: Mais sobre o Manual do Matador: Parte 1, Parte 2, Modo de Usar, Na Cozinha

PS3: Verônica, agora só falta a entrevista com o Solteiro. Aguarde! :O)

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O manual do matador - Na cozinha

De volta com as pensatas doidas sobre o sexo frágil... He he he


Lugar de mulher já deixou de ser a cozinha faz tempo. Ainda bem! Homens quando resolvem encarar as panelas com certo talento costumam desbancar qualquer uma de nós.

Sim, mulheres também podem ser conquistadas pelo estômago, mas atenção: a habilidade é apenas a cereja de um bolo cheio de atrativos. Por si só, o fato de ser bom na cozinha não decide, digamos, a parada.

Solteira não sabe cozinhar. Na verdade, nem sabe se sabe, pois é a única que prova da sua própria comida, cujo tempero decisivo é a fome, que embaça qualquer conclusão mais objetiva sobre a questão. Molho de tomate? Detesto os de caixinha e só acertei o ponto da versão 100% natural faz pouco tempo, depois de ficar de molho em casa por causa de uma ziguezira no final do ano passado que, hoje, me pergunto: teria sido a gripe do porquinho? Vai saber... ..

Já conheci um carinha que cozinhava que era uma beleza. Confesso que adorava ver o rapaz entre as panelas, esquentando a barriga no forno, completamente alucinado entre o purê, os legumes e a carne, falando sem parar. Enquanto isso, eu só observava o mestre-cuca sob ângulo privilegiado. :O)

A comida poderia ter ficado uma porcaria que eu nem ia ligar. Mas o moço cozinhava que era uma beleza, com tempero na medida certa e apresentação do prato impecável. Filé mignon no ponto, purê de batata arrumadinho do lado, e uns legumes cozidos do outro. Dava até pena de comer... mas passava em cinco minutos! O cardápio incluía consulta prévia - risoto? massa? carne? - além de entradinhas e vinho.

O talento masculino na cozinha me deixa com uma pontinha de preocupação, acho que nunca vou chegar à altura de um deles. Pelo menos, ainda vai demorar. Como consolo, me agarro na moral desta história: quando a gente está encantada(o), até um ovo frito com pão fica delicioso.

Giovana - A Solteira

PS: na foto, Jamie Oliver. Para quem ainda não conhece o chef inglês, recomendo. Aqui no Brasil, ele pode ser visto no GNT.

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O manual do matador - Modo de usar

Pílulas sobre o que faria, ou não faria, se fosse um homem. Mas antes, nada como entender a bula desse manual

A culpa foi da Solteira. Saiu escrevendo na velocidade do pensamento e deu nisso. Lendo os comentários das nossas leitoras, achei melhor dedicar estas linhas para dizer, afinal, para que serve esse tal "Manual do Matador".

Para começar, o que entendo por matador(a): seja homem ou mulher, é aquela pessoa que deixa a sua marca por onde passa. Podem falar tudo sobre eles, para o bem ou para mal, mas é impossível ser indiferente a um(a) matador(a). Quando fazem bobagem conseguem dar a volta por cima de maneira invejável.

Profissionalmente, são bons naquilo que se propõem a fazer, mesmo tropeçando do lado de dentro da porta de casa. Despertam amor e ódio, às vezes, ao mesmo tempo. Porém são o que são, sem máscaras, sem querer agradar dizendo o que os outros querem ouvir. E, convenhamos, encontrar pessoas assim hoje eu acho uma tremenda sorte. Já pensou topar com o Javier Bardem na esquina? Ainda por cima, um matador que fala espanhol...vejam só que charme.

Indo direto ao ponto, o Manual do Matador é uma tentativa de entender a cabeça dos homens quando eles querem acertar com a gente. Apenas isso. Ou seja: um exercício mesmo; como eu, que sou mulher, agiria se fosse um homem em determinada situação? Lógico que vou concluir e indicar atitudes que me agradariam - o cara falar como um "ursinho" não é uma delas, por exemplo. :O)

O Manual tem interpretação muito pessoal, e aí é que está a graça da coisa. Para quem já tem um matador de cabeceira, sugiro aplicar o manual e depois contar aqui pra gente no 3x30.

As fotos que ilustram os posts...bom, prometo continuar ilustrando com lindos e maravilhosos, excelentes no que fazem nas telas, que é o que importa e fazem deles os matadores dos nossos sonhos.

beijos,

Giovana - A Solteira

PS: no próximo capítulo de O Manual do Matador, homens que sabem cozinhar!

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O manual do matador - Parte II

Um devaneio que não tem hora para acontecer...Como pensaria se fosse um homem...

Gostou da menina? Então seja bacana e aposte que vai dar certo até o fim. Não há nada de errado em demonstrar o que sente. Fazê-lo de forma canhestra pode ser a senha para ganhar a parada.

Não gostou? Então, caia fora sem dizer que vai ligar. Se disse, faça. Se não quer, deixe claro. Não alimente ilusões só por causa de pão e circo, a menina pode estar afim de algo mais sério. Quer apenas sexo? Então arrume alguém na mesma vibe. E não venha dizer que não sabe, a gente sempre sabe seja homem ou mulher. Amizade colorida exige perícia de equilibrista. Se não tem, pule esta parte!

Demonstre o que sente mas sem grudes. Seja romântico, mas não um chato! Quando não quiser mais, seja verdadeiro e diga de uma vez. Quando levar um fora, aceite e deixe a garota seguir seu rumo. Nada de recalques, nada de pegar pelo braço quando cruzar com ela, assim como quem agarra uma tábua em alto-mar. Ela vai te achar menos do que você realmente é.

Não fale como um "ursinho" quando quiser demonstrar carinho....nem todas gostam. Repito: nem todas gostam. E tenha absoluta certeza de que ela realmente acha bichinho de pelúcia uma sincera demonstração de amor. Isto também não é uma unanimidade entre nós, mulheres.

PS: uma vez, ouvi de uma amiga que tenho bom gosto. Sabe que eu concordo! E digo mais: para mim, Mr. Crowe é um matador. Ai, ai...

PS:...e Jude Law também.

Giovana - A Solteira

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O manual do matador

Um rápido devaneio a caminho de uma reunião. O pensamento: “nossa, se eu fosse um homem, jamais faria isso”. Dicas de bolso, sem compromisso, nem rodeios. Queridos leitores: leiam e façam o que bem entender com elas. Queridas leitoras: este exercício é divertido, recomendo.

Jamais diga “Você emagreceu”, principalmente quando a intenção é começar uma história. A mensagem vai chegar truncada na receptora. Ela já sacou que você está afim e que foi infeliz na estratégia adotada, muito arriscada.

Se optar, mesmo assim, em testar o seu charme falando da silhueta da moça, pelo menos mude a frase. Use apenas “Você está mais magra”. A primeira pressupõe que a moça estava um tanquinho e sofreu um bocado para melhorar o visual. E mulher odeia ser chamada de

g-o-r-d-a....

O segundo, “Você está mais magra”, fala que ela está ainda melhor; do que sempre foi é claro.

Não é difícil de entender, né? Direto ao ponto, sem adendos do gênero “tá ótima”, “linda”. Tudo que é demais soa falso e tem um pé no ridículo. A chance de rir de você mais tarde com as amigas é alta, cuidado!

Risque as palavras "dieta", "peso", e o famigerado "tá malhando?" da lista. A não ser que você queira terminar a noite sozinho. Por que carinha que fica reparando em qual furo do cinto a fivela está ninguém merece.

Giovana - A Solteira

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