O homem apaixonado

terça-feira, 19 de maio de 2009

O homem apaixonado

Como alguns de vocês sabem, nós do 3x30 somos colunistas na revista My Wave. Pois me foi pedido um texto sobre "O homem apaixonado". Fiz um inspirada em alguns tipos que eu vi ou vivi ou ouvi falar. Esse assunto, na verdade, rende para além deste post. Inclusive, circulando por outros blogs, li um comentário de um leitor que resumiu de forma bem prática (e masculina) o que é o homem apaixonado. Ele diz assim:

"Se ele olha mais para seu rosto que para o seu peito ou bunda, leve para casa, é seu. Mas se ele só olha para o seu rosto, então é veado e você acaba de ganhar uma amiga."

Sensacional! Mas vamos aos "meus" homens apaixonados.

Débora - A Casada

Existem pelo menos quatro tipos de homem apaixonado. O cafona-chicletinho, o poético, o durão-racional e o apaixonado. O cafona-chicletinho é...cafona. E grudento. Ele manda mais flores que o necessário, abusa de recursos como ursinhos de pelúcia e manda aquelas mensagens telefônicas gravadas com Fabio Jr. ao fundo. Ele é meloso, exagerado, e opera como o twitter: te manda uma mensagem a cada segundo só para dizer que pensou em você. Se a lady curte esse tipo de abordagem, o cara tá feito. Mas no geral, esse é o tipo de homem que faz mulher sair correndo. Certa vez, presenciei um cara chegando com flores num restaurante e, todo acabrunhado e tímido, começou a cantar “Outra Vez”, de Roberto Carlos, na frente da mulher pela qual ele estava apaixonado. Isso na hora do almoço, dia útil. A mulher quase se escondeu debaixo da mesa. E, no dia seguinte, lá estava ela no maior xaveco com outro cara no mesmíssimo restaurante. Dica para lidar com esse tipo: passe adiante.

O poético é o mais perigoso. Ele é confuso, meio aéreo e instável. Ele some, fica uns dias sem dar sinal e, de repente, chega um e-mail com uma “canção” que ele compôs para você. Ele manda flores quando você menos espera. Faz dedicatórias escondidas no meio de um livro velho e surrado. Faz um mimo besta e made in China que ele comprou no camelô “pensando em você” parecer a joia mais cara do mundo. Olha para teu corpo como se o seu corpo fosse a casa dele (desculpe, Chico, não tinha como não usar sua frase). Esse tipo é aquele que pode até ser meio depressivo. Mas da mesma forma súbita que ele se apaixona por você, ele se desapaixona. E some. Dica: curta esse lance de ser musa inspiradora, mas não se apaixone. E siga adiante.

O durão-racional chega a ser engraçado. Isso porque ele jura que jamais se apaixonou. Que não acredita nessas coisas, que paixão é coisa de tolos e jovens e que ele nunca se encantou por uma mulher a ponto de perder a cabeça, a razão ou a identidade. Ele vive seus amores e suas transas mas é incapaz de dizer uma palavra mais doce, de dizer que sentiu saudade e - jamais - que “é louco por você”. Mas curiosamente faz de tudo para chamar a sua atenção. De alguma maneira ele vai tentar mostrar o quão inteligente ele é. Ou forte. Fica te rodeando. O apaixonado durão-racional é meio narcisista, quer a sua atenção, mas te dá pouca atenção em troca. Dica: use e abuse e passe para o próximo.

Por fim, o homem apaixonado “apaixonado” é o melhor de todos. Porque ele não é apaixonado só por você, mas pela vida. Costuma ser um Don Juan, desses gentis com o gênero feminino como um todo. Elegante no trato, nas palavras. É um perfeito sedutor. Mas uma vez apaixonado por uma única mulher, faz dela a mais amada do mundo. Ele é aquele que como na canção de Chico (ai, de novo! Mas que posso fazer se o Chico é quem mais entende do babado?) chega do nada, sem dizer nada, sem falar nada e se apossa sorrateiro do seu coração. Se ele manda flores, investe em vinhos, mostra que é inteligente, forte, se faz poesia, se liga a cada cinco segundos, se não liga muito ou se até canta Roberto Carlos no restaurante por quilo (ok, isso é dispensável...) – nada disso realmente importa muito. O homem apaixonado “apaixonado” ganha a mulher no olhar. Dica: vai fundo.